UD2 EL MITO DEL AMOR ROMÁNTICO.pdf

PREVENCIÓN DE LA VIOLENCIA DE GÉNERO CFGS Promoció d´Igualtat de Gènere UD 2: EL MITO DEL AMOR ROMÁNTICO 1. Introducción .......................................................................................................... 2 2. El amor romántico .................................................

PREVENCIÓN DE LA VIOLENCIA DE GÉNERO CFGS Promoció d´Igualtat de Gènere UD 2: EL MITO DEL AMOR ROMÁNTICO 1. Introducción .......................................................................................................... 2 2. El amor romántico ................................................................................................. 2 3. Mitos del amor romántico ..................................................................................... 5 a. El amor todo lo puede (el mito de la omnipotencia) ................................ 5 b. El príncipe azul ........................................................................................... 6 c. La media naranja ....................................................................................... 7 d. La pasión es infinita .................................................................................... 8 e. Los celos son una muestra de amor ........................................................... 9 f. La atracción exclusiva ................................................................................. 9 g. El amor es lo más importante ................................................................... 10 h. Los polos opuestos se atraen .................................................................... 10 4. Características del amor romántico ....................................................................... 10 5. Cómo dejar una relación amorosa ..........................................................................12 6. Cómo desengancharse de una relación amorosa .................................................. 14 7. Tips para tener una relación sana .......................................................................... 15 8. Los modelos de masculinidad en la adolescencia ................................................... 21 1 PREVENCIÓN DE LA VIOLENCIA DE GÉNERO CFGS Promoció d´Igualtat de Gènere 1. INTRODUCCIÓN ¿Qué es el amor? Es un sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser. Es un sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear. Es afecto, inclinación y entrega a alguien o algo. Los estudios han revelado que los cambios que se producen en el cerebro durante el enamoramiento son muy similares a los que se producen en los procesos de adicción o en los trastornos obsesivos.  Se activan los circuitos de recompensa, esto hace que cada vez queramos más de esa sensación y necesitemos más cantidad para sentirnos bien.  Disminuye la actividad de la corteza prefrontal, que regula el pensamiento racional. Eso hará que actúe de una forma más impulsiva y menos reflexiva. Me costará valorar las consecuencias de mis actos.  Aumenta la actividad de los circuitos del estrés, elevándose la adrenalina. Sentiré que me atrevo a hacer cosas que antes pensaba que no podía hacer. Todo esto favorece que los pensamientos y los sentimientos se vuelvan obsesivos y que aparezca una sensación de ansiedad que sólo se calmará cuando obtengo lo que deseo (la persona que me gusta, la sustancia que consumo, el comportamiento obsesivo). La pérdida deljuicio analítico hará que tengamos reacciones exageradas a los estímulos del entorno, que actuemos de forma irreflexiva o que no seamos capaces de recordar errores o situaciones similares del pasado. 2. EL AMOR ROMÁNTICO El amor romántico es una construcción cultural y social, un mito que se consolidó durante el siglo XIX en nuestra cultura occidental y que se expandió por todo el planeta gracias a la globalización. Hoy es un fenómeno universal que une a las personas de dos en dos, y que constituye un gran negocio para una industria centrada en las parejas y sus creaciones de nidos. La construcción social del amor (el imaginario social) se basa en una familia heterosexual. El amor no nace, se hace: aprendemos a amar en el momento histórico que nos ha tocado, en la clase social a la que nos ha tocado pertenecer. Interiorizamos la cultura amorosa en la que nacemos a través de la educación, la socialización y los medios de comunicación de masas. No 2 PREVENCIÓN DE LA VIOLENCIA DE GÉNERO CFGS Promoció d´Igualtat de Gènere se ama igual en un pueblecito de Japón que en un barrio de Montreal: el amor es un fenómeno en constante construcción que varía con las etapas históricas y épocas geográficas, y se alimenta de las culturas amorosas a las que coloniza. La ideología que subyace al mito del amor romántico en la actualidad del siglo XXI es capitalista, colonialista y patriarcal. Es decir, que sus mensajes van dirigidos a mantener a las mujeres sometidas al dominio del varón: las mujeres son educadas para amar sin condiciones, en una posición de sumisión, y desde pequeñas se socializan en el amor romántico. Tanto, que incluso el hombre más pobre y mísero del planeta tiene a una mujer trabajando para él y cuidándolo gratis, en nombre del amor. Son millones de horas las que dedican a trabajar gratis las mujeres en todo el mundo: la doble jornada laboral de las mujeres no solo es un rol femenino de nuestra cultura patriarcal, también se considera una demostración de amor hacia el marido y su prole. El amor también es una droga que tiene a las mujeres muy entretenidas. Les hace pasar muchas horas soñando con el novio ideal, con la llegada de la media naranja, con el final feliz del cuento. Pero también hace daño, como cualquier droga, cuando se abusa de ella o se excede en las dosis: el patriarcado quiere a todas las mujeres adictas al amor romántico, y quiere que se le dé prioridad a la necesidad de vivir el romance por encima incluso de su bienestar y salud mental y emocional. Cuando es correspondido, el amor es una de las experiencias más hermosas que se puede vivir en la vida. Si hay cuidados mutuos, respeto, honestidad, complicidad, comunicación, generosidad, compañerismo y solidaridad, y muchas ganas de disfrutar del amor, el amor es una vivencia llena de placer. Cuando se puede amar en libertad, el amor es una experiencia de liberación que permite disfrutar del sexo y de la vida, permite también ser una misma, conocerse mejor, trabajarse por dentro, y crecer y potenciar el desarrollo personal. El amor de pareja sólo puede disfrutarse en condiciones de igualdad, y cuando se da en un entorno libre de explotación y violencia. No nos han enseñado a tratarnos bien, a cuidarnos mutuamente, a disfrutar la relación el tiempo que dure, y a cortarla a tiempo cuando se acaba: necesitamos mucha educación sentimental, sexual y emocional para aprender a querernos bien. ¿Por qué tanta insistencia con la pareja heterosexual y las familias felices? Porque las familias son las principales reproductoras, productoras y consumidoras: sostienen todo el sistema capitalista. Nos quieren de dos en dos, y con afán reproductivo. Ahora en algunos países se permite el matrimonio igualitario y la adopción de parejas lesbianas y gays, siempre que funden una familia al estilo heterosexual. A las mujeres se las educa para que no puedan separar sexo y amor romántico, y a los hombres justo para lo contrario. El mayor mandato del mito romántico es la monogamia y la exclusividad sexual y sentimental, pero es solo un mito construido para las mujeres. Loshombres siempre han gozado de una gran diversidad sexual y amorosa porque la doble moral les perdona todo. A las mujeres que gozan de una vida sexual libre y diversa, se les castiga rebajándolas a la categoría de “puta”, el insulto favorito de los hombres patriarcales para intentar restringir o eliminar su libertad sexual y amorosa. 3 PREVENCIÓN DE LA VIOLENCIA DE GÉNERO CFGS Promoció d´Igualtat de Gènere ¿Por qué sufrimos tanto por amor? Porque el romanticismo y el cristianismo tienen muchas cosas en común: ambos prometen paraísos de felicidad y abundancia, ambos exaltan el sufrimiento como una demostración de amor y una prueba de fortaleza interna. En ambos mitos hay heroínas y héroes sufridores, actos heroicos, dramas eternos, y la fe en la idea de que esto es un valle de lágrimas, y lo mejor está por venir. A las mujeres nos hacen creer que aguantando y sufriendo se obtiene una gran recompensa (que te amen para siempre, que no te dejen nunca), mientras que los hombres son educados para defender su libertad, para vivir sus afectos con otros hombres y para no poner la pareja en el centro de sus vidas. El discurso romántico y el cristiano hegemónico tienen en común que ambos se dirigen a las mujeres. El mito del amor-fusión está basado en el de la media naranja. Es un mito muy dañino que nos hace creer que debemos fundirnos con nuestra pareja y dejar de ser nosotras mismas y dejar nuestras relaciones para centrar toda nuestra energía, nuestro tiempo y amor en una sola persona. Les pasa a algunos hombres, pero sobre todo a las mujeres, porque desde pequeñas se las educa para que pongan al novio en el centro de sus vidas y se olviden de sí mismas. Por ese motivo, muchas mujeres se preguntan, al finalizar una relación, quiénes son realmente. Algunas no saben identificar sus pasiones, porque al enamorarse adoptaron las de sus parejas y se olvidaron pronto de su placer, de sus aficiones, de las cosas que les gustaban antes de emparejarse. Y esto ocurre porque nos han hecho creer que uno más uno es uno y que cuando nos enamoramos, dejamos de ser quienes somos para fundirnos con la otra persona, por eso cuanto más absorbente e intensa es una relación, peor nos sentimos cuando acaba. Muchas mujeres se hunden emocionalmente cuando terminan sus relaciones, pues se sienten perdidas, desorientadas, vacías e incompletas y lo peor: no recuerdan quiénes eran ellas, cuáles eran sus sueños, qué es lo que definía su personalidad y su identidad. La mayoría trata de adaptarse a la vida de sus parejas masculinas para pasar todo el tiempo posible con ellas. Dejan de escalar, de patinar o de bailar y empiezan a ir a ver a sus chicos jugar al fútbol o surfear en la playa. Dejan sus proyectos y sus costumbres, y pasan a ser espectadoras y acompañantes de sus novios. Incluso dejan a un lado sus propias ideas yopiniones para asumir las de sus compañeros. Algunas mujeres dejan a sus amigas y a sus grupos sociales, y se acoplan a los grupos del novio, lo cual hace que aumente su dependencia. Cuanto más lejos estamos de nuestra gente querida, más vulnerables somos. Cuanto más solas nos sentimos, más inseguras y más necesitadas de amor. ¿Qué ocurre cuando se termina la relación basada en la fusión?, que nos damos cuenta de que nos hemos quedado sin nuestra red de gente querida, que nuestra personalidad se ha diluido, que no sabemos quiénes somos ni qué queremos... y por eso las rupturas duelen muchísimo más. El feminismo trabaja para desmitificar el amor y construir relaciones igualitarias, sanas, libres de violencia y de dependencia. Sí es posible sufrir menos, y disfrutar más del amor. Pero hay que trabajar mucho en el ámbito educativo y en el cultural para reivindicar que otras formas de quererse son posibles, para liberar al amor de toda su ideología patriarcal, y para poner en el centro los cuidados mutuos, y los cuidados compartidos. Lo romántico es político: el cambio tiene que ser a la vez individual y colectivo, y la revolución amorosa será feminista, o no será. 4 PREVENCIÓN DE LA VIOLENCIA DE GÉNERO CFGS Promoció d´Igualtat de Gènere 3. MITOS DEL AMOR ROMÁNTICO a. El amor todo lo puede (el mito de la omnipotencia) Debemos tener claro que el amor es una emoción básica y como tal hay que tratarla. Cuando la mezclamos con otras emociones como la tristeza, la rabia o el miedo, se pierde la verdadera esencia del amor. El amor hay que cultivarlo, y no pensemos que solo por sentir amor, los demás pilares básicos de la pareja van a fluir. Si encontramos cosas que dañan a la pareja creemos que el amor podrá solucionarlas, pero no es así. Habrá que trabajar todos esos aspectos que no están funcionando, analizando cuálesson las causas y las consecuencias que están teniendo en la relación de pareja. Es la conversión del amor de pareja en el centro y la referencia de la existencia personal, relegando todo lo demás en la vida y entendiendo que sólo se puede ser feliz en la vida si se tiene pareja. Es la atribución de la capacidad de dar la felicidad a la otra persona, es decir, la capacidad de dar felicidad se le atribuye por completo a la pareja. Es la falacia de la entrega total: la idea de fusión con el otro, olvido de la propia vida, dependencia de la otra persona y adaptación a ella, postergando y sacrificando lo propio sin esperar reciprocidad ni gratitud. Es también la falacia del cambio por amor, es decir, creer que las personas cambian por amor a partir de la premisa errónea de que “el amor lo puede todo”. Esta creencia errónea puede llevar a aceptar y tolerar comportamientos de la pareja claramente ofensivos desde el convencimiento de que los cambiará porque “te ama”. En base a esta creencia, se puede continuar con una pareja que nos trae sufrimiento en lugar de bienestar, porque creemos que si amamos a esa persona esto es lo único que importa, olvidándonos de que en la pareja hay otros factores importantes, y somos capaces de 5 PREVENCIÓN DE LA VIOLENCIA DE GÉNERO CFGS Promoció d´Igualtat de Gènere mantener relaciones malsanas o tóxicas en nombre del amor. En definitiva, con el amor no basta. “Lo quiero aunque sea un cabrón”. Si una persona te hace daño y te obliga a adaptarte a lo que esa persona quiere… no es amor. Decir te quiero no puede servir como perdón por todo el mal que te hace. “Si amas, perdonas”. ¿Hasta qué punto? ¿Dónde está la línea roja? ¿El amor a toda costa? “El amor lo puede todo, si hay verdadero amor, los obstáculos no deben influir sobre la pareja”, que da por sentado que es suficiente con el amor para superar todos los obstáculos que surjan en una relación. Su aceptación puede generar dificultades al usarse como una excusa para no modificar determinados comportamientos o actitudes o mal interpretar conflictos de pareja. “Quien bien te quiere, te hará llorar” Se relaciona el amor con el sufrimiento. b. El príncipe azul Se trata de la búsqueda del hombre perfecto, poseedor de unas virtudes que le convierten en alguien casi sobrenatural. Responde a los cánones del rol masculino en las películas románticas: valiente, apuesto, dispuesto a rescatar de los más cruentos peligros a la desvalida princesa. En la vida real, ni los príncipes azules existen ni, de hecho, son necesarios, puesto que no hay princesas, sino mujeres independientes que saben valerse por sí mismas. El hecho de que se eligiese el color azul para definir a esos príncipes apuestos que enamoraban a las princesas de cuento es debido a la creencia que existe desde hace unos cuantos siglos que indica que los miembros de la realeza tienen sangre azul. Esta creencia tan arraigada culturalmente en la mujer, tiene su origen en los cuentos de los hermanos Grimm y posteriormente en el mundo Disney, refiriéndose a la ilusión que muchas mujeres tienen en su inconsciente de que en algún momento de sus vidas conocerán a esa persona ideal, que responderá a todas sus necesidades y que será capaz de cubrir todas las facetas que creen, le son propias a una pareja. Además, el mito del héroe o salvador hace parte de la cultura patriarcal y representa aquel hombre valeroso de insondables convicciones que recorre un gran camino lleno de proezas en las que acumula victorias y experiencias, que después de un tiempo decide asentarse y vivir tranquilo al lado de una hermosa dama que hace parte de su próxima hazaña, que quizás esté encerrada en algún castillo, hechizada por una arpía o custodiada por una criatura feroz. Así que mientras el tipo vive la gran aventura de su vida, la chica es pasiva y sus esperanzas se ven plasmadas en este fabuloso sujeto que la protegerá de todo mal, que la hará mujer (como si ella no lo fuera), que velará por su bienestar, que la acompañará para que nunca esté sola y que plantará su semilla para tener hermosos hijos. 6 PREVENCIÓN DE LA VIOLENCIA DE GÉNERO CFGS Promoció d´Igualtat de Gènere Hoy en día la situación de las mujeres ha cambiado bastante. Sin embargo, esa emancipación social o económica no está al mismo nivel de la emancipación emocional, es algo contradictorio pues sabemos que no existen los unicornios o los dragones, no obstante muchas siguen esperando al príncipe azul. La respuesta es algo compleja, ya que dentro de nosotras viven dos tipos de mujeres, la moderna que busca su desarrollo individual y profesional, pero almismo tiempo se encuentra aquella mujer tradicional que fue educada en la importancia de encontrar el amor, que sueña con vivir una gran historia y suele creer que allá afuera hay alguien maravilloso que la está esperando. En nuestra mitología romántica, erigimos a un prototipo de hombre soñado y queremos que nuestra pareja sea eso que deseamos, así que no lo vemos como un ser real, sino como la suma de esas cualidades que, a nuestros ojos, son las que debería tener el amor de la vida. Poreso aparece después la frustración y el desencanto, cuando nos damos cuenta que el tipo no encaja con la construcción mental que teníamos, nos decepciona y nos hiere porque de cierta forma no pudimos entender que es un ser de carne y hueso. Entonces la cantidad de sapos que besamos con la esperanza de que se transformen en el príncipe azul, no tienen nada que ver con el dechado de virtudes que nos pintaron en los cuentos infantiles y la cruda realidad nos golpea con hombres de toda clase: buenos, regulares,malos, con defectos, con miedos, bajitos, sin nuestro mismo nivel educativo, calvos, vagos, malos polvos, mentirosos… Pues la verdad es que existe una gran variedad de hombres, pero ninguno es perfecto, porque la perfección NO existe. El mito del hombre ideal siguió más allá del siglo XVIII y aunque los escenarios del amor romántico han cambiado con los tiempos, la imagen de aquel tipo fascinante se ha mantenido, así como sus esperanzas por encontrarlo. A través de los siglos han aparecido diferentes versiones de este personaje irreal y salvador que todavía arranca suspiros en los corazones de las féminas que se sienten las doncellas desvalidas de su propio cuento. c. La media naranja Es uno de los mitos más conocidos y que, afortunadamente, vamos venciendo día a día. Cuando creemos que encontrar a otra persona que nos acompañe en nuestro viaje, es encontrar nuestra media naranja, asumimos que estamos incompletas y que esa otra mitad es la que nos va a completar. Y, por supuesto, esto no es así. La persona elegida nos debe complementar y no completar. Es la creencia en la predestinación. Solo hay una posible elección: la pareja ideal. La pareja no se elige libremente, sino que esa persona está predestinada y, por lo tanto, es la única posible. Por ello se ven como mitades de un todo y no como una unidad completa. Esa imagen mental entorpece la realidad; y es que nadie es la media naranja de nadie. Cada persona es una “naranja” entera y no necesita que nadie más la “redondee”. 7 PREVENCIÓN DE LA VIOLENCIA DE GÉNERO CFGS Promoció d´Igualtat de Gènere Las personas son unidades que no han de depender emocionalmente de sus parejas. Sólo cuando te sientas completa podrás amar desde la más pura libertad. Es el mito de la complementariedad, entendido como la necesidad del amor de pareja para sentirse completa en la vida. Es la creencia de que sólo hay un amor verdadero en la vida; es decir, creer que sólo se quiere de verdad una vez y, si se deja pasar nunca más se volverá a encontrar. Es la creencia de entender el amor como despersonalización: entender que el amor es un proceso de despersonalización que implica sacrificar el yo para identificarse con el otro, olvidando la propia identidad y vida. Este mito nos suele llevar a buscar desesperadamente esa otra mitad que nos complete y en ocasiones esa desesperación nos hace tomar malas decisiones o quizás precipitadas. Además, el mito de la media naranja presupone que hay una única persona con la que podemos ser felices, porque esa es "la persona", olvidándonos de que podemos vincularnos y enamorarnos de diferentes tipos de personas y afortunadamente, no hay una única persona en el mundo con la que podamos sentirnos plenamente amados o a la que amar. Somos personas completas per se. No necesitamos a nadie para completarnos, no debemos estar buscando a “esa persona” toda la vida. No necesitamos a nadie para estar bien. Todas las relaciones han de sumar. d. La pasión es infinita Es la creencia en la pasión eterna, que la pasión durará toda la vida, idealización del primer amor. Pero las relaciones pasan por varias fases de su desarrollo. Al principio nos encontramos en una fase de enamoramiento en el que las hormonas tienen un papel importante, pero esta fase no puede durar toda la vida, ¡sería agotador! Por lo que, a continuación, comienza una fase de más calma, tranquilidad y complicidad. Cuando llega esta fase muchas parejas piensan que se ha perdido la pasión y que la pareja no debe continuar adelante. Este mito también nos hace ver de forma distorsionada el ámbito de las relaciones sexuales. Éstas tienen que estar siempre presentes, con alta intensidad de una manera satisfactoria. Y no tiene por qué ser así. Es el mito de la perdurabilidad, pasión eterna o equivalencia, que defiende que el amor romántico y pasional de los primeros meses de una relación puede y debe perdurar tras años de convivencia; y el sentimiento de amor y el enamoramiento pasional son equivalentes. Al igual que la relación de pareja se va modificando y modelando con los años, las relaciones sexuales también lo hacen y pueden pasar por diferentes fases. 8 PREVENCIÓN DE LA VIOLENCIA DE GÉNERO CFGS Promoció d´Igualtat de Gènere e. Los celos son una muestra de amor Pensar que los celos son un signo de amor justifica comportamientos egoístas, injustos, represivos, controladores y muchas veces violentos. Se ha asociado tener celos a que no importe la persona con la que estamos o con el simple hecho de quererla y que nos quiera. Pero, los celos no son ni mucho menos sinónimo de amor. Los celos son una representación de nuestros miedos e inseguridades, tanto de uno mismo como hacia otra persona. Provoca control y agresividad. Es la creencia de que los celos son unamuestra de amor, incluso el requisito indispensable de un verdadero amor, estrechamente ligada a la concepción del amor como posesión y desequilibrio de poder en las relaciones de pareja. Si bien es cierto, que al igual que otras emociones, sentir celos es natural, el problema vendrá cuando no sabemos gestionar esa emoción y nos lleva a elaborar conductas destructivas hacia nosotros y nuestra pareja. “Si tiene celos, es que está enamorado”. ¿Dónde está la frontera entre que se preocupe por ti y que te controle? ¿Se han acabado las relaciones de amistad con el otro sexo? La idea de que sentir celos es un signo o demostración de amor verdadero puede generar un desequilibrio emocional, miedo, inseguridad y pérdida de autoestima. "Te controlo y te vigilo porque te quiero, te pido que te cambies de ropa y te pongas una menos llamativa porque te quiero”. Todas estas cuestiones hacen ir cediendo terreno porque se piensa que no es que quieran coartar la libertad, sino que te quieren tanto que te necesitan enjaulada. f. La atracción exclusiva Este mito se basa en la idea de que solo nos podemos sentir atraídos por nuestra pareja, sin fijarnos en nadie más. Lleva asociado un miedo a que la otra persona nos abandone, además de la inseguridad que se puede generar sobre nosotros mismos. Es un mito sexista de la fidelidad y de la exclusividad con diferentes juicios para hombres y mujeres. No implica que nos tengamos que ir al extremo contrario, que la alternativa sea una relación poliamorosa o una relación abierta. De lo que se trata es de que mi vida no es exclusiva de mi pareja y que puedo decidir sin que la otra persona esté. Sentir atracción por otras personas es algo muy habitual y normal, y no hay porqué sentirse culpable por ello. El que no haya una atracción exclusiva hacia nuestra pareja no quiere decir que no acordemos de mutuo acuerdo que haya exclusividad sexual. Cada pareja debe acordar qué tipo de relación quiere mantener, y si en ésta hay exclusividad sexual o no, y en caso afirmativo, cada miembro de la pareja tiene derecho a decidir si en el caso de que la otra persona rompa ese acuerdo quiere continuar con la relación o no. 9 PREVENCIÓN DE LA VIOLENCIA DE GÉNERO CFGS Promoció d´Igualtat de Gènere g. El amor es lo más importante El mito se basa en la creencia de que para conseguir la felicidad plena tenemos que estar enamorados, y que sin el amor de una pareja no podemos ser felices. La pareja es lo natural, encontrar pareja es el objetivo de la vida. Lleva asociada la idea de hacernos responsables no solo de nuestra propia felicidad, sino también de la felicidad de la otra persona. También de que hagamos responsables a nuestra pareja de nuestra propia felicidad, lo que acarrea culpa en el primer caso, y frustración en el segundo. Es una creencia errónea sobre el hecho de que la pareja heterosexual es lo “natural”, o que lo es la monogamia, o tener hijos. Por ello, cuando nuestros proyectos o inclinaciones van en otra dirección, entramos en lucha con nosotras mismos y buscamos una pareja convencional por una cuestión puramente social. No debemos olvidar que cada uno tiene que responsabilizarse de sus propias emociones y no de las del otro. Además, esta creencia trae consigo la idea de que somos "uno con el otro", olvidando nuestra propia identidad y estableciendo una dependencia emocional hacia la pareja que nos perjudica. “El amor lo cura todo”. ¿Qué hacemos entonces investigando la cura del cáncer? h. Los polos opuestos se atraen Me puedo sentir atraída por alguien completamente opuesta a mí por llenar algo que falta en mí, o porque esa persona se pueda ocupar de lo que yo no puedo. Me atrae el opuesto pensando que me llenará, pero he de saber que esas diferencias terminarán dañando mi relación. Aunque nos cueste admitirlo, porque este mito está muy inyectado en nuestra sociedad, alguien afín a mí me traerá muchos más beneficios, aunque eso implique ocuparme de mis propias necesidades. Está relacionado con la normalización del conflicto. La realidad parece demostrar que cuantas más cosas se tienen en común, mejor se entienden las parejas. 4. CARACTERÍSTICAS DEL AMOR ROMÁNTICO El amor es una droga que afecta de manera diferente a hombres y a mujeres. A ellas les hace pasar muchas horas soñando con el romance ideal, con la llegada de la media naranja. El 10 PREVENCIÓN DE LA VIOLENCIA DE GÉNERO CFGS Promoció d´Igualtat de Gènere patriarcado las quiere adictas, para darle prioridad al amor por encima de su salud mental y emocional. Todo ello implica:              Idealización de la otra persona Entrega total de la otra persona El amor como elemento central de la existencia Justificación de todo en nombre del amor Vinculación entre amor y sexo (solo se educa así a las mujeres; los hombres, al contrario) Exclusividad sexual (solo para las mujeres) Deseo de presencia constante El amor para triunfar ante cualquier adversidad Creencia que todo el mundo es heterosexual (las familias son las principales reproductoras, productoras y consumidoras: sostienen todo el sistema capitalista: afán reproductivo) Presunción de amor eterno Consideración de los celos como signo de amor Vinculación entre amor y sufrimiento Idea de “el amor es ciego”, impulsivo e incontrolable El amor romántico está ligado al género: los hombres se ven como independientes, seguros, agresivos, dinámicos, valientes, “malotes”, gamberros, seductores, con aspectos afectivos poco definidos… mientras que las mujeres son educadas en el amor, inseguras, tiernas, pasivas, responsables, tranquilas, detallistas, sensibles, seducidas, con aspectos afectivos muy marcados. Como se argumentaba con anterioridad, el amor romántico es una construcción social trasmitida por los distintos agentes de socialización. Entre ellos, los medios de comunicación se han convertido en uno de los principales agentes de transmisión de ideas, comportamientos y roles; sin embargo, lejos de pensar que esta transmisión se hace desde valores igualitarios vemos que se convierten en un tentáculo del pensamiento machista potenciando modelos de feminidad y masculinidad bastante hegemónicos y pautas de relaciones de pareja insanas e incluso violentas. Concretamente, en los últimos años hemos visto y estamos asistiendo a una oleada de películas y series que promueven ese ideal de amor-sufrimiento, de celos como muestra de amor, del amor como mecanismo para cambiar a la otra persona… Tanto es así, que incluso 11 PREVENCIÓN DE LA VIOLENCIA DE GÉNERO CFGS Promoció d´Igualtat de Gènere algunas de las chicas ven en estas producciones cinematográficas su biografía amorosa, identificándose no sólo con la historia sino con la protagonista. La socialización de estos largometrajes es tal que incluso las chicas identifican el amor con la historia que les cuentan, convirtiéndose en agentes de socialización amorosa para la adolescencia y sus relaciones afectivo-sexuales, mostrándoles un modelo de noviazgo pasional en el que la igualdad y el respeto brillan por su ausencia. Es tal su influencia que hay ocasiones en las que no preguntando por estas producciones cinematográficas afloran de manera natural en sus discursos, las perciben como historias irreales en las que les hacen creer que todo acabará bien y que el “malote” se convertirá en romántico. Analizar estas películas y lo que realmente están inculcando, tanto a las chicas como a los chicos, es fundamental para deconstruir ese modelo de amor romántico y para prevenir la violencia de género en las edades más jóvenes. Para ellas, la toma de conciencia de lo que realmente están trasladando este tipo de producciones viene tras haber analizado el mensaje desde una visión igualitaria en el grupo de atención psicológica, es en este momento cuando desnormalizan lo que los medios intentan normalizar: la violencia. La influencia que los medios de comunicación tienen en sus vidas está muy extendida. Lo que preocupa es que el análisis que de estos medios hacen las adolescentes no se enfoca en general hacia la crítica del mensaje sino hacia la identificación con el mismo, a idealizar el modelo amoroso que promueven. Este hecho nos plantea una línea de trabajo imprescindible en el campo de la prevención, el análisis desde un enfoque de género de los medios de comunicación que consume la adolescencia, especialmente largometrajes, series y programas de televisión. Mostrar un nuevo modelo de amor sin deconstruir previamente el modelo más hegemónico y compartido por la adolescencia, sería obviar su influencia y dejaríamos de generar una toma de conciencia sobre el consumo de este tipo de producciones. Centrémonos ahora en sus relaciones reales y en cómo han vivido las chicas este amor mal trasmitido. 5. CÓMO DEJAR UNA RELACIÓN AMOROSA Todas las historias de amor se acaban, pero cuesta ponerles punto y final. Lo mejor para sufrir lo menos posible es terminar la historia en el momento justo, antes de sufrir o hacer sufrir a la otra persona. Es difícil separarse, pero cuando no hay amor, no hay respeto, no hay igualdad, no hay cuidado, ni sinceridad, ni compromiso… es mejor separarse que continuar. Lo importante no es la historia de amor, sino tu bienestar. 12 PREVENCIÓN DE LA VIOLENCIA DE GÉNERO CFGS Promoció d´Igualtat de Gènere ¿Cómo identificar ese momento? Te das cuenta de que no te estás divirtiendo, no estás gozando, no te sientes cuidada… Hay que escucharse y tenerse en cuenta: una de las demostraciones de amor hacia nosotras mismas es no estar en relaciones en las que sufrimos:                  Cuando lloras: si lo pasas mal, si sufres, si sientes angustia o ansiedad, dolor o rabia, miedo o te sientes decepcionada, si te enfadas o te sientes muy triste Cuando estáis empezando y tenéis ideas completamente diferentes sobre lo que es el amor, la pareja, el compromiso emocional y tenéis diferentes ritmos a la hora de profundizar en la relación: genera mucho sufrimiento y rencor Cuando todo es muy difícil y te pone muchos obstáculos: padece mutilación emocional, mantiene las distancias, no te sientes libre para comunicarte, no puedes actuar con espontaneidad Cuando invisibiliza tu existencia o niega la relación: “solo somos amigos”, “no quiero que nos vean en público”, “es un rollo, solo sexo” Cuando sientes que no hay equilibrio en la relación: estás sosteniendo la relación y él se deja querer y cuidar Cuando las cosas van mal y no quiere hacer autocrítica: te culpabiliza de todo, sin reconocer su parte de responsabilidad Cuando eres tú la que notas que ya no quieres estar en pareja porque ya no lo quieres o te has enamorado de otra persona Cuando no te trata bien: no te responde a los mensajes, desaparece y vuelve sin dar explicaciones, no se pone preservativo, se pone violento cuando se enfada, te vigila para controlarte, coarta tu libertad, trata de aislarte de tu gente, te humilla, se burla de ti, te hace chantaje emocional, te castiga con su indiferencia… Cuando dice que te quiere, pero no te sientes querida: cuando no hay coherencia entre lo que dice y lo que hace, cuando hay disonancia entre las palabras y los hechos Cuando uno de los dos (o los dos) traspasa la línea roja del respeto: no se puede garantizar que no vuelva a pasar Cuando sientes que alguna cosa se rompe: la confianza, la comunicación, la complicidad… Cuando a tu gente no le gusta tu pareja y no le gusta cómo te trata ni los trata a ellos: la gente que te quiere quiere que seas feliz. Escúchales Cuando estás soñando con un milagro romántico para que cambie tu pareja o cambie tu relación: estos cambios nunca llegarán Cuando no hay condiciones para quererse, hay alguna cosa que os separa: está casado, o se enamora de otra persona, se va a vivir a otro continente, entra en una secta, cae en depresión y no quiere verte, tiene una adicción… Cuando notas que está aburrido de ti: está contigo por estar, notas que el amor no da más de sí Cuando la relación está estancada: te sientes atrapada, la relación no avanza Cuando hay incompatibilidad en la crianza: si tú no quieres descendencia y él sí o al revés 13 PREVENCIÓN DE LA VIOLENCIA DE GÉNERO       CFGS Promoció d´Igualtat de Gènere Cuando sientes malestar y no sabes ponerle nombre y hablar de eso: es una sensación de que algo no cuadra, como que sospechas que tiene otras relaciones, o te está mintiendo, o cuando cargas con problemas que no son tuyos… Cuando hay más peleas que momentos buenos: reproches y más reproches, siempre en guerra… Cuando estás cediendo todo el tiempo para no crear conflicto: siempre eres la comprensiva, la paciente, la que deja pasar las cosas, la que tira del carro… Cuando hay gente que se mete en la relación para hacerte daño: no te protege por inacción u omisión, o se pone del lado de la otra persona (por ejemplo, la suegra, o la ex) Cuando notas que está haciendo esfuerzos para que dejes tú la relación: es cobarde para hacerlo él Cuando estás harta de aguantar: sientes que ya no puedes más, estás apática, te apetece volar, imaginas la vida sin él… 6. CÓMO DESENGANCHARSE DE UNA RELACIÓN AMOROSA La desconexión total es la estrategia más potente para olvidar al ex y desengancharte del amor romántico: el contacto cero. Primero hay que desintoxicarse para poder limpiarse, y después liberarse de la adicción. Hay que pasar el síndrome de abstinencia: hay que cuidarse mucho y rodarse de gente querida paracoger fuerzas y evitar recaídas. Nuestro cerebro tratará de engañarnos, porque necesita la serotonina, la dopamina, la oxitocina y la adrenalina (las hormonas del placer que fabrica cuando da y recibe amor). Hay que resistir las ganas de llamar, de pedir un último encuentro, de buscar excusas para ponernos en contacto con el ex. Todo esto es necesario para poder deshacer el lazo, soltar y emprender el vuelo cada uno por su lado. La desconexión total nunca ha de servir para hacer daño a la otra persona, no se utiliza como amenaza ni como chantaje: es una estrategia para sanar, cuidarse y rehacer la propia vida. Este acuerdo se puede hacer con una misma si la otra persona no quiere participar: “me desconecto de ti sin rencores, sin odios, con mucho amor hacia ti y sobre todo hacia mí misma”. Desenamorarse lleva tiempo y hay que tener paciencia, pero ayuda mucho cuando no sabes nada de la otra persona. Nos llevamos los recuerdos, pero nuestro presente ya está desligado de su presente, y eso es fundamental para poder vaciarnos de amor y dejar hueco para todos los afectos nuevos que están por venir. 14 PREVENCIÓN DE LA VIOLENCIA DE GÉNERO CFGS Promoció d´Igualtat de Gènere La desconexión total puede acabar:        Cuando ya no duele pensar en la otra persona Cuando el duelo acaba y nos damos cuenta de que estamos rehaciendo nuestra vida Cuando ya estamos enfocadas en nosotras mismas y en nuestros proyectos Cuando ya no queda ninguna emoción fuerte que nos remueva por dentro Cuando ya hemos aceptado plenamente el final Cuando ya estamos conectadas con otras pasiones Cuando ya estamos mirando hacia el futuro y con ilusión 7. TIPS PARA TENER UNA RELACIÓN SANA Si hay ilusión y ganas de disfrutar de un nuevo amor, hay que tener claro que lo primero es el auto cuidado, y dejar las cosas claras desde el principio. El mejor método para construir una relación sana e igualitaria, para evitar peleas, para evitar el abuso y la explotación, y para que ambas personas puedan disfrutar del amor, es aprender a comunicarse, y a negociar para alcanzar unos acuerdos que permitan quererse bien. Al empezar la relación hay que sentarse a escuchar a la otra persona y elaborar una serie de pactos para cuidar la pareja, y para cuidarse mutuamente, evitando así malentendidos y sufrimiento. Se trata de hablar sobre los temas más importantes: cómo se va a cuidar la salud sexual, cómo se van a organizar los gastos, la frecuencia de las citas, la forma de comunicarse cuando no se está juntos, lo que gusta y no gusta del sexo, lo que cada uno espera de la relación... sabiendo todo esto desde los inicios, será más fácil establecer unos pactos que ayudarán a querersebien, y probablemente se podrá disfrutar mucho más del amor. Antes de sentarte a negociar con tu pareja, hay que sentarte primero contigo misma y hacerte varias preguntas, la más importante: ¿qué quiero yo?, ¿qué necesito yo para estar bien? Es el pacto contigo. Así podrás luego comunicar a tu pareja qué quieres, qué no quieres, podrás poner tus límites, y podrás negociar siéndote leal a ti misma. Para empezar con buen pie, hay que dejar claro qué es lo que queremos y lo que no queremos, y para que la pareja se consolide y evolucione, la negociación tiene que ser un proceso constante. Una vez que se tienen los acuerdos más importantes, hay que seguir hablando mucho para contarse cómo se están sintiendo, para evaluar cómo están funcionando los acuerdos, y para cambiarlos si hace falta. Es un ensayo permanente, hasta que se dé con la fórmula con la que ambos se sientan bien. Esto es importante porque las mujeres tienden a decir que sí a todo, a dejarse llevar por el amor, a ser complacientes, a soportar situaciones que no les hacen bien, a aguantar y a sufrir 15 PREVENCIÓN DE LA VIOLENCIA DE GÉNERO CFGS Promoció d´Igualtat de Gènere en nombre del amor... Se preocupan más del bienestar de los hombres que del suyo propio (recordemos la socialización de género y la ley del agrado), y por eso son más proclives a ceder en todo. Si nos dejamos llevar por la estructura del romanticismo patriarcal, un día de pronto nos vemos de criadas de nuestros maridos en casa, rodeadas de niños, con una carga de trabajo descomunal y con un rencor y una rabia tremendas al ver que nuestra pareja vive mucho mejor que nosotras. “Nos dijeron que íbamos a ser princesas y acabamos como sirvientas”. Cuando nos damos cuenta de la injusticia es tarde: él tiene tiempo para descansar y disfrutar, mientras nosotras estamos con doble y triple jornada laboral, sin derecho al descanso. Da igual que seamos muy feministas, que hayamos leído mucho, que tengamos claro que no vinimos a este mundo a sufrir ni a ser criadas de los hombres: es muy fácil caer en la estafa romántica. Así que, para cuidarnos a nosotras mismas, tenemos que dejar las cosas muy claras desde el principio: hay que sentarse a negociar con la pareja varias cuestiones, y hay que tener conversaciones incómodas. ¿Qué cuestiones son las más importantes para negociar? - Tipo de relación y compromiso. ¿Queremos una relación abierta, cerrada, poliamorosa, una relación a distancia, queremos una relación informal, ocasional, queremos un vínculo profundo o mejor empezamos con tranquilidad a conocernos? Si el tipo de pareja que queremos no es el mismo que el de nuestra pareja, lo mejor es no empezar la relación, porque nosotras no vamos a hacer cambiar de opinión al otro, ni es justo que queramos obligar al otro a empezar la relación como nosotras queremos. Nosotras no tenemos por qué ceder ante sus necesidades y deseos: si no hay afinidad ni compatibilidad a la hora de entender el amor y la relación de pareja, es mejor que cada cual tire por su lado. Por ejemplo, tú quieres un vínculo profundo con tu pareja, y tu pareja no quiere pareja, quiere estar solo y tener amantes. La trampa es cuando crees que puedes estar con él, enamorarlo y llevarlo a donde a ti te interesa: generalmente los hombres que no quieren enamorarse, no se enamoran, y los que no quieren comprometerse, juegan un tiempo, pero no se comprometen. Es decir, lo de que tu amor todo lo puede es un mito. Para disfrutar del amor, tenemos que tener las mismas o similares apetencias, encontrarnos en un momento en que necesitemos lo mismo, tener una idea parecida sobre qué es el amor y cómo queremos construir el vínculo amoroso. - Placer y deseo. La mayoría de los hombres no preguntan, o porque creen que viendo porno aprenden todo sobre la sexualidad femenina. Pero lo cierto es que la mayoría no sabe proporcionar placer a las mujeres, no saben ni donde está el clítoris, y les importa muy poco el placer de sus compañeras. Algunos te exigen que cuentes los orgasmos que has tenido, y luego le informes de la cantidad, pero solo están pensando en su ego de macho y en su nivel de hombría, no en tu placer. Por eso tan pocos 16 PREVENCIÓN DE LA VIOLENCIA DE GÉNERO CFGS Promoció d´Igualtat de Gènere preguntan cómo pueden hacerte llegar al orgasmo, y por eso hay tantas mujeres que fingen en la cama. Así que para que no sea él el único que disfruta, tiene que saber qué es lo que te gusta, qué es lo que no te gusta, qué te apetece probar, qué es lo que no te apetece. Y tiene que saber que todo en el sexo tiene que ser mutuo: el sexo oral y el sexo anal ¿tienen que ser recíprocos? - Salud sexual. Si un hombre no quiere usar ningún método anticonceptivo, está ejerciendo violencia sobre ti. Si un hombre te contagia con enfermedades de transmisión sexual, está ejerciendo violencia sobre ti. Muchas mujeres creen que si les permiten a los hombres no usar condón, ellos las elegirán y las amarán más. Es una idea completamente falsa: el mundo está lleno de chicas capaces de poner en riesgosu salud y su vida, con tal de retener a su pareja. Cuando el novio sí está dispuesto a cuidar su salud y a cuidar la tuya, el problema más grande que encontramos es que casi todos los métodos para evitar enfermedades y embarazos están hechos para nosotras, y que muchos de esos métodos son hormonales y a algunas mujeres les hacemucho daño. Cierto es que muchas mujeres, aunque lo pasen fatal, usan métodos hormonales para que sus parejas disfruten, porque vivimos en una cultura en la que lo más importante es la satisfacción de las necesidades del hombre. Si tu pareja no se preocupa por tu salud y te pide que tengáis relaciones sin protección, es porque no te ama, y no te cuida. - Nuestras pasiones y nuestras redes de afecto. El tiempo que le dedicamos a nuestra gente querida es innegociable. Es decir, tu pareja no puede pedirte que le dediques todo el tiempo a él y te olvides de tus amigas y de tu familia. Si lo hace, tienes que salir corriendo de esa relación. Tú tienes derecho a tener tus propios espacios con la gente de tu familia, con tus amigas y amigos, con tus compañeros y compañeras de trabajo, y también tienes derecho a tener tu espacio y tu tiempo para ti, y nadie puede impedírtelo. Al principio de la relación es normal que queramos pasar todo el tiempo con nuestra pareja, pero jamás debemos permitir que nadie nos aleje de nuestra gente. Lo que sí podemos es negociar cómo vamos a hacer para compatibilizar nuestra relación con nuestra vida de siempre. Una pareja con una relación sana comparte mucho tiempo, junta las redes sociales de ambos, pero también le dedican tiempo en exclusiva a sus amigas y amigos. Y aunque es cierto que vivimos con muy poco tiempo, es posible equilibrar los tiempos que dedicamos a la pareja, los tiempos que dedicamos a nuestra red afectiva, y los tiempos que queremos dedicarnos a nosotras mismas y a nuestras pasiones. Una de las claves para que tu relación dure es que te sientas libre para irte y para quedarte, que no tengas que renunciar a lo que te hace feliz, que puedas dedicarte a tus aficiones sin ningún tipo de traba: no hay nada peor que renunciar a aquello que te gusta para que la otra persona haga lo mismo. Si a ti te gusta salir a caminar, jugar al ajedrez, leer libros, ir al teatro, bailar y cantar con tus amigas, surfear, practicar artes marciales, visitar museos, viajar, escribir, ir al cine, montar en bicicleta, hacer manualidades, trabajar la arcilla, pintar al óleo, observar aves, navegar en kayak, montar en bicicleta, o aprender cosas nuevas, recuerda que nunca debes renunciar a nada por tener pareja, ni puedes obligar a tu pareja a renunciar a sus pasiones por ti. Lo que sí podéis negociar son los tiempos que vais a dedicar a disfrutar cada semana, o cada mes, o las actividades que vais a compartir y 17 PREVENCIÓN DE LA VIOLENCIA DE GÉNERO CFGS Promoció d´Igualtat de Gènere las que no…. pero nunca renunciar a tu vida, ni configurarla en torno a la vida de tu pareja. - Dinero. Esta es una de las conversaciones más incómodas, pero es necesario tenerla. Las mujeres y los hombres no tenemos los mismos ingresos, ni las mismas condiciones laborales, ni la misma estabilidad en el trabajo. Ellos cuentan con una serie de derechos que nosotras no tenemos, y esto debe contemplarse en las negociaciones sobre el reparto de los gastos, lo que quiere decir que, a la hora de manejar el dinero, tenemos que evaluar si se dan las condiciones para dividirlos de forma igualitaria, o si será mejor hacerlo de forma proporcional. No permitas que un hombre te pague todo, ni que tenga poder económico sobre ti, porque la dependencia económica nos hace presas a las mujeres. Recuerda que te puede salir muy caro que tu economía dependa de la suya, que no debes prestar dinero a los hombres que no conoces, por muy enamorada que estés, porque una de las peores violencias que sufrimos las mujeres esprecisamente la violencia económica, y tiene que ver con nuestros ahorros o con la firma de créditos para ellos que van a nuestro nombre. - Cuidados. Las relaciones en las que no hay cuidados mutuos y recíprocos, son explotación. A los hombres les han enseñado a recibir cuidados, pero no a cuidar, de manera que es muy probable que tu chico crea que tiene derecho a tener su secretaria, su enfermera, su cocinera, su limpiadora y su asistente personal gratis, todos los días del año. Si tu chico no sabe cuidarse de sí mismo, ni sabe cuidar su hogar, no te vayas a vivir con él. La única forma de no vivir como una sirvienta es no compartir techo bajo ninguna circunstancia. Si tu chico no pretende abusar de ti y está dispuesto a tratarte como a una compañera, entonces podéis sentaros a pensar en cómo repartiros las tareas de cuidados, por un lado, el cuidado del hogar, y por otro lado, el cuidado de los seres queridos (bebés, mascotas, y familia). Se trata de distribuir las tareas y de equilibrar los tiempos para que ambos tengáis igualdad de condiciones. Mucho cuidado con los que se comprometen y no hacen nada de lo que dicen, o los que empiezan con buen pie y poco a poco van dejando de hacer lo que tienen que hacer. Los viajes en pareja son una manera práctica de conocer a la pareja yde saber si están buscando una compañera o una criada. ¿Qué cuestiones son innegociables?:  La libertad de movimientos no se puede negociar. Jamás debes pedirle permiso a un hombre para entrar o salir, para ir o venir, para ver a tu gente querida, para hacer cosas que te gustan, para vestir de una forma u otra. Una relación en la que necesitas pedir permiso a la pareja es un infierno. El amor solo puede disfrutarse en condiciones de libertad e igualdad.  Tu privacidad y tu derecho a la intimidad: es innegociable porque es un derecho humano al que no tienes que renunciar. No tienes por qué darle las contraseñas de tu correo y tus redes sociales a tu pareja, tienes derecho a tener conversaciones con tus amigas sin que las escuche, tienes derecho a compartir con tu pareja las cosas que tú 18 PREVENCIÓN DE LA VIOLENCIA DE GÉNERO CFGS Promoció d´Igualtat de Gènere quieras, y no debes permitir nunca que viole tu intimidad. Ni por las buenas, ni por las malas.  La maternidad y la paternidad: si uno de los dos no quiere tener descendencia, no puede obligar al otro a renunciar a su maternidad/paternidad. Y al revés: si tu sueño esfundar una familia feliz, no puedes obligar a la otra persona a tener bebés. Si ambos miembros de la pareja queréis tener hijos, entonces si podéis negociar cómo os vais a implicar en la crianza, cómo os vais a repartir el trabajo, cuantos queréis tener, y qué tiempo y recursos tenéis para una tarea tan colosal. ¿Qué ocurre si mi pareja no quiere hablar o no cumple los acuerdos? Que no tienes por qué aceptar sus condiciones. Si él no quiere escucharte, es porque quiere dominarte, y su plan es que vayas asumiendo poco a poco sus imposiciones, sin tener que decirlo en voz alta. Por ejemplo, esos hombres que cuando se van a vivir con una mujer no te dicen claramente que quieren que te encargues de todo, pero como no mueven un dedo ni se hacen la cama, tú tendrás que asumir que te toca cargar con todo, sin necesidad de que él diga: “quiero que seas mi sirvienta”. Si tu pareja está dispuesto a firmar el contrato amoroso, pero no cumple los pactos, no hace falta pelear, ni sufrir, ni pasarlo mal: lo mejor es dejar la relación. Podéis sentaros a hablar de por qué no se respetan los acuerdos, e intentarlo de nuevo, pero lo mejor es siempre separarse. Si se los salta constantemente, es una prueba muy clara de que ni te respeta, ni te quiere realmente. Si él pacta, pero no cumple ningún acuerdo, también es una demostración de que no te ama y no le importas. Da igual lo que te diga con las palabras, lo que importa siempre son los actos, los hechos, lo que hace, no lo que dice. Si tu pareja no quiere hablar, y no quiere negociar sobre ningún tema y te pide que leobedezcas en todo, entonces tienes que salir corriendo. Él no quiere una compañera, quiere una sierva. Hay muy pocos hombres dispuestos a relacionarse en igualdad, y con capacidad para tratar a las mujeres como compañeras, así que antes de comprometerte en la relación, tienes que conocerle bien y ver cómo se comporta cuando está enfadado, y cómo te trata cuando hay un problema o un conflicto. Si en la primera pelea te trata mal, te insulta, te humilla, y te menosprecia, entonces, no es tu relación. Cuando somos correspondidas, es una experiencia maravillosa: cuidados mutuos, respeto, honestidad, complicidad, comunicación, generosidad, compañerismo, solidaridad… Nos permite ser nosotras mismas, crecer y potenciar nuestro desarrollo personal. 19 PREVENCIÓN DE LA VIOLENCIA DE GÉNERO CFGS Promoció d´Igualtat de Gènere - No sufras por amor. Son muchas las mujeres sufriendo por las relaciones románticas de pareja… Los hombres también sufren mucho por amor, porque no tienen apenas herramientas para manejar sus emociones, para expresarlas, para entender qué les pasa porque no les damos herramientas desde pequeñitos ni en las casas ni las escuelas. Pero las mujeres sufren más porque desde pequeñas les enseñan a poner el amor romántico en el centro de sus vidas como una meta y además también como un paraíso. Es decir, si un hombre te ama podrás ser feliz y podrás tener éxito en la vida. Una de las ideas más potentes del feminismo es que tenemos el derecho a vivir una buena vida. Tenemos derecho al placer y tenemos derecho a disfrutar. - Quiérete a ti misma. Desde pequeñas enseñan a las mujeres a posar y a ponerse guapas, a estar siempre disponibles para satisfacer el deseo sexual del hombre, les hacen creer que han venido a este mundo a cuidar a los hombres, a servirles, a sacrificarse, a renunciar a la propia felicidad y a las propias necesidades. Hay que aprender a cuidarnos a nosotras mismas, porque es fundamental que podamos construir una relación bonita en la que podamos cuidarnos, querernos, aceptarnos tal y como somos y también ser conscientes de lo que no nos gusta y de lo que nos hace sufrir y hace sufrir a los demás para trabajarlo. - No tener miedo a estar sola. El mito de la media naranja, que dice que tú sin tu otra mitad no eres nadie, no eres nada, ha influenciado mucho. Es la mayor amenaza, el miedo más grande que tenemos, es el miedo a la soledad. Nos marca como personas fracasadas, sobre todo a las mujeres. En todas las películas nos hacen creer que el amor más puro y el más maravilloso es el amor de pareja, pero no se habla de que el amor está en todas partes, en todas las relaciones que tenemos. Nos llevan a jerarquizar el amor romántico como si fuera la única forma de amor posible cuando en realidad en toda nuestra vida tenemos amor con las personas con las que nos relacionamos, con los animales… Es muy importante hablar de las redes de amor, porque en la medida en que las mujeres tengan redes de amor importantes y nutridas y cultivadas tendremos menos miedo a la soledad. - Cuidar las relaciones. Hay que ver que todas las relaciones se pueden cuidar, lo mismo dure una noche que 500. Lo importante es que sepamos cuidarnos en la relación sexual o sentimental lo mismo si es una cita que si son diez años. Estamos en una época en la que no cuidamos los vínculos, y lo más grave es que presumimos de ello. Tienes que pensar cómo te sientes, qué es lo que quieres, qué es lo que no quieres, cómo puedes comunicarte con tus compañeros y con tus compañeras. No nos han enseñado a negociar los contratos que tenemos que arreglar para que funcione una relación. - Saber poner fin a tiempo. Hay que superar ciertos miedos y empoderarse para negociar con la pareja qué tipo de relación quieres y como vais a cuidaros. Hay 20 PREVENCIÓN DE LA VIOLENCIA DE GÉNERO CFGS Promoció d´Igualtat de Gènere que trabajar también la asertividad, saber decir que no. Este método de la autocrítica amorosa funciona para que nos conozcamos mejor a nosotras mismas. Y sobre todo saber poner punto y final a la relación en su momento exacto cuando nos damos cuenta que ya no funciona, que ya no nos estamos divirtiendo, que ya no nos sentimos cuidadas y queridas. 8. LOS MODELOS DE MASCULINIDAD EN LA ADOLESCENCIA La construcción de la masculinidad está detrás de algunos comportamientos de riesgo, siendo conveniente analizarla. A grandes rasgos podemos definirla como “una categoría social, una organización más o menos coherente de significados y normas que sintetizan una serie de discursos sociales que pretenden definir el término masculino del género” (Bonino, 2002), al igual que ocurre con el término femenino. Ambos conceptos son construcciones sociales pre-discursivas en continua reformulación, constituidas antes del nacimiento, es decir, no son intrínsecas de las personas. Cuando mujeres y hombres nacen ya existe un modelo de Feminidad y Masculinidad hegemónico (Butler, 2007; Bonino, 2002). Sin embargo, como sostiene Subirats (2007), no podemos hablar de un modelo de masculinidad único ya que podríamos caer en el esencialismo del que intentamos huir, no compartiendo la popular frase: “Todos los hombres son iguales”, con la que estaríamos hablando de un determinismo biológico con escasas posibilidades de cambio. Las prescripciones de género no anulan la capacidad, la matizan, canalizan, la sitúan en unos causes de discusión, pero no la determinan. Hablamos en este sentido de modelos, unos más aceptados y otros menos, pero sin duda unos modelos que se jerarquizan en función de los valores imperantes en las sociedades, que en ningún momento debemos olvidar, que siguen siendo sexistas. Por su parte Bonino, advierte que, aunque existan diversas versiones de la masculinidad, de lo que significa y no, ser hombre, hay una que domina el universo de las definiciones, la masculinidad hegemónica. El concepto de masculinidad hegemónica es muy reciente y tiene como referencia los trabajos de Connell (1987). Un modelo de masculinidad que se va configurando sobre lógicas de poder desde una dimensión relacional, aunque este poder no está dirigido únicamente hacia las mujeres, sino también hacia los hombres que presentan formas de masculinidad no hegemónica. Un poder que se extiende no solo a las distintas estructuras sociales, sino que permea significativamente el ámbito de lo privado. El dominio de la masculinidad hegemónica no se impone solo mediante la fuerza, sino también a través de la subordinación de la otra parte, de la feminidad y el resto de masculinidades no 21 PREVENCIÓN DE LA VIOLENCIA DE GÉNERO CFGS Promoció d´Igualtat de Gènere hegemónicas. Una de las claves de la dominación masculina se centra en la “naturalización” de su hegemonía, cuando esta falla o aparecen fracturas que ponen en cuestión su poder, aparecen otras formas más explícitas de dominación, como la violencia de género. Según Badinter (1993), la masculinidad hay que demostrarla, no basta solo con tenerla o serla. Siguiendo esta lógica, la masculinidad hegemónica se basa en la demostración de dos aspectos fundamentales: no ser mujer y no ser homosexual, es decir, se define por su oposición hacia algo. Cualquier otro tipo de