Intervención Psicológica en Familias y Pareja "Construcción de la Pareja II" PDF

Intervención Psicológica en Familias y Pareja “ Construcción de la Pareja II”  Terapia de pareja Relación como un constructo mantenido entre dos personas y que aporta pertenen...

Intervención Psicológica en Familias y Pareja “ Construcción de la Pareja II”  Terapia de pareja Relación como un constructo mantenido entre dos personas y que aporta pertenencia, identidad y apoyo. La relación es como un tercero construido entre dos de manera explicita e implícita (Caillé) Esta construcción es el resultado de procesos cibernéticos de retroalimentación a través del lenguaje, las crisis, los acontecimientos, las lealtades…. Elementos a tener en cuenta en la relación (Neuburger) Mito fundacional Relaciograma Pernenciograma  Neuburguer MITO FUNDACIONAL El mito es la idea que nosotros tenemos sobre la relación y que está estrechamente relacionada con nuestro mitos familiares El mito familiar es algo que nos ha aportado identidad y pertenencia y que filtra nuestras ideas sobre el mundo, la manera de relacionarse Nos unimos a partir del mito, que es el ideal de nuestra familia La relación de pareja es la historia de un encuentro que permanece, es la forma de perpetuar y construir un nuevo mito. Este encuentro que perdura se institucionaliza (microinstitución) para crear un mito en común Mito à Valores à Rituales à Reglas à Roles Los valores de la pareja nos ayudan a entender el mito y se refiere a aquellas cosas que tienen importancia para esta pareja Los rituales son interacciones de carácter analógico cuya función es reforzar el vínculo de pertenencia  Relaciograma Estado emocional de la pareja Determina cómo está el vínculo entre ambos Determina el grado de satisfacción con la pareja, con el otro. Se mide por: Grado de intimidad Grado de complicidad Grado de expresión afectiva Grado de implicación Contenido analógico ¿Sigue siendo tu pareja importante para ti? ¿Qué relación echaría más de menos mi pareja? ¿Cómo era hace cinco años? ¿Qué ocurrirá dentro de cinco años?  Relaciograma Dimensiones de la pareja Amantes: Grado de satisfacción de las relaciones sexuales Socios: Acuerdos sobre las decisiones de la institución Amantes Amigos Novios: Grado de satisfacción de los encuentros de la pareja Socios Novios Amigos: Sentimiento de apoyo mutuo Padres: Estilos parentales. Padres  Pertenenciograma Cuando una relación se institucionaliza es como si construyeran una casa o una barca. El pertenenciograma es el grado de satisfacción que tiene cada miembro con la barca o la casa, con el vínculo. Es el grado de pertenencia al proyecto construido por ambos, que aporta identidad, define y contiene emocionalmente. Aporta límites, normas, objetivos, expectativas y define la identidad de nuestra relación Esta casa se construye a partir del mito de procesos interactivos entre ambos Define como será la relación entre nosotros, que grado de individualidad tendremos, que límites habrá dentro de la casa y fuera  ¿Por qué fracasan las parejas?. Lo plantearemos como si los problemas estuvieran en un árbol: 1. Problemas que están en la raíz 2. Problemas en el tronco 3. Problemas en las ramas 4. Problemas en las hojas 1. Los que están en la raíz serían un problema capital en donde lo que esta equivocada es la elección de la persona. Serían personas que una vez que se han dado cuenta que la elección ha sido equivocada, intentan convencerse de que no es así y muchas veces intentan cambiar al otro. Serán parejas que para arreglarlo se hipotecan, tienen hijos, etc. Y como tampoco funcionan así, se echan la culpa el uno al otro. Por tanto, no hay admiración ni respeto ninguno. Diagnóstico: no hay solución. En terapia de pareja se les pregunta qué quieren hacer: si dicen que quieren arreglarlo, hacemos lo que podemos y que pondrán término al proceso en cualquier momento. Podemos hablar desde lo mal que les vemos, que desde nuestra opinión la pareja está destruida pero que vamos a trabajar lo que podamos. Les preguntamos qué esperan de la terapia… 2. Si el problema está en el tronco, la elección sigue siendo equivocada, no hay compatibilidad ni compenetración suficiente para la supervivencia. Es la pareja que no es aceptada y si no se hace nada, se quebrará, si se hace algo, puede que tengan algunas alternativas. Esta pareja podría beneficiarse de un proceso terapéutico, podrían generar un sistema de pareja de “segunda línea”. Pueden tener hijos y más o menos tendrán vidas paralelas, pueden funcionar para convivir un poco. Son parejas “como si”. Suelen tener conflictos que llevan años discutiendo y siempre son los mismos. Normalmente la gente se cuadricula y se vuelve inflexible. La pareja se mantiene porque ceden tiempo de convivencia. 3. Si el problema está en las ramas, la elección no es equivocada, hay compatibilidad. La pareja hace equipo pero fallan en elementos imprescindibles para la supervivencia sana como equipo. Sería como una buena idea de negocio, con una inversión adecuada pero con una mala organización. Los problemas se deben a una mala gestión y a una inadecuada organización. Son parejas que no solucionan, tapan y tienen una baja capacidad para prever y para resolver. Pueden sobrevivir, son salvables pero hay un punto al que si llegan es de no retorno y sería aquel en el que uno de los dos ha reescrito la historia y ya no puede ver nada positivo, todo es malo. 4. Problemas en las hojas: la elección es acertada pero hay circunstancias que alteran el estado emocional de base. Hay problemas, sobrecargas externas, problemas de gestión de la vida, de los recursos. Suelen tener un punto claro de conflicto. A veces es un problema sexual que ha empezado por ahí y luego eso ha generado una bola. Estos problemas tienen que ser transitorios, más o menos que boicoteen la relación, pero que tengan capacidad reconstructiva. Son las parejas con las que más gratificante resulta el trabajo pero las que menos llegan. GOTTMAN (Siete reglas de oro para vivir en pareja) En terapia de pareja, tendremos que identificar aquellos elementos que son puntos de alta toxicidad para el sistema. Son aspectos que aparecen en una discusión de pareja (por eso es importante dejar discutir a la pareja delante de nosotros, para que así podamos evaluar estos elementos). En sesión podemos observar que se da un planteamiento violento de las situaciones que conflictúan a la pareja. Esto tiene que ver con un proceso general de espiral. Todo lo que se mueve en el universo por espiral es porque gana o pierde algo. La espiral del planteamiento violento, le da la sensación al espectador que esta fuera que va a más, es decir, que la discusión aumenta de intensidad. Lo habitual de las espirales de negatividad es que suelen terminar con un tono muy negativo, es importante ayudarle a la pareja a construir canales de comunicación que sean “tolerables para ambos miembros de la pareja. Cuatro jinetes del apocalipsis: El problema es que se den los 4 y de forma habitual. 1) La crítica. Hay que distinguir entre la crítica y la queja. La queja no es tan mala, te quejas sobre algo en concreto, sobre una conducta del otro. La crítica es la generalización de la queja hacia un rasgo del otro o hacia el tiempo. Ejemplo: “Es que a ti siempre se te olvida todo” “ Es que no haces nada bien”. La queja apela a un hecho, la crítica apela a la identidad de la persona. 2) El desprecio, la devaluación: desde el sarcasmo, el humor hostil, la ironía, la burla, el insulto. El desprecio siempre agrava el conflicto. 3) Actitud defensiva: es el modo “culpar al otro”. Esto genera un bucle espiral de autodefensa. Cuando alguien te dice que eres culpable por algo, lo que sueles hacer es defenderte y le dices que él es culpable de otras cosas. 4) Actitud evasiva: Es la ruptura de la función fáctica del lenguaje. Ejemplo: en la sesión uno de los miembros o los dos hacen gestos que comunican que ha cortado la comunicación, que ya no escucha. Estos no son focos terapéuticos, el desafío será hacer cosas diferentes para que lo anterior no aparezca. “¿Qué puedes hacer para que al otro le resulte fácil vivir contigo?”