קורס אהבה רומנטית – תשפ"ג – אליסה משרינוב PDF

‫קורס אהבה רומנטית – תשפ"ג – אליסה משרינוב‬ ‫אהבה רומנטית‬ ‫נושא ‪ - 1‬מהי אהבה רומנטית – עומק רומנטי אל מול חוזק רומנטי; פשרה רומנטית; דפוסי הערכה של משיכה‬ ‫ ‬ ‫והערכה חיובית של תכונות האהוב; הילת יופי...

‫קורס אהבה רומנטית – תשפ"ג – אליסה משרינוב‬ ‫אהבה רומנטית‬ ‫נושא ‪ - 1‬מהי אהבה רומנטית – עומק רומנטי אל מול חוזק רומנטי; פשרה רומנטית; דפוסי הערכה של משיכה‬ ‫ ‬ ‫והערכה חיובית של תכונות האהוב; הילת יופי והילת אישיות; ידידות וסקס כרכיבים באהבה רומנטית; מתי‬ ‫מתעוררת אהבה; אידיאל האהבה; התמשכות האהבה‪.‬‬ ‫נושא ‪ – 2‬קשרים רומנטיים – הבעלות באהבה; שליטה באהבה; תחושת שייכות ובעלות בקשר; מודלים פילוסופיים‬ ‫ ‬ ‫של מודל הדאגה ומודל דיאלוג התנהגותי (פעילות משותפת); הצבת גבולות חיוביים ושליליים וטיפוח אידיאליים‬ ‫רומנטיים; התנהגות מטפחת‪.‬‬ ‫נושא ‪ – 3‬בחירת בני זוג רומנטיים עקרונות יסוד – חשש מבניית קשר (פילופוביה) ופחד להתאהב; השפעה של מראה‬ ‫ ‬ ‫חיצוני על מערכת היחסים; מה עדיף יופי או חוכמה; אהבה מושלמת עם אדם לא מושלם; קשה להשגה; איפיון של‬ ‫אהבה‪ ,‬תכונות אובייקטיביות אל מול תכונות סובייקטיביות; היבטים השוואתיים של אהבה‪ ,‬סולם הערכה חיצוני‬ ‫וסולם התאמה – סולם מוחלט אל מול סולם התאמה; הענקת משקל לתכונות מסוימות; משיכה מינית ויופי‪.‬‬ ‫נושא ‪ - 4‬בחירת בני זוג רומנטית שטחיות ועומק – סולם ערכים מוחלט אל מול סולם ערכים יחסי; הבחנה בין בן‬ ‫ ‬ ‫זוג מושלם לבין בן זוג אופטימלי עבורי; דרכים לבחירת בני זוג (‪ 4‬קטגוריות); למה נשים שונאות קמצנים; יצירת‬ ‫זוגיות על בסיס תכונות שטחיות‪/‬עמוקות‪.‬‬ ‫נושא ‪ – 5‬אהבה ונישואין – יחס בין אהבה לנישואין; אהבה במחצית השנייה של החיים (גילנות); אהבה אצל‬ ‫ ‬ ‫אלמנים‪.‬‬ ‫נושא ‪ – 6‬יחסים לא מונוגמיים בהסכמה – אהבה מרובת משתנים; פוליאמוריה; נישואין פתוחים; לאהוב שני‬ ‫ ‬ ‫אנשים במקביל; נדיבות מינית; סקס רחמים והסכמה פסיבית לכך שבן הזוג ייהנה מינית עם כן זוג אחר‪.‬‬ ‫נושא ‪ – 7‬סקס מהנה מזדמן – מה הופך גבר לטוב במיטה‪ ,‬טכניקה מבוססת ידע אל מול אינטימיות מבוססת רגש;‬ ‫ ‬ ‫התנהגות בזמן סקס (קשר עין‪ ,‬גניחות‪ ,‬קיום יחסי מין במקומות ציבוריים); גמישות פסיכולוגית במין מזדמן; ערך‬ ‫בהנאה רגעית‪.‬‬ ‫נושא ‪ – 8‬אהבה לא מספקת – יריבות בין האהבה לחיים; אישה מוצלחת יותר מגבר; הבדלים משמעותיים בין גבר‬ ‫ ‬ ‫לאישה; אהבה ושוויון‪/‬חוסר שוויון; אהבה והדדיות‪/‬חוסר הדדיות; פשרה רומנטית‪.‬‬ ‫נושא ‪ – 9‬מורכבות ההתנהגות הרומנטית – מתי לומר שאני אוהבת אותך; האם כסף יכול לקנות אהבה; שוגרינג;‬ ‫ ‬ ‫הבחנה בין זנות לשוגרינג‪.‬‬ ‫נושא ‪ – 10‬השפעת הזמן על אהבה – הבחנה בין תזמון לזמן; ערך הזמן ביחסים רומנטיים (עבר‪ ,‬הווה ועתיד); זוהר‬ ‫ ‬ ‫לאחר קיום יחסי מין; שיתוף עבר מיני בין בני זוג‪.‬‬ ‫נושא ‪ – 11‬בעיות בממלכה הרומנטית – אהבה כהתמכרות ואהבה מופרזת; התמכרות למין מזדמן; פגיעה באדם‬ ‫ ‬ ‫אהוב ואמביוולנטיות רגשית ורגשות מעורבים (אהבה וכעס); תלות בין בני זוג; אכפתיות בין בני זוג; אלימות‬ ‫בזוגיות ורצח נשים; נורות אזהרה בקשר בין בני זוג לזוגיות רעילה‪/‬מסוכנת;‬ ‫נושא ‪ – 12‬דרכי התמודדות עם קשיים בקשר – רגוע זה המרגש החדש; מודל מצבי רוח רצף עוררות ורצף נעימות;‬ ‫ ‬ ‫בדידות בקשר; שליטה עצמית בזוגיות וניגוד בין השכל לראש וניסיון לשלב אותם; הצבת גבולות; שגרה אל מול‬ ‫רצון לחוות ריגושים; בלעדיות רומנטית אל מול ייחודיות רומנטית; הצורך להתפשר באהבה ולא בהכרח תמיד ללכת‬ ‫לפי הלב; לעבוד על הזוגיות‪ ,‬האהבה היא לא מטלה; רובוטי מין; האם אהבה במיטבה כשהיא טרייה‪ ,‬האם הזמן‬ ‫משפר את האהבה או הורס אותה‪.‬‬ ‫נושא ‪ – 13‬סעודה רומנטית מאוזנת – רגוע זה המרגש החדש; בדידות ויחסים שטוחים; איזון רומנטי והיבטים‬ ‫ ‬ ‫מרכזיים בהתנהגות אופטימלית במערכת יחסים ‪ -‬עוצמה מתונה‪ ,‬אדישות זהירה‪ ,‬מרחק מוגבל‪ ,‬רוגע דינמי‪ ,‬גמישות‬ ‫מוגבלת‪.‬‬ ‫‪1‬‬  ‫קורס אהבה רומנטית – תשפ"ג – אליסה משרינוב‬ ‫חומרי קריאה מחייבים‪:‬‬ ‫נושא ‪ – 1‬מהי אהבה רומנטית; מאמר ‪ -‬מאמר אהבה אינסופית‪.‬‬ ‫נושא ‪ - 4‬שטחיות ועומק; מאמר ‪ -‬הכי טובים‪ ,‬תמיד‪ ,‬בערך‪ ,‬בינתיים‪.‬‬ ‫נושא ‪ - 6‬יחסים לא מונוגמיים בהסכמה; מאמר ‪ -‬אהבה מרובת משתנים – פוליאמוריה וגמישות בלעדית‪.‬‬ ‫נושא ‪ - 11‬בעיות בממלכה הרומנטית; מאמר ‪ -‬האם אהבה היא התמכרות – הבחנה בין חוזק ועומק; האם אפשר לאהוב‬ ‫יותר מדי; פעולות חזרתיות מזיקות ואובססיה‪.‬‬ ‫נושא ‪ - 12+13‬איזון רומנטי; מאמר ‪ -‬רגוע זה המרגש ביותר‪.‬‬ ‫שיעור ‪ – 1‬מהי אהבה רומנטית‬ ‫חומר קריאה‪ :‬אהבה אינסופית | אהרון בן זאב – מאמר חובה‬ ‫האידיאולוגיה הרומנטית לפיה יש נשמות תאומות שנועדו זה לזו‪ ,‬שאין תחליף לבן זוג‪ ,‬שהאהבה היא ללא תנאים – היא‬ ‫רעיון מפתה; בפועל‪ ,‬ידוע כי התשוקה בזוגיות לא נשמרת לאורך כל החיים‪.‬פרופ' בן זאב מתבסס על הפילוסוף ברוך שפינוזה‬ ‫באומרו כי הרגשות נוצרים כאשר אנחנו תופסים שינוי משמעותי במצבנו‪.‬מאחר ושינוי לא נמשך לעד‪ ,‬הרי שגם התשוקה‬ ‫הרגשית סופה להתפוגג‪.‬‬ ‫דעיכת התשוקה מתפוגגת עם הזמן‪ ,‬מדובר בנתון שניתן לראות גם אצל זוגות הטרוסקסואליים (נשואים או לא) וכן אצל‬ ‫זוגות להט"בים; חוקרים רבים טוענים כי אהבה עזה ומתמשכת אינה קיימת וכי זו הופכת עם הזמן לאהבה חברית נעדרת‬ ‫תשוקה מינית‪.‬‬ ‫מחקר חדש בעניין – בניסוי שנערך בשנת ‪ 2012‬נשאלה השאלה הבסיסית – "עד כמה אתם אוהבים את בני הזוג שלכם?";‬ ‫המחקר כלל ‪ 274‬אנשים הנשואים מעל לעשור‪ 40%.‬מהנשאלים טענו כי הם אוהבים "אהבה עזה" את בן זוגם (הרמה הכי‬ ‫גבוה שהוצעה במחקר); במקביל‪ ,‬מחקר במדעי המוח אשר הציג לבני זוג הנשואים מעל ‪ 20‬שנה תמונה של בן זוגם‪ ,‬הראה‬ ‫תוצאה לפיה האזורים שהתעוררו במוח היו אזורים שמתעוררים אצל אנשים החווים אהבה חדשה‪ ,‬אך שונה מאוד מאלה‬ ‫שנמצאים במערכת יחסים אוהבת אך חברית‪.‬‬ ‫בן זאב מחלק מערכות יחסים לשניים – מערכת יחסים המבוססת על משיכה מינית ומנגד‪ ,‬מערכת יחסים המונעת על ידי‬ ‫התנסות משותפת ושגשוג אישי‪.‬בשתי מערכות היחסים יש תשוקה‪ ,‬אך נראה כי רק אחת מהן תשרוד לאורך זמן‪.‬‬ ‫הניסוי של בן זאב – השוואה בין רגשות עזים כמו כעס לרגשות מתמשכים כמו יגון (לשים לב להבחנה בין הרגשה רגעית‬ ‫להרגשה מתמשכת); הרגש המתמשך משפיע עלינו יותר‪ ,‬הוא מעצב את עמדותינו‪ ,‬התנהגותנו ותפישת חיינו‪.‬כך‪ ,‬ניתן להשוות‬ ‫זאת לתחום האהבה‪:‬‬ ‫עוצמה רומנטית – מבטאת ערך רגעי של רגש עז‪.‬‬ ‫עומק רומנטי – מבטא התנסויות תכופות של אהבה עזה לאורך זמן שכוללת גם פעילות משותפת העוזרת לאדם לשגשג כך‬ ‫שהוא מפעיל בעצמו יכולות שונות; יש פה רובד שהוא מעבר למשך הזמן‪ ,‬יש לבחון את מורכבות ההתנסות‪.‬בן זאב משווה‬ ‫זאת למוזיקה – תדירות ההאזנה לסוג מסוים של מוזיקה מגבירה את ההעדפה שלנו אליו‪ ,‬לגבול מסוים‪.‬כך‪ ,‬שמיעה חוזרת‬ ‫ונשנית מעוררת שעמום‪ ,‬במיוחד אם המוזיקה פשוטה (ואם היא מורכבת‪ ,‬נשתעמם פחות)‪.‬‬ ‫את דוגמת המוזיקה‪ ,‬הוא מקביל לאהבה – מורכבת של אדם נאהב והפעילויות איתו‪ ,‬היא גורם חשוב שמשפיע על עומקה של‬ ‫האהבה למשך זמן ממושך‪.‬אדם "פשוט" ללא מורכבות ברמה הפסיכולוגית יהיה פחות נאהב ככל שהחשיפה אליו גדולה‬ ‫יותר‪.‬לעומת זאת‪ ,‬מושא מורכב יהיה נאהב יותר ‪.‬אין זה אומר כי בהכרח התשוקה מינית תגבר‪ ,‬אך קיים סיכוי רב יותר‬ ‫שתתפתח אהבה רומנטית עמוקה; התשוקה מינית מתגברת בעקבות שינויים וחידושים ודועכת בעקבות היכרות בעוד שאהבה‬ ‫רומנטית גוברת‪ ,‬בהנחה שמערכת היחסים רבת פנים‪.‬‬ ‫הבחנה בין עומק רומנטי לעוצמה רומנטית – ניתן לנסות להסביר באמצעות ההבחנה של אריסטו בין אושר עמוק (אשר‬ ‫משמעותו שהאדם מגשים את הפוטנציאל שלו) לבין אושר הדוניסטי (הנאה רגעית)‪.‬אושר עמוק משמעותו טיפוח הכישרונות‬ ‫‪2‬‬  ‫קורס אהבה רומנטית – תשפ"ג – אליסה משרינוב‬ ‫שלנו‪ ,‬תפקוד בצורה מיטבית‪ ,‬מימוש יכולות פנימיות‪.‬מנגד‪ ,‬פעולות כמו סקס מזדמן‪ ,‬רכילות הן פעולות שאמנם מסבות לנו‬ ‫אושר רגעי אבל לטווח הערך אין להן השפעה חיובית העוזרת לנו בשגשוג האני הפנימי‪.‬‬ ‫עם זאת‪ ,‬גם אהבה בעלת עומק רומנטי יכולה לדעוך ולמות‪.‬חישוב הסיכון בכך טמון במתמטיקה הבסיסית של האהבה‬ ‫הכוללת שני משתנים עיקריים‪ :‬משיכה והערכה חיובית של מאפיינים אישיים‪.‬האהבה הרומנטית דורשת משיכה מינית‬ ‫וחברות ביחד – ללא התקיימותן זו לזו‪ ,‬אין רומנטיקה‪.‬כך למשל‪ ,‬אישה תרצה שבן זוגה יימשך אליה גם ברמה החיצונית‬ ‫בשל יופייה אך גם יאהב את תכונותיה ואת קווי האופי שלה‪.‬‬ ‫שני דפוסי הערכה אלה (מראה חיצוני ואופי) פעמים רבות תלויים אחד בשני – במחקר של ננסי אקטוף הוכח כי משיכה‬ ‫חיצונית משפיעה על דירוג אינטליגנציה‪ ,‬חברותיות ומוסר‪.‬אנחנו נוטים לייחס תכונות חיוביות לאדם יפה‪.‬זו הסיבה שאנשים‬ ‫מושכים מצליחים יותר בראיונות ובאופן הפוך‪ ,‬זו הסיבה שאדם שבהתחלה היה נראה לנו לא מושך‪ ,‬הופך להיות מושך לאחר‬ ‫שאנחנו נחשפים לחוכמה שלו או למעמדו החברתי‪.‬‬ ‫פשרה רומנטית – כאשר אחד הערכים "פוחת"‪ ,‬שביעות רצון מהקשר שלנו יורדת בהתאמה‪ ,‬אנחנו מרגישים שאנחנו‬ ‫מתפשרים‪.‬רגש כזה יכול להוביל למחשבה על מערכת יחסים חדשה ואחרת‪.‬מי שבוחר להישאר‪" ,‬יצטרך להתפשר" על מנת‬ ‫לשמר את האהבה‪.‬פשרה משמעותה‪:‬‬ ‫קבלת צדדים שליליים של בן הזוג (מראה חיצוני או כל דבר אחר) – נדבך שיחסית קל להשלים איתו כי לכולם יש‬ ‫ ‬ ‫פגמים‪ ,‬אדם רציונלי יבין זאת‪.‬‬ ‫ויתור על סיכוי למצוא בן זוג מוצלח יותר – המחשבה שתמיד יהיה משהו יותר טוב‪ ,‬שאולי אנחנו מפספסים משהו‬ ‫ ‬ ‫היא בעיה מודרנית הנובעת מהאפשרויות הרבות שיש בחיינו בכל רגע נתון‪.‬‬ ‫אהבה רומנטית היא לא "הפיכה לאחד"‪ ,‬היא לא שאלה של שליטה או של בעלות‪.‬אהבה רומנטית היא כזו שיוצרת הרמוניה‬ ‫שבה הזהות האישית שלנו עדיין עומדת במרכז והיא ממשיכה להתפתח ולשגשג – "האדם האחר אינו חלק ממך‪ ,‬אלא בן זוגך‬ ‫בחיים דינמיים ומספקים"‪.‬‬ ‫משיכה והערכה (סרטון)‬ ‫מתי מתעוררת אהבה ומה משך האהבה – אנחנו אוהבים תכונות שקשורות לאהובים שלנו‪.‬‬ ‫אהבה רומנטית כוללת שני דפוסי הערכה‪:‬‬ ‫משיכה – מצב שבו אנחנו רוצים להיות קרובים אחד לשני; המשיכה מעוררת רצון לקשר חזק‪.‬רוב האנשים מדגישים‬ ‫ ‬ ‫את חשיבות המשיכה כגורם ראשון להתאהבות; ההשפעה החיובית של המשיכה על מערכות יחסים חדשות היא‬ ‫מובנית‪.‬עם זאת‪ ,‬יש להבין שמשקל המשיכה פוחת עם הזמן‪.‬לטווח הארוך‪ ,‬המשיכה צריכה להיות יותר כללית‪,‬‬ ‫משיכה שמבטאת את הרצון עם בן הזוג לאורך זמן – אנשים עם חוש הומור הוערכו כמושכים יותר לבני זוג בטטוח‬ ‫הארוך‪.‬‬ ‫הערכה חיובית של תכונות האהוב – תכונות אופי של חוכמה כשרון ועוד‪.‬‬ ‫ ‬ ‫כאשר המשיכה נמוכה‪ ,‬או לחילופין ההערכה נמוכה – לרוב לא ייווצר הקשר הרומנטי‪.‬אנחנו רוצים שיאהבו אותנו גם בגלל‬ ‫המשיכה וגם בגלל התכונות שלנו‪.‬אחד מהם לא יכול לפצות על השני‪ ,‬מדובר במרכיבים שתלויים אחד בשני‪.‬‬ ‫הילת היופי – גורמת לכך שלאדם הנתפס כיפה‪ ,‬מיוחסות מעלות נוספות‪.‬אנשים יפים זוכים ליחס מועדף ונתפסים כחיובים‬ ‫יותר‪.‬הם מוצאים בקלות רבה יותר בני זוג‪ ,‬מקבלים שכר גבוה יותר‪ ,‬מקבלים קידומים ואפילו בבתי המשפט הם זוכים ליחס‬ ‫מועדף‪.‬יתרה מכך‪ ,‬מחקרים מצאו שאפילו הורים מחזיקים זמן רב יותר ילדים "יפים" יותר; הדבר נכון גם לפוליטיקאים‪.‬‬ ‫הילת האישיות – אנשים בעלי תכונות מוערכות כמו חוכמה ואכפתיות‪ ,‬נתפשים כמושכים יותר; משיכה מינית יכולה להיות‬ ‫מושפעת ממאפיינים שונים כגון מעמד חברתי‪ ,‬עושר‪ ,‬מצב רוח‪ ,‬כוח ועוד; כך למשל‪ ,‬במחקר הוכח שנשים ששוכבות עם הבוס‬ ‫שלהן מרגישות מסופקות יותר (מראה עד כמה המעמד משפיע)‪.‬‬ ‫‪3‬‬  ‫קורס אהבה רומנטית – תשפ"ג – אליסה משרינוב‬ ‫אם כן‪ ,‬מדובר בתופעות מוכרות אך אהבה טיפוסית לא מבוססת כולה על עקרונות אלה‪.‬‬ ‫ידידות וסקס (הרצאה)‬ ‫מדובר בשני רכיבים חשובים באהבה רומנטית‪.‬‬ ‫הידידות היא לא רגש אלא סוג של קשר אישי‪.‬היא חשובה לשגשוג רומנטי מתמשך‪ ,‬היא מתבססת על אהבה ומתעצמת עם‬ ‫הזמן‪ ,‬זאת בהבדיל מתשוקה מינית אשר פוחתת עם הזמן‪.‬יש בידידות גם יסוד אינטימי שבא לידי ביטוי בחשיפה אישית‬ ‫ומחויבות אישית מאוד גדולה – אנחנו מוכנים לחשוף את עצמנו ולעשות למען אנשים שאנחנו בידידות איתם‪ ,‬הרבה יותר‬ ‫ממה שאנחנו עושים עבור אנשים אחרים‪.‬‬ ‫אהבה וידידות מתפתחות באמצעות פעילויות משותפות לאורך זמן; התשוקה המינית היא רגש קצר‪ ,‬לא מדובר בדחף ביולוגי‬ ‫כמו רעב או צמא‪ ,‬הוא רגש שמכוון לאדם מסוים‪.‬קיימות ראיות מדעיות אשר מצביעות על כך שיש קשר בין תשוקה מינית‬ ‫ואהבה‪.‬שתיהן מבוססות על פעילות דומה במוח – הן מפעילות אזורים ספציפיים במוח הקשורים אחד לשני‪.‬ככלל‪ ,‬אנחנו‬ ‫תופסים משיכה מינית כחלק מהאהבה הרומנטית‪ ,‬זאת בניגוד לאהבה של ידידות בלבד‪.‬‬ ‫אהבה רומנטית נחשבת לאחת מצורות הביטוי הטהורות של הקיום האנושי‪.‬עם זאת‪ ,‬סקס זוכה לעיתים קרובות לביקורת‬ ‫כפעילות וולגרית ומשפילה‪.‬לכן‪ ,‬מפתיע שיש אנשים המבקרים בחריפות את הסקס אך יחד עם זאת‪ ,‬חושבים שבלעדיות‬ ‫מינית היא סימן היכר של אהבה רומנטית‪.‬יתרה מכך‪ ,‬פגיעה באהבה רומנטית גדולה ביותר‪ ,‬כמעט תמיד תהיה קשורה ליחסי‬ ‫מין עם אחר‪.‬אם כן‪ ,‬יש כאן פרדוקס‪.‬אם הסקס שטחי‪ ,‬למה הוא נחשב כמהות האהבה הרומנטית? למה אנחנו מייחסים‬ ‫משקל גדול כל כך למערכת יחסים בלעדית?‬ ‫סקס ללא אהבה הוא פעילות שאין בה ערך כשלעצמו‪.‬למשל‪ ,‬סקס מסחרי (פורנוגרפיה) שהוא שטחי‪ ,‬פעילות שבה האחר‬ ‫משמש ככלי לסיפוק התשוקה המינית או לצבירת ממון או תשומת לב‪.‬סקס ללא אהבה יכול להיות בעל ערך כשלעצמו אך‬ ‫בדרך כלל‪ ,‬יש בו חוויה קצרת מועד שמעניקה עונג מיידי אבל מערבת רק מעט מאוד מהיכולות האנושיות העמוקות‪.‬כאשר‬ ‫הסקס קצר (לא האקט עצמו‪ ,‬אלא עצם קיום התקשורת המינית עם בן זוג חד פעמי)‪ ,‬ישנה שאלה האם הוא יכול להיות עמוק‪,‬‬ ‫האם ההנאה המינית יכולה לתמוך בשגשוג האדם לאורך זמן‪.‬אם מדובר רק בעונג חולף‪ ,‬הוא לא יכול להיות בעל ערך כמו‬ ‫סיפוק עמוק לאורך זמן‪.‬‬ ‫ערך מוגבל לפעילות מינית – אפקט הבוקר שאחריי; תופעה של התמכרות למין ‪ -‬במקרים כאלה‪ ,‬פעילויות שטחיות עלולות‬ ‫להיות בעלות ערך תפקודי שלילי שבאות על חשבון פעולות עמוקות; למשל‪ ,‬אישה שמקיימת יחסי מין עם גבר שלאחר סיום‪,‬‬ ‫קם מהמיטה ולא חוזר‪.‬האישה תרגיש כי ניצלו אותה‪ ,‬שהשתמשו בה‪ ,‬היא תחפש מגע וקרבה‪ ,‬תרצה לדעת שיש גם משהו‬ ‫מעבר‪.‬‬ ‫האם תאהב אותי מחר (הרצאה)‬ ‫מתי מתעוררת אהבה והאם היא יכולה להימשך; אידיאל של אהבה נצחית‪.‬‬ ‫הרגשות מתעוררים כתוצאה מתפיסה של שינוי – השינוי הוא כמו פעמון אזעקה שמתחיל לצלצל כמישהו פורץ לבית; הרגשות‬ ‫מאותתים לנו שמשהו זקוק לתשומת לב‪.‬אנחנו מגיבים בהפניית תשומת לב למשהו שאיננו שגרתי ואכן‪ ,‬כדאי לנו למקד את‬ ‫תשומת הלב בשינויים ולא בגירויים חד פעמיים‪.‬‬ ‫כשאנחנו מתרגלים למה שהשתנה‪ ,‬תשומת הלב לגביו מצטמצמת כי אין טעם לבזבז עליו את הזמן‪ ,‬אנחנו מתרגלים לשינוי‬ ‫והוא כבר לא מרגש אותנו‪.‬‬ ‫אפקט קולידג' – אפקט שכיח אצל חיות ובני אדם; אנחנו נוטים לגלות עניין מיני רב יותר בבן זוג חדש‪ ,‬אל מול ישן‪.‬מה ניתן‬ ‫ללמוד מזה – אנחנו צריכים שינוי‪.‬עובדה זו מעלה קושי להסביר את היחסים המתמשכים‪ ,‬שהם בעצם האידיאל הרווח ברוב‬ ‫התרבותיות‪.‬אנחנו אמורים לאהוב אחד את השני "לנצח נצחים"; אם שינוי גורם לתשוקה מינית‪ ,‬הרי שהסיכוי לממש את‬ ‫שאיפתה אידיאל‪ ,‬הולך וקטן‪.‬ואכן‪ ,‬מערכות יחסים נעשות קצרות יותר והפרידות הן מרובות יותר‪.‬למעלה מ‪50%-‬‬ ‫מהנישואים מתפרקים‪ ,‬אחרים רבים שוקלים את האפשרות‪ ,‬גם אם לא מתגרשים‪.‬‬ ‫‪4‬‬  ‫קורס אהבה רומנטית – תשפ"ג – אליסה משרינוב‬ ‫משמע‪ ,‬התשוקה דועכת בחלוף הזמן; התגובה המינית שלנו לבני זוג מוכרים פחותה בעוצמתה בצורה משמעותית‪ ,‬מאשר‬ ‫כלפי בני זוג חדשים‪.‬כתוצאה מכך‪ ,‬תדירות יחסי המין נוטה לרדת ככל שמערכת היחסים מתמשכת‪.‬משמע‪ ,‬אהבה עזה‬ ‫ומתמשכת אינה נפוצה‪ ,‬האהבה הופכת לאהבה חברית‪.‬‬ ‫יש גם ממצאים הפוכים – יש גם זוגות שמערכת היחסים שלהם היא ממושכת והם נותרים אוהבים תקופה ארוכה‪.‬כך למשל‪,‬‬ ‫בניסוי של דניאל אולירי העידו ‪ 40%‬מהזוגות במחקר‪ ,‬שהם אוהבים את בני זוגם אהבה עזה (הדרגה הכי גבוה); ניסוי אחר‬ ‫בדק האם אנשים שטוענים שהם עדיין אוהבים את בני זוגם‪ ,‬יגיבו כך גם מדעית – ואכן‪ ,‬הפעילות המוחית של אותם אנשים‬ ‫שראו את תמונת בן זוגם‪ ,‬הראתה התעוררות בחלק של המוח שמתעורר כאשר אנחנו מתאהבים בבן זוג חדש‪.‬‬ ‫שאלה למחשבה – האם אתם חושבים שאכן ניתן לשמר את האהבה העזבה לשנים רבות – בוצע במודל‪.‬‬ ‫שיעור ‪ – 2‬קשרים רומנטיים‬ ‫חומר קריאה – "הבעלות שבאהבה" | אהרון בן זאב‬ ‫נושא‪ :‬על הצורך העז בשייכות רומנטית והמחיר שעלינו לשלם על כך‪.‬‬ ‫אנו נוהגים לומר לבן זוג שלנו – "אתה שלי"; זה מוזר‪ ,‬כי אנחנו לא רכוש של אף אחד‪ ,‬אנחנו ישויות אוטונומיות‪.‬הכוונה‬ ‫במשפט הזה מתייחסת יותר לפן הפסיכולוגי‪ ,‬זה ביטוי של שייכות‪.‬מכאן גם נובע רגש של קנאה רומנטית – אנחנו מפחדים‬ ‫לאבד משהו שבהרגשה שלנו‪ ,‬שייך לנו‪.‬ביטוי נוסף לשייכות זו ניתן למצוא בדרישה למונוגמיה מינית‪ ,‬אנחנו בעצם שולטים‬ ‫על חיי המין של בן הזוג שלנו‪.‬אם כן‪ ,‬ניתן לומר שקנאה רומנטית נתפשת לרוב כחלק מהרגשה של מחויבות ואינטימיות‪.‬‬ ‫מה הבעיה בזה – כשאנחנו רואים בבן זוג שלנו כשייך לנו‪ ,‬אנחנו נרצה לשלוט בו‪.‬תחושה כזו דורשת מאמץ בלתי פוסק כאשר‬ ‫בפועל‪ ,‬הרי שמדובר במשהו שהוא בלתי נשלט‪ ,‬עובדה שכנראה תביא לתחושת תסכול אצל "השולט"‪.‬אנשים שנדרשים לשלוט‬ ‫בבני זוגם‪ ,‬הם בדרך כלל אנשים חסרי ביטחון‪.‬‬ ‫הצורך להיות שייך – מדובר בצורך האנושי הבסיסי ביותר עד כדי שהיעדרו עלול להוביל לפגיעה בבריאות (פיזית ונפשית)‪,‬‬ ‫באושר‪ ,‬בכושר הסתגלות לשינויים‪ ,‬בהידרדרות לפשיעה ועוד‪.‬כדי לספק את הצורך הזה (לפי מחקרו של מארק לירי)‪ ,‬אנחנו‬ ‫זקוקים לשני דברים‪:‬‬ ‫אינטראקציה חיובית תכופה עם אותם האנשים‪.‬‬ ‫ ‬ ‫מסגרת חמה ויציבה ארוכה טווח שבתוכה נקיים את האינטראקציות האלה‪.‬‬ ‫ ‬ ‫מצד אחד‪ ,‬יש לנו כבני אדם פיתוי תמידי בהחלפת בני זוג‪ ,‬אבל הצורך במערכת יחסים אוהבת ויציבה עם מספר מצומצם של‬ ‫אנשים הוא הרבה יותר עמוק‪.‬לירי אומר שזה אפילו יכול להסביר מדוע אנשים מהססים לנתק קשרים הרסניים‪ ,‬תחושת‬ ‫השייכות והרצון למשהו עמוק‪ ,‬גוברת על העובדה שמערכת היחסים היא הרסנית ולא טובה‪.‬‬ ‫תחושת השייכות צריכה להיות הדדית – מבלי שהיא הדדית‪ ,‬לא תוכל להיווצר מערכת יחסים עמוקה‪.‬כך‪ ,‬חוסר איזון‬ ‫במעורבות של בני הזוג יוביל בסופו של דבר לפרידה‪.‬‬ ‫השייכות הרומנטית מתבטאת בכך שהאדם מרגיש "בבית" עם אהובו‪ ,‬לא מדובר על בית במובן הפיזי אלא לחוויה של "בית"‪,‬‬ ‫מקום בו אני מרגישה בטוחה‪ ,‬המקום שאליו יש לי שייכות‪.‬‬ ‫שייכות כמודל לאהבה – השייכות היא לא דבר רע‪ ,‬כל עוד היא הדדית ומוגבלת להיבט הפסיכולוגי (במובן כזה שבן הזוג לא‬ ‫רואה את בן זוגו כחפץ‪ ,‬כמשהו שאפשר להחליט בשבילו ולשלוט עליו); יש חיסרון למודל הזה אשר מתבטא בצמצום המרחב‬ ‫הרומנטי שלנו‪ ,‬משמע‪ ,‬זה מצמצם את מספר בני הזוג הרומנטיים שלנו מאחר ויצירת מערכת יחסים כזו דורשת משאבים‬ ‫רבים‪.‬עם זאת‪ ,‬בני זוג אשר הגיעו לרמה של אהבה עמוקה‪ ,‬לא רואים בכך חסרון או משהו שפוגע באושר שלהם (הם מסתפקים‬ ‫אחד בשני)‪.‬‬ ‫‪5‬‬  ‫קורס אהבה רומנטית – תשפ"ג – אליסה משרינוב‬ ‫מודלים פילוסופיים‪ :‬דאגה ודיאלוג (הרצאה)‬ ‫אהבה רומנטית היא מורכבת ולא קלה להסבר‪ ,‬במהלך השנים הוצעו מודלים פילוסופיים שמבקשים להסביר אותה‪.‬אחד‬ ‫המודלים המרכזיים הוא מודל הדאגה‪.‬‬ ‫מודל הדאגה – ללא דאגה‪ ,‬אין אהבה; היא חלק הכרחי לקיומה של אהבה‪.‬השאלה היא האם תנאי זה כשלעצמו מספיק‪ ,‬או‬ ‫שנדרש עוד משהו‪.‬לדעתו של בן זאב‪ ,‬זה לא מספיק – נדרשות גם פעילויות משותפות וצבירת חוויות ביחד‪.‬‬ ‫מודל הדאגה אומר שאהבה אמיתית קשורה פחות לצרכים של האוהב ויותר לדאגה עמוקה כלפי הזולת; הוא רלוונטי בעיקר‬ ‫במערכות יחסים בין פרטים שאין בהם שוויון (למשל‪ ,‬בין הורים וילדים; בין אדם בריא לאדם חולה)‪.‬משמע‪ ,‬הדאגה יכולה‬ ‫להיות חד צדדית‪.‬באהבה רומנטית‪ ,‬כאשר יש אינטראקציה בין שני אוהבים‪ ,‬משהו חד צדדי לא מספיק לתיאור האהבה;‬ ‫ההדדיות היא חשובה ביותר ולכן באהבה אידיאלית‪ ,‬יש אהבה בין שווים‪.‬לכן‪ ,‬דאגה חד צדדית לא תתאפשר במערכת יחסים‬ ‫כזו‪.‬‬ ‫מודל זה מציג תמונה פאסיבית מדי של אהבה‪ ,‬הוא לא מצליח ללכוד את האינטראקציה בין שני הנאהבים; אינטראקציה זו‬ ‫היא זו שעומדת בבסיס העומק הרומנטי‪ ,‬יש לה תפקיד מהותי‪.‬לכן‪ ,‬מודל זה כשלעצמו וכאמור‪ ,‬אינו מספיק על מנת לתאר‬ ‫את מושג האהבה‪.‬נדרשים עוד רבדים כגון‪ :‬הדדיות‪ ,‬תגובתיות חיוביות‪ ,‬פעילויות משותפות ושגשוג אישי‪.‬‬ ‫מודל הדיאלוג – לא מדובר בדיאלוג מילולי בלבד‪ ,‬אלא גם דיאלוג התנהגותי; מודל זה פותח בעת החדשה קודם על ידי מרטין‬ ‫בובר‪ ,‬אשר ביקש לתפוס את הקשר המשותף בין בני הזוג כמרכז האהבה‪ ,‬הוא מדגיש את הדיאלוג ביניהם במובן ההתנהגותי‬ ‫– יש לבחון את ההתנסויות והפעילויות המשותפות‪ ,‬יש לבחון האם מדובר בקשר מעצים שמוביל לשגשוג אישי‪.‬‬ ‫לפי מודל זה‪ ,‬כשאנחנו אוהבים מישהו‪ ,‬אנחנו מסופקים מאוד מהפעילויות והתנסויות יחדיו; כאשר אנחנו משתפים את‬ ‫הפעילות אחד עם השני באורח מיטבי‪ ,‬אנחנו מגיעים למצב של אהבה משגשגת‪.‬באהבה כזו‪ ,‬שני הנאהבים חייבים לתרום‪,‬‬ ‫אם כי לא חובה שזה יהיה באותה מידה‪ ,‬כל אחד לפי היכולת שלו‪.‬‬ ‫להבדיל ממודל הדאגה‪ ,‬מודל זה מדגיש את החופש‪ ,‬האוטונומיה ואת השוויון בין הנאהבים‪ ,‬אנחנו לא יכולים לאהוב אם בן‬ ‫הזוג לא שווה לנו‪ ,‬אם הוא נחות מאתנו‪ ,‬אם הוא נעדר בחירה חופשית‪.‬לכן‪ ,‬יש חשיבות רבה לפעילות משותפת – מדובר‬ ‫בבסיס מצוין להעמקת הקשר‪.‬‬ ‫אהבה ושייכות (הרצאה)‬ ‫הרמה הגבוה ביותר בשייכות‪ ,‬היא שייכות בהקשר לאהבה רומנטית‪.‬באופן טבעי‪ ,‬ככל שהחיבור עמוק יוצר‪ ,‬מצטמצם היקף‬ ‫האנשים שניתן להשתייך אליהם‪.‬לכן‪ ,‬השתייכות רומנטית מוגבלת בדרך כלל לאדם אחד אם כי לא מדובר בהכרח‪.‬לרובנו‪,‬‬ ‫בן או בת זוג אחת זה די והוצר וזה ממצה את כל המשאבים הנפשיים והכספיים שלנו; הרגש שלנו חזק יותר‪ ,‬ככל שהוא‬ ‫ממוקד יותר ולכן רצוי שהשייכות תהיה מוגבלת‪.‬‬ ‫כל אחד מאתנו הוא יצור אוטונומי מבלי שהוא שייך לאחר‪ ,‬אבל קיימת השתייכות במובן הפסיכולוגי‪.‬הצורך להשתייך הוא‬ ‫צורך בסיסי ביותר של האנושות‪.‬סיפוק הצורך הזה מחייב אינטראקציות תכופות וקיום המפגשים בתוך מסגרת יציבה ארוכת‬ ‫טווח של דאגה ואכפתיות; הצורך ביחסים יציבים גובר על הצורך שלנו להחליף בני זוג‪ ,‬זה המפתח למשהו עמוק יותר‪.‬‬ ‫חוסר השתייכות עלולות להשפיע עלינו במגוון צורות שליליות – פגיעה בבריאות‪ ,‬אושר ויכולת הסתגלות; אנשים ללא תחושת‬ ‫השתייכות סובלים ממחלות נפשיות וגופניות ונוטים למגוון בעיות התנהגויות‪.‬‬ ‫איך יוצרים את ההשתייכות – באמצעות פעילות משותפת וגם ברגעים שליליים של קנאה או ריב; הפחד שלנו לאבד משהו‬ ‫ששייך לנו‪ ,‬הוא משמעותי ביותר; ללא השתייכות‪ ,‬אהבה רומנטית לא גורמת לאושר; השתייכות חייבת להיות הדדית‪ ,‬שני‬ ‫הצדדים חייבים לפעול למטרה משותפת‪.‬כאשר מתפתחת אהבה ללא תחושת השתייכות‪ ,‬היא כרוכה בסבל ואכזבה‪.‬‬ ‫תחושת השייכות מתאימה למודל הדיאלוג – בני הזוג לא מתייחסים אחד לשני כאובייקט‪ ,‬האהבה עצמה היא הדיאלוג (הגופני‬ ‫והנפשי); לאהוב‪ ,‬משמע ליהנות מהמשותף‪.‬צריך לשים לב שלא מדובר בהשתייכות ששוללת את האוטונומיה של כל אחד‬ ‫‪6‬‬  ‫קורס אהבה רומנטית – תשפ"ג – אליסה משרינוב‬ ‫מהם; שני האנשים צריכים להיות אוטונומיים ועל השייכות להיות מוגבלת לפן הפסיכולוגי ולהיות מאוזנת כך שלא תהפוך‬ ‫להשתייכות לא בריאה אשר מובילה לאובדן זהות‪.‬‬ ‫חסרונות של ההשתייכות – הגבלה של בני זוג אפשריים (לא ניתן להקצות משאבים למספר רב של אנשים); עם זאת‪ ,‬מי שחווה‬ ‫אהבה עמוקה ואמיתית עם בן אחד‪ ,‬לא רואה בכך חסרון אלא יתרון שמאפשר להעמיק את הקשר‪.‬‬ ‫הצגת גבולות וטיפוח אידיאליים רומנטיים (הרצאה)‬ ‫אהבה מביעה את החופש שלנו ללכת אחרי ליבנו; עם זאת‪ ,‬יחסים מתמשכים כוללים גם מחויבות שונות כלפי בן הזוג ושגשוג‬ ‫היחסים‪.‬‬ ‫הצבת גבולות – חיונית בחיינו‪ ,‬שהות עם אנשים אחרים מצריכה גבולות (הגבלת תשוקות והתנהגות); מכאן‪ ,‬קיים מתח בין‬ ‫גבולות יציבים שבתוכם מצויים אירועים צפויים‪ ,‬ובין הרצון להתנסות בחידושים שפעמים רבות נוצרים על ידי הפרת הגבולות‬ ‫הערכיים‪.‬ככלל‪ ,‬הפרה של גבולות היא תמיד מרגשת ומכאן המתח בין אידיאל החופש לאידיאל המחויבות‪.‬‬ ‫נהוג לחשוב שבלימה של פיתויים רגשיים שנתפשים כשליליים‪ ,‬היא הדרך הנכונה‪.‬פרופ' בן זקן מציע הסתכלות אחרת‪:‬‬ ‫התנהגות משמעותית יותר לאהבה היא התנהגות מטפחת – לעומת בלימה של פיתויים והצבת גבולות‪ ,‬חשוב יותר לטפח את‬ ‫האידיאל (ולא רק למנוע אירועים שליליים) של האהבה שלנו; אנחנו יכולים לטפח את עצמנו ואת מערכת היחסים האינטימית‬ ‫שלנו "כתחליף"‪ ,‬במקום להגיד מה אסור‪ ,‬נתמקד בעצמנו‪.‬כיצד זה בא לידי ביטי? > בעיקר בפיתוח תכונות והתנהגויות‬ ‫שונות‪:‬‬ ‫נדיבות‬ ‫ ‬ ‫הכרת תודה‬ ‫ ‬ ‫חמלה‬ ‫ ‬ ‫דאגה‬ ‫ ‬ ‫רגישות לבן זוג‬ ‫ ‬ ‫הוצאת מיטב אחד מהשני – שגשוג אישי הוא גם שגשוג זוגי‬ ‫ ‬ ‫יותר קל לנו להימנע מדברים שליליים לא רק נוכח מאבק פנימי מתיש אלא בעיקר בטיפוח יתרונות חיוביים; עם זאת‪ ,‬טיפוח‬ ‫האידיאל אינו "מחסן" מפני פגיעה‪.‬יש לעשות ככל המיטב ולשמור לאורך זמן את הטיפוח‪ ,‬במיוחד בקשרים ארוכי טווח‪.‬‬ ‫המרצה התייחס להגבלות דתיות של מוסלמים ויהודים – למשל‪ ,‬הגבלות על צניעות אישה וההלכה להימנע למשל מלשמוע‬ ‫קולה של אישה; הוא אומר שייתכן ומדובר במגבלות אשר אינן משרתות אף ערך אלא להיפך‪ ,‬פוגעת ביכולת לקיים פעילויות‬ ‫ערכיות וחשובות‪.‬‬ ‫שיעור ‪ – 3‬בחירת בני זוג רומנטיים‬ ‫חומר קריאה – "לא התאהבתי שנים" | פרופ' בן זאב‬ ‫פילופוביה – פחד מהתאהבות; יריבות בין משיכה חזקה לבן זוג לצד חשש כישלון בבניית קשר עמוק ומתמשך‪.‬פחד זה מבוסס‬ ‫של שלושה גורמים עיקריים‪:‬‬ ‫‪.1‬מציאת בן זוג מתאים הוא הליך חיפוש ארוך‪ ,‬כואב ומתסכל ‪ -‬התנסות בקשרים שטחיים ומאכזבים; עם זאת‪,‬‬ ‫החיפוש אחר בן זוג צריך להיות אקטיבי (הסתברותית)‪.‬‬ ‫‪.2‬תוצאות טובות של התאהבות הם לזמן קצר‪ ,‬כאשר לאחר מכן עלולה להגיע תקופה של עצב וייאוש – מצב בו האהבה‬ ‫לא סימטרית או מסתיימת הדחייה אשר פוגעת בדימוי העצמי שלנו‪.‬‬ ‫‪.3‬לצד התחושה המעגנת של התאהבות‪ ,‬קיימים גם היבטים שליליים של אובדן זהות ושליטה – בהתאהבות יש מתן‬ ‫אמון לבן זוג כאשר אמון זה עדיין לא מבוסס‪ ,‬דבר שהופך אותנו לפגיעים יותר; כמו כן‪ ,‬הרבה פעמים יש לנו‬ ‫‪7‬‬  ‫קורס אהבה רומנטית – תשפ"ג – אליסה משרינוב‬ ‫אידיאלים של "האדם המושלם" בשבילנו כאשר במציאות‪ ,‬האידיאל לא מתממש – הבדלי אופי‪ ,‬תוכניות סותרות‬ ‫לעתיד‪ ,‬אדם שנשוי כבר ועוד‪.‬‬ ‫יש לבצע הבחנה בין פחד להתאהב באדם שלגביו יש נורות אזהרה לבין פחד להתאהב בכלל‪ ,‬פחד מכל סוג של התאהבות הוא‬ ‫ביטוי לחרדה שעלולה להזיק לנו‪.‬נכון‪ ,‬האהבה יכולה לפגוע בנו אבל "עדיף להיות שמח ועצוב מאשר להתנהל בעולם ללא‬ ‫רגש"; "עדיף לאהוב ולאבד מאשר לא לאהוב בכלל"‪.‬ניתן לדמות חיים ללא רגשות למוות נפשי ולכן‪ ,‬לצד ההיזהרות אנחנו‬ ‫צריכים גם לקחת סיכונים‪.‬‬ ‫חומר קריאה – "האם באהבה יותר חשוב להיות סקסי מיפה" | פרופ' בן זאב‬ ‫"איבר המין החשוב ביותר הוא המוח"‪ ,‬כך שנדרש יותר מרק מראה חיצוני כדי שגבר או אישה יראו סקסיים; בסקסיות יש‬ ‫הזמנה לפעילות משותפת בעוד שיופי כשלעצמו אינו מזמין אינטראקציה כלשהי ואף יכול להיות מאיים ולגרום לריחוק‪.‬‬ ‫הרושם הראשוני נוצר על ידי המשיכה ליופי ולאחר מכן על ידי הסקסיות; באהבה רומנטית מתמשכת‪ ,‬אנחנו נרצה להתמקד‬ ‫בהיבטים נוספים‪ ,‬היבטים עמוקים יותר‪.‬‬ ‫השפעה של מראה חיצוני על מערכת יחסים – אנשים יפים עשויים להאמין שהם זכאים להשקיע פחות בשימור וחיזוק הקשר‬ ‫הרומנטי ולכן‪ ,‬הם עלולים להיות פרטנרים פחות טובים במיטה (אגואיסטים); כך‪ ,‬קיימת תפישה לפיה אדם פחות יפה‪ ,‬ירצה‬ ‫להשקיע יותר מאמץ בהיבט המיני‪.‬‬ ‫מה עדיף – שימור היופי לטווח ארוך לא נמצא בשליטתנו‪.‬לעומת זאת‪ ,‬סקסיות קשורה להתנהגות שלנו וניתנת לשימור‬ ‫ושיפור‪.‬‬ ‫אהבה מושלמת עם אדם לא מושלם (הרצאה)‬ ‫בחירת בני זוג – נתחיל בשאלה "האם בן הזוג צריך להיות מושלם"?‬ ‫ההיבט ההשוואתי הוא מרכזי לעמדה שלפיה האהוב "המושלם" נעדר פגמים – העצמת הייחודיות שבקשר הזוגי היא בבסיס‬ ‫העמדה שלפיה האהוב צריך להיות בן הזוג המתאים ביותר‪ ,‬ולא האדם המושלם ביותר‪.‬מודעות לכך חיונית לבניית מערכת‬ ‫יחסים מושלמת‪ ,‬כלומר‪ ,‬המתאימה ביותר – עם בן זוג שאיננו מושלם!‬ ‫האידיאולוגיה הרומנטית הרווחת בתרבות שלנו מניחה כי האהבה היחידה והראויה‪ ,‬היא זו המושלמת‪ ,‬אהבה שיכולה‬ ‫להתגבר על כל הקשיים‪.‬הנחות אלה מתעלמות מן המציאות‪.‬אידיאולוגיות אלה רואות באהבה שלמות‪ ,‬חסרת פגמים‪ ,‬בלתי‬ ‫מתפשתר ושאיננה תלויה בדבר‪.‬אידיאולוגיה זו פשטנית וחד ממדית‪.‬פרופ' לנדאו מבקר את ההנחה כי חיים משמעותיים‬ ‫חייבים לכלול שלמות‪ ,‬מצוינות והישגים ייחודיים‪ ,‬מחפשי השלמות עסוקים בחיפוש אחר השלמות עד שאינם מסתפקים במה‬ ‫שטוב וקיים ולכן מאבדים גם את זה‪ ,‬הוא נגד הגישה הפרפקציוניסטית‪.‬‬ ‫החיפוש באהבה אחר האדם המושלם הוא חסר תועלת והוא מזיק‪ ,‬הוא עלול להוביל לבדידות; החיפוש הנכון הוא חיפוש‬ ‫אחר האדם המתאים (ולא המושלם) שאיתו נוכל לבנות קשר אינטימי עמוק ומשגשג‪.‬משמעות בחיים ואהבה היא לא רק‬ ‫הרגשה טובה‪ ,‬יש ביסודה התמודדות עם הקשיים‪.‬‬ ‫"קשה להשגה" – דרך למצוא פרטנר‪ ,‬גישה מאוד מקובלת; לפי גישה זו‪ ,‬האישה צריכה לתת לגבר הרגשה שיש לה ערך ושהגבר‬ ‫צריך להשקיע מאמצים לאורך זמן‪.‬זה כאילו מכניס את הגבר ללחץ‪ ,‬זה יוצר קושי והקושי גורם לגבר להתאמץ יותר; מה‬ ‫שיותר קשה להשגה‪ ,‬יותר מאתגר‪ ,‬מסקרן ומסעיר – "מה שניתן‪ ,‬איננו נחשק"‪.‬‬ ‫איפיון אהבה – האם ביסוד אהבה יש גילוי תכונות אובייקטיביות או הענקה סובייקטיבית של תכונות‬ ‫האם אנחנו אוהבים את בן הזוג כי הוא בעל תכונות מסוימות או שאנחנו אוהבים אותו כי מבחינה סובייקטיבית אנחנו‬ ‫סבורים שהוא בעל תכונות מסוימות‪.‬‬ ‫גילוי תכונות אובייקטיביות – אם האהבה אכן כרוכה רק בגילוי האדם עם התכונות הטובות‪ ,‬הרי אין סיבה להישאר‬ ‫ ‬ ‫עם אהוב אחד כי תמיד יהיה מישהו עם תכונות טובות יותר‪.‬‬ ‫‪8‬‬  ‫קורס אהבה רומנטית – תשפ"ג – אליסה משרינוב‬ ‫הענקה סובייקטיבית של תכונות – הענקת ערכים סובייקטיביים כתוצאה מהאהבה; התשוקות העזות שלנו עלולות‬ ‫ ‬ ‫ליצור אשליות משמעותיות בנוגע לתכונות האדם‪ ,‬זה מסכן את היחסים‪.‬אם כל אדם יכול להיות חכם‪ ,‬נחמד או כל‬ ‫דבר אחר‪ ,‬כיצד אנחנו מסתכלים על המציאות? יש ניתוק מן ה מציאות‪.‬‬ ‫בפועל אף אחת מהגישות לא יכולה להוות הסבר אחד ויחיד לאהבה רומנטית – מצד אחד‪ ,‬תכונותיו של האהוב חשובות‬ ‫להתאהבות‪ ,‬אנחנו לא מתאהבים באדם חסר תכונות; מצד שני‪ ,‬אנחנו תופשים את האהוב ממבט הסובייקטיבי שלנו‪.‬אהבה‬ ‫עמוקה צריכה לשלב את שתי הגישות (גילוי והעמקה)‪ ,‬יש לדעת גם להסתכל על המציאות ותוך כדי להעריך את התכונות‬ ‫הקיימות של בן הזוג שלנו‪.‬‬ ‫שאלה לדיון – האם אפשר שלא לאהוב בן זוג טוב?‬ ‫תשובה של המרצה ‪ -‬אפשר בהחלט שלא לאהוב בן זוג עם תכונות טובות‪ ,‬באם הוא לא מתאים להיות בזוגיות איתנו‪.‬יש שני‬ ‫סולמות עיקריים להערכת ערכו הרומנטי של בן הזוג‪( :‬א) סולם לא התייחסותי של תכונות‪ ,‬כמו חכמה‪ ,‬יופי‪ ,‬ועושר‪ ,‬שהוא‬ ‫בעל ערכים מוחלטים‪ ,‬העומדים בפני עצמם ללא קשר לאדם המחפש בן זוג; ו (ב) סולם התאמה התייחסותי שמתמקד‬ ‫בתכונות של אדם מסוים כבן זוג המתאים לנו אחר‪ ,‬למשל‪ ,‬סבלנות‪ ,‬טוב לב‪ ,‬השקפות דתיות ופוליטיות שונות‪ ,‬ואורח חיים‬ ‫מועדף‪.‬בחינת הערך הרומנטי של אדם כלשהו צריכה לקבוע בעיקר את מידת ההתאמה שלו לאדם‪ ,‬ופחות לאור הערך המוחלט‬ ‫של תכונותיו בסולם הלא התייחסותי‪.‬‬ ‫ההתאמה היא היבט חשוב יותר בזוגיות מאשר התכונות בנפרד של בן הזוג‪.‬כך למשל‪ ,‬לא נבקר אישה האוהבת את בן זוגה‬ ‫אהבה עמוקה‪ ,‬רק משום שאנחנו סבורים שהיא יכולה למצוא בן זוג בעל תכונות טובות משלו‪.‬חשיבות ההתאמה אינה אומרת‬ ‫העדר התחשבות בסולם התכונות האובייקטיביות‪ ,‬אלא מציינת את חשיבות ההתאמה גם בתכונות אלו‪.‬כך למשל‪ ,‬חכמה‬ ‫היא תכונה טובה‪ ,‬אך אם יש הבדלים משמעותיים ברמת החוכמה של בני הזוג‪ ,‬ייתכן ויהיה להם קשה לתקשר‪.‬כך גם אם‬ ‫ישנם הבדלים משמעותיים בתיאבון המיני של בני הזוג‪ ,‬הזוגיות המינית שלהם עלולה להיתקל בבעיות‪.‬יחד עם זאת‪ ,‬להתאמה‬ ‫בערך התכונות אין ערך מוחלט שלא מתחשב בהיבטים אחרים‪.‬‬ ‫השוואה וייחודיות‪ :‬סולם הערכה חיצוני וסולם התאמה (הרצאה)‬ ‫נעסוק בשאלת ההיבט ההשוואתי והייחודי של האהבה‪.‬‬ ‫הגישה שרואה באהוב אדם מושלם וחסר פגמים‪ ,‬היא בעלת היבט השוואתי מובהק התופשת את האהבה כמצב מקובע‪.‬הגישה‬ ‫שראינו אשר לפיה האהוב הוא בן הזוג המתאים ביותר‪ ,‬מדגישה את ייחודיות מערכת היחסים‪ ,‬היא רואה את התכונות‬ ‫החשובות של האהוב כקשורות לפעילויות המשותפות ביניהם‪.‬גישת הייחודיות מקושרת לגישת הדיאלוג‪ ,‬היא כרוכה‬ ‫בהתפתחות משמעותית שבה בני הזוג מוציאים זה מזה את המיטב‪.‬‬ ‫שתי הגישות מהוות ביטוי לאהבה מתמשכת אם כי נראה שגישת הייחודית מספקת הזדמנות טובה יורת לאהבה עמוקה‪.‬‬ ‫הייחודית נותנת לנו את ההדדיות‪ ,‬הקשר וההתאמה ולכן היא חשובה יותר מגישת ההשוואה‪.‬‬ ‫התאמה ולא שלמות – היכולת לתפוש ולהתמודד עם היבטים חיוביים ושליליים של בן הזוג‪ ,‬מבטאת מורכבות רגשית רבת‬ ‫ערך לקיומה של אהבה עמוקה‪.‬נדגים – אישה בחתונה של ביתה (אלמנה)‪ ,‬שמחה מאוד על החתונה של הבת אבל מנגד‪ ,‬עצובה‬ ‫שהאבא לא יכול זכה להיות חלק מהחתונה‪ ,‬מדובר ברגשות מעורבים‪ ,‬אמביוולנטיים – רגשות חלקיים שמובילים להתנגשות‬ ‫וזה בסדר‪.‬‬ ‫השוואה מתמשכת של בן הזוג לאחרים נוגדת את רוח הרומנטיות‪ ,‬בני הזוג צריכים להתמקד במערכת היחסים שלהם‪ ,‬ולא‬ ‫בחיפוש בני זוג אחרים וטובים יותר; ניתן לדבר על שתי סולמות שגורמים להערכה של בן הזוג‪:‬‬ ‫הסולם המוחלט (האובייקטיבי) – האם הוא חכם; עשיר; נדיב; קמצן – מדובר בתכונות שניתנות למדידה על ידי‬ ‫ ‬ ‫כולם; הסכמה רחבה וקלה באופן יחסי לביצוע – עד כמה האדם חכם‪ ,‬יפה‪ ,‬עשיר‪ ,‬זו הכרעה פשוטה‪.‬‬ ‫הפיל הכחול – "יש לי רק דבר אחד לומר לך‪ ,‬ומכל הלב‪ ,‬את הכי טובה בעולם‪ ,‬אני כל כך אוהב אותך"‪.‬‬ ‫‪o‬‬ ‫‪9‬‬  ‫קורס אהבה רומנטית – תשפ"ג – אליסה משרינוב‬ ‫סולם ההתאמה – יש לבדוק שהתכונות יתאימו לבן הזוג; מדובר על תכונות שאינן מוחלטות ואינן אובייקטיביות‪.‬‬ ‫ ‬ ‫למשל‪ ,‬אדם חכם מאוד לא יכול להיות בן זוג של אדם הרבה פחות חכם ממנו‪ ,‬חייב להיות קשר בין בני הזוג‪ ,‬חייבת‬ ‫להיות התאמה סובייקטיבית וספציפית לאדם האחר; מדובר בהערכה מורכבת יותר‪ ,‬צריך למצוא את המקום‬ ‫המאוזן והנוח‪.‬אנחנו נרצה למצוא בן זוג שתואם לנו בסולם ההתאמה (המרצה נותן דוגמה של אם אני מדורגת ‪,8‬‬ ‫אז רצוי שבן הזוג שלי יהיה גם בטווח הזה > אם אני מדורגת ‪ 8‬אבל רודפת אחרי ‪ ,10‬זה יוביל לקשר לא שוויוני עם‬ ‫רגשי נחיתות‪.‬אנשים מודעים "לערך השוק" שלהם בדרך כלל‪.‬‬ ‫אני אוהבת אותך לא רק בגלל מה שאתה‪ ,‬אלא בגלל מה שאני כשאני איתך‪.‬בגלל מה שאתה גורם לי להיות‪.‬‬ ‫‪o‬‬ ‫משקל לתכונות – אחת הדרכים לשמר את האהבה שלנו זה להעניק משקל רב יותר לתכונות החיוביות ומשקל נמוך לתכונות‬ ‫שליליות; יש קשר גם לערך שאנחנו מעניקים לכל תכונה‪.‬הטכניקה היא להשתמש בשתי הסולמות – העוצמה של התכונה‬ ‫הספציפית (למשל יופי) הוא גדול יותר מאשר במציאות‪ ,‬ולצד ה לתת משקל גדול יותר לתכונות החיוביות ומשקל נמוך ביותר‬ ‫לתכונות הפחות טובות‪.‬‬ ‫משיכה מינית ויופי (הרצאה)‬ ‫מה חשוב יותר באהבה – להיות סקסית או להיות יפה‪.‬‬ ‫המשיכה לבן זוג היא היבט חשוב ביותר באהבה‪ ,‬היא תלויה בגורמים רבים כולל תכונות אופי; אנחנו נתמקד במשיכה הפיזית‪,‬‬ ‫כאשר שני רכיבים מרכזיים בה הם היופי והסקסיות – מה חשוב יותר?‬ ‫באופן כללי‪ ,‬המשיכה הפיזית חשובה בתחילת היחסים שהרי אז היא משמשת מגנט לחיבור בין האנשים‪.‬עם הזמן‪ ,‬עוצמת‬ ‫המשיכה יורדת ולכן תפקידה בפיתוח היחסים‪ ,‬פחות מזה שהיה בתחילה‪.‬בהקשר זה‪ ,‬קיים אפקט "תקרת ירח הדבש" –‬ ‫עוצמת המשיכה המינית היא הגבוה ביותר בתחילת היחסים‪ ,‬נדיר ביותר שהיא עוברת נקודה זו בהמשך‪.‬‬ ‫יופי וסקסיות מחזקים את המשיכה הרומנטית‪ ,‬אם כי יש הבדל משמעותי בין השניים‪:‬‬ ‫יופי – אינו מזמין אינטראקציה; היופי כמעין יצירת אומנות שאנחנו מזמינים להעריך‪.‬ביופי אנחנו מתמקדים‬ ‫ ‬ ‫בפנים‪.‬‬ ‫סקסיות – יש יותר מרק עטיפה‪ ,‬יש הזמנה לפעילות משותפת; מאופיינת כמעורר ריגוש והתנהגות מינית‪ ,‬היא אינה‬ ‫ ‬ ‫תלויה בנראות ובחיצוניות בהכרח אלא בשדר ובהזמנה; סקסיות משדרת נגישות לעומת יופי שמשדר הערצה‬ ‫מרחוק‪.‬בסקסיות אנחנו מתקדים בגוף; התנהגות סקסית מעודדת יותר יצירת קשר רומנטי – אנחנו לא רק מביטים‬ ‫אלא גם פועלים‪.‬‬ ‫בתחום הרומנטי – לאנשים סקסיים יש יותר סיכוי ליצור אינטראקציה ראשונית ליחסים‪ ,‬מאשר לאנשים יפים‪.‬‬ ‫שיעור ‪ – 4‬בחירת בני זוג; שטחיות ועומק‬ ‫כיצד לבחור בן זוג – הכי טובים בערך בינתיים | אהרון זאב (אלכסון) – מאמר חובה‬ ‫מחקר שבוצע לאחרונה מצביע על כך כי רווקים מחפשים גם יציבות רומנטית‪ ,‬מעבר למגוון מיני‪.‬אנשים רווקים מתנסים‬ ‫בסוגים שונים של מערכות יחסים‪ ,‬כך שלעיתים הם נוטים לנהל קשר עם מספר אנשים במקביל (נשים יותר מגברים)‪.‬לאישיות‬ ‫שלנו ולדפוסי התנהגות יש משמעות לדרך בה תראה מערכת היחסים – השאלה היא‪ ,‬האם אמצא את בן הזוג המושלם?‬ ‫הבחנה בין מושלם כחסר פגמים למושלם לנו ברמה אופטימלית – בן הזוג לעולם לא יהיה מושלם‪ ,‬אבל אנחנו נרצה לחפש את‬ ‫בן הזוג האופטימלי בשבילנו‪.‬אם אני מחפשת אדם מושלם חסר פגמים‪ ,‬אין לזה קשר למערכת יחסים עצמה‪.‬כאשר אני‬ ‫מוצאת את המושלם בשבילי‪ ,‬אני מדגישה את הייחודיות שלו‪ ,‬בני הזוג ממצים אחד את השני לטווח הארוך – זוהי גישת‬ ‫הייחודיות‪.‬‬ ‫שאיפה להיות הטוב ביותר אל מול השאיפה להשתפר – תחרותיות אל מול השאיפה להתפתח‪.‬‬ ‫הליך מתמשך – השגת התאמה רומנטית היא לא הישג חד פעמי אלא תהליך מתמשך‪.‬‬ ‫‪10‬‬  ‫קורס אהבה רומנטית – תשפ"ג – אליסה משרינוב‬ ‫סולם ערכים –‬ ‫סולם ערכים מוחלט – האדם בפני עצמו – עשיר‪ ,‬חכם‪ ,‬יפה – תכונות קלות לזיהוי אך לא בהכרח כאלה שיבצעו‬ ‫ ‬ ‫התאמה רומנטית – אדם עשיר מדי נוטה לבוגדנות (יותר פיתויים)‪ ,‬צריכה להיות התאמה‪ ,‬זה לא מספיק לחשוב‬ ‫בערכים מוחלטים על האדם – מה יש לו או אין לו‪.‬‬ ‫סולם התאמה יחסי – ערכו של אדם כבן זוג המתאים לאדם ספציפי אחר; זה הסולם הרצוי על אף כי הוא יותר‬ ‫ ‬ ‫מורכב בגלל שהוא תמיד יימדד ביחס ל‪.‬‬ ‫בחירת בן זוג – מהדרך הרעה לטובה (בסדר עולה)‪.‬‬ ‫רשימת חיסול – הכנת תכונות רצויות בבן זוג‪.‬בפועל‪ ,‬זו הדרך שלנו להגיד מה "לא רצוי"‪.‬זה תואם הסתכלות‬ ‫ ‬ ‫שטחית של סולם ערכים מוחלט‪.‬‬ ‫אהבה ממבט ראשון – התחלה מתשוקה עזה‪ ,‬יכולה לשמש בסיס מעולה לזוגיות ארוכה אם כי נצטרך להכיר‬ ‫ ‬ ‫ולהבין את התכונות של בן הזוג בהמשך ולהבין אם הן תואמות לנו‪.‬‬ ‫איתור מגרעות – לכל אחד מאתנו יש פגמים ולכן אנחנו צריכים להסתכל רק על פגמים מהותיים‪ ,‬ולא על כל סוג‬ ‫ ‬ ‫של פגם‪.‬‬ ‫הדגשת תכונות חיוביות – הגשמה האידיאל העצמי ביחד‪ ,‬הערכה חיובית‪.‬מתן משקל רב יותר ליתרונות על פני‬ ‫ ‬ ‫החסרונות – תופעת מיכאלנג'לו‪.‬‬ ‫אהבה ונישואין – בעבר‪ ,‬אהבה נתפשה כתוצאה רצויה לנישואין‪ ,‬אך וודאי לא הכרחית‪.‬מחקר מראה כי כיום נהוג לחשוב על‬ ‫נישואין כדרך להגשמה עצמית ולשם כך‪ ,‬עלינו להבין כי נישואין אינם יכולים להיות מושלמים ושיש להימנע מהשוואות שכן‬ ‫אחרים שונים מאתנו ולכן זה נדון לכשלון מלכתחילה‪.‬החיפוש צריך להיות ריאליסטי‪ ,‬שיטת "סיפוק מספק"‪ ,‬פתרון הולם‪.‬‬ ‫יחסים פתוחים – דרך לשמר תשוקה מינית ופתרון לשחיקה; הפואלימוריה רדיקלית יותר כי היא טוענת שזה לא רק עניין‬ ‫של מיניות‪ ,‬זו דרך להשלים את מה שחסר לנו בבן זוג "המספיק" לנו – דרך למלא את התשוקה המינית מבלי לפרק את מערכת‬ ‫היחסים הזוגית – מיקור חוץ לחסך פנימי‪.‬‬ ‫למה נשים שונאות קמצנים | פרופ' בן זאב‬ ‫קמצנות היא אחת התכונות השנואות על ידי נשים ורדיפת בצע או בזבזנות היא אחת התכונות השנואות על ידי גברים‪.‬קמצנות‬ ‫היא תכונה אישית שעלולה להשפיע על מערכת היחסים‪ ,‬העניין הוא לא הכסף אלא תכונות נלוות כגון יעדר טוב לב‪ ,‬כבוד‪,‬‬ ‫דאגה והרגת חוסר שמובילה לביטחון עצמי נמוך‪ ,‬התמקדות באינטרסים אישיים והם נוטים להיות חולי שליטה‪.‬בדרך כלל‬ ‫הגבר יסתיר תכונה זו‪ ,‬עד שהקשר יתפתח (מתוך הבנה שמדובר בתכונה בעייתית)‪.‬קמצנות זו אכן תכונה שלילית והיא‬ ‫משפיעה רבות על הקשר‪ ,‬מה שעלול להוביל לתסכול‪.‬לשאלה מי צריך לשלם בדייט הראשון‪ ,‬התשובה לפי בן זאב‪ ,‬הוא הגבר‬ ‫(כאקט לאישה להראות שהוא לא קמצן)‪ ,‬לאחר מכן לא תתקיים התחשבנות ככל הנראה‪.‬‬ ‫הקלטות‬ ‫זוגיות רומנטית יכולה להיווצר על בסיס תכונות שטחיות‪ ,‬אך רצוי שזה יהיה על בסיס תכונות עמוקות יותר‪ ,‬לזוגיות כזו יהיה‬ ‫סיכוי גבוה יותר לשרוד לטווח הארוך‪.‬‬ ‫עוצמת התשוקה – משיכה מינית; בהתחלה‪ ,‬הקשר מבוסס על זה אבל עם השנים זה פוחת וזה עובר לעומק הרומנטי‪.‬‬ ‫ ‬ ‫עוצמת הקשר (עומק רומנטי) – ממד זמני ומתייחסת לקשר לטווח ארוך; חלק משגשוג הקשר‪.‬ידידות שכרוכה‬ ‫ ‬ ‫בהדדיות‪.‬‬ ‫במבער ביניהם‪ ,‬יש משמעות לא רק לזמן‪ ,‬אלא גם לשאלה מה אנחנו עושים בזמן הזה‪.‬הפעילויות באות לידי ביטוי באופן‬ ‫שבה אנחנו מתנהגים‪ ,‬בהתאם למגבלות הסביבה; דאגה הדדית‪.‬התשוקה חשובה אבל אסור לתת לה משקל גדול יותר‬ ‫מהעומק הרומנטי‪.‬הנאה שטחית מעניקה סיפוק מידי ונמשכת זמן קצר‪.‬סיפוק עמוק קשור בתפקוד מיטבי תוך שימוש‬ ‫ביכולת של האדם‪.‬‬ ‫‪11‬‬  ‫קורס אהבה רומנטית – תשפ"ג – אליסה משרינוב‬ ‫אם כן‪ ,‬דיברנו על הבחנה בין תכונות שטחיות לעמוקות‪.‬‬ ‫דרכים למציאת בן זוג‪:‬‬ ‫משיכה מינית – השטחית ביותר‪ ,‬ספק אם תשרוד לאורך זמן; בעלת ניבוי נמוך לקשר ארוך‪.‬חשובה משיכה‪ ,‬אבל‬ ‫ ‬ ‫זה לא העיקר כי עם הזמן המשיכה תרד‪.‬זה כיוון ראשוני לנטרול "מועמדים" לא רלוונטיים‪ ,‬שער שחוסם מועמדים‬ ‫בלתי תואמים‪.‬‬ ‫רשימת מכולת שכלית – רווחת בקרב הציבור; גם פה מדובר בסינון תכונות שליליות וסינון בני זוג לא תואמים‪,‬‬ ‫ ‬ ‫ולאו דווקא התמקדות בבני זוג מתאימים‪.‬החיסרון העיקרי – התמקדות בתכונות שליליות ושטחיות ולא בתכונות‬ ‫עמוקות‪.‬אי אפשר להגיע לקשר עמוק על ידי חישוב של מכני של תכונות‪.‬‬ ‫אהבה ממבט ראשון – משיכה וייחוס תכונות חיוביות – הוא לא רק יפה‪ ,‬אנחנו נזהה גם תכונות חיוביות‪.‬עם זאת‪,‬‬ ‫ ‬ ‫מדובר בספקולציה‪ ,‬לאו דווקא בתכונות אמיתיות שישמרו לטווח ארוך‪.‬אם התכונות יישמרו לאורך זמן‪ ,‬יהיה‬ ‫פוטנציאל לזוגיות ארוכת טווח‪ ,‬ייתכן גם שתכונות עמוקות יותר יתגלו בהמשך והן לאו דווקא יהיו חיוביות‪.‬לא‬ ‫בהכרח מה שראינו בהתחלה‪ ,‬מבטא תכונה ממשית אצל בו הזוג‪.‬‬ ‫תכונות שבורות ומבססות עסקה (הכי טוב) – דרך אופטימלית לבחירת בן זוג‪.‬לפי גישה זו‪ ,‬צריך להתמקד בשלוש‬ ‫ ‬ ‫עד חמש תכונות חיוביות ולתת להן משקל גבוה‪.‬לפי מחקרים‪ ,‬גם אם מצאנו תכונה שלילית משמעותית‪ ,‬נוכל‬ ‫להתגבר עליה על ידי התמקדות בתכונות חיוביות‪.‬מומלץ ליישם גם את יתר השיטות אך לא באופן בלעדי אלא כחלק‬ ‫ממארג‪.‬‬ ‫שיעור ‪ – 5‬אהבה ונישואין‬ ‫יחס בין אהבה ונישואין – הקלטה‬ ‫במהלך ההיסטוריה‪ ,‬ניתן להבחין בין שלושה סוגי נישואים‪:‬‬ ‫‪.4‬נישואין פרגמטיים – הסכם מעשי שנועד לאפשר לקיים צרכים הישרדותיים חברתיים ובסיסיים‪.‬הנישואין נחשבו‬ ‫לקידושין‪ ,‬האהבה הייתה בונוס‪.‬‬ ‫‪.5‬נישואין פרגמטיים לצד דרישה של אהבה רומנטית – שילוב של השניים‪.‬‬ ‫‪.6‬נישואין פרגמטיים; דרישה רומנטית ומימוש עצמי – לא רק צרכים בסיסיים אלא גם מימוש עצמי‪.‬הדדיות‬ ‫אוטנטיות התפתחות והכרה‪.‬אהבה לא אגואיסטית‪ ,‬היא טובה לשני בני הזוג‪.‬היכולת לקבל נישואים "טובים"‪,‬‬ ‫היכולת להסתפק בנישואין שהם פחות ממושלמים‪.‬בפועל‪ ,‬יש הרבה זוגות שלא מצליחים להגיש להרגשה של מימוש‬ ‫עצמי והם מתגרשים‪.‬לפי גישה זו‪ ,‬נישואין שמחזיקים לאורך זמן שכן מקיימים את זה‪ ,‬הם מעולים ומספקים‪.‬‬ ‫אהבה במחצית השנייה של החיים – הקלטה‬ ‫גילנות היא דעה קדומה הנובעת מגילו של אדם‪.‬בתפיסה רומנטית‪ ,‬יש החושבים שאנשים זקנים לא יכולים להתאהב‪.‬כאשר‬ ‫הזמן נתפש כמוגבל‪ ,‬המטרות החשובות יהיו כאלה שניתן להגשימן בטווח הקרוב‪.‬‬ ‫כך‪ ,‬הם יתפשו את בני זוגם באופן חיובי יותר ומדווחים על זוגיות טובה יותר‪ ,‬יש פחות מריבות והקשרים האינטימיים פחות‬ ‫מהותיים‪.‬החברות היא המרכיב במגעים ביניהם‪.‬בגיל מבוגר‪ ,‬כאשר אנשים מבינים שזמנם הולך ואזל‪ ,‬הם נוטים להכיר‬ ‫במגבלות שלהם ולהתפשר‪.‬גם במסגרת הנישואין‪ ,‬בני הזוג מייחסים פחות משקל לתכונות שליליות‪ ,‬ככל שמתבגרים מכירים‬ ‫יותר טוב את בן הזוג ויש פחות מקום להפתעות‪.‬קשישים מסוגלים להעניק פרספקטיבה לריבים‪.‬היכולת להיות "שמח‬ ‫בחלקי" מתגברת‪.‬קשישים נמנעים מלחפש את האתגרים‪ ,‬הם אינם שואפים להשיג יותר‪ ,‬אלא שואפים לאבד פחות‪.‬‬ ‫אהבת אלמנות ואלמנים – הקלטה‬ ‫אדם מסוגל לאהוב אנשים שונים‪ ,‬זה אחר זה ובו זמנית‪.‬‬ ‫אלמנים מתמודדים עם מורכבות של אהבה לבן זוג שנפטר‪ ,‬לזיכרון שכבר איננו לבין זוגיות חדשה (בדגש על זה שלאחר פטירה‬ ‫אנחנו נוטים לייחס תכונות חיוביות יותר לאנשים)‪ ,‬לבין זוגיות עם אדם חדש‪.‬‬ ‫‪12‬‬  ‫קורס אהבה רומנטית – תשפ"ג – אליסה משרינוב‬ ‫שני מצבים‪:‬‬ ‫הסתגלות לאהבה חדשה בעודנו מאוהבים בבן זוג מת – שונה מפרידה רגילה; במקרה שהייתה אהבה גדולה‪ ,‬האהבה‬ ‫ ‬ ‫אינה מתה‪.‬אהבה חדשה עשויה להתפתח ואז יש אהבה לשני אנשים‪.‬אלמנות מהססות יותר להתמסר לאינטימיות‪,‬‬ ‫זה מתבטא בבגידה‪.‬מציאת בן הזוג הנכון והסתגלות לחיים איתו כרוכים במאמץ‪.‬גם אם כל הקשיים נפתרים‪,‬‬ ‫האלמנים עדיין מתמודדים עם דילמות רבות באופן הכניסה למערכת יחסים חדשה‪:‬‬ ‫מהי תקופתה אבל הראויה‬ ‫‪o‬‬ ‫האם להסיר טבעת נישואין‬ ‫‪o‬‬ ‫מתי בכלל להתחיל לצאת לדייט‬ ‫‪o‬‬ ‫מתי למסור את בגדיו של בן הזוג המת‬ ‫‪o‬‬ ‫‪ o‬האם לדבר או לא לדבר על בן הזוג המת‬ ‫מכאן הצורך בהתחשבות במורכבות ובציפיות שיש מהאלמנים והאלמנות‪.‬‬ ‫התאהבות כמעט מיידית באדם אחר – הסביר על רציונלים מהיהדות‪ ,‬יש רצון לחזור לחיים תקינים ומלאים‪.‬כל‪,‬‬ ‫ ‬ ‫תקופת האבל "הנהוגה" היא ‪ 30‬יום על בן זוג – אם כי בהחלט מדובר בשאלה ערכית ומוסרית‪.‬‬ ‫אפשר להתאהב שוב ואף רצוי‪ ,‬גם אם קיימת מורכבות‪.‬צריך לזכור שאהבה היא ביסודה ייחס ייחודי בין שני בני זוג‪.‬לכן‪,‬‬ ‫יסוד ההשוואה גם פה לא רלוונטי‪.‬‬ ‫תשובה של תרחיש – גבר מבקש מאשתו החדשה להשאיר את טבעת הנישואין על ידו‪ ,‬במקביל לטבעת החדשה‪.‬מה צריכה‬ ‫להיות תשובתה‪:‬‬ ‫תשובת האישה שבתרחיש צריכה בעיקרה להיות שלילית‪.‬האישה הזו לא צריכה‪ ,‬ולא יכולה‪ ,‬להוציא ממחשבותיו של בעלה‬ ‫החדש את אשתו שנפטרה‪.‬אך בעל זה לא צריך להוסיף סממנים חיצונים שיזכירו לו‪ ,‬ולסובבים אותו‪ ,‬שהוא עדיין רואה‬ ‫עצמו כבעלה של האישה שנפטרה‪ ,‬וכך למעשה הוא בעל של שתי נשים‪.‬הסתגלות למצב החדש היא משימה המוטלת לא רק‬ ‫על האישה אלא גם על הבעל‪.‬בלעדיות מאופיינת במונחים שליליים שיוצרים גבולות קשיחים ואוסרים על התנהגות‬ ‫מסוימת‪ ,‬ואילו ייחודיות מאופיינת במונחים חיוביים‪ ,‬של היות בלתי רגיל ונדיר‪ ,‬המשבחים אידיאל והתאמה‪.‬התמקדות‬ ‫בייחודיות במקום בבלעדיות מבטאת את המעבר מביסוסה של אהבה על דרישות שליליות של שליטה על האהוב והגבלת‬ ‫התנהגותו‪ ,‬לביסוסה באמצעות העצמת המרכיבים החיוביים של ערכו הייחודי של האהוב‪.‬נראה כי גישה כזו יכולה לשפר‬ ‫את סיכויה של מערכת יחסים רומנטית להימשך זמן רב‪.‬אהבה רומנטית מכילה אומנם את שני המרכיבים‪ ,‬אך ייחודיות‬ ‫היא בעלת חשיבות רבה יותר‪.‬‬ ‫שיעור ‪ – 6‬יחסים לא מונוגמיים בהסכמה‬ ‫אהבה מרובת משתנים – מאמר חובה‬ ‫האם ניתן לאהוב שני אנשים במקביל; לפי האידיאולוגיה הרומנטית התשובה היא לא כי אהבה אמיתית אינה בת החלפה‬ ‫והיא בלעדית (רק את ואני);הפרת הבלעדיות מהווה פגיעה (ובגידה)‪.‬‬ ‫קושי בבלעדיות בזוגיות – דעיכה של תשוקה מינית; שחיקה חוסר בשינויים וריגושים; התשובה לכך – בלעדיות גמישה‪.‬‬ ‫מערכות יחסים פוליאמוריות – גם בפוליאמוריה יש היררכיה‪ ,‬מערכת יחסים ראשונית‪ ,‬משנית ושלישית; נקודת ההנחה היא‬ ‫שקל יותר לנהל אתת מערכות היחסים המקבילות כאשר כל אחת מהן נמצאת בשלב שונה (השקעת אנרגיה שונה); כל מערכת‬ ‫יחסים ממלאה חלק מסוים‪.‬‬ ‫קנאה בפוליאמוריה – הקנאה תתבטא על בסיס חוסר קיים באדם עצמו‪.‬למשל‪ ,‬האם אישה תקנא יותר באישה אחרת כי היא‬ ‫יפה יותר או חכמה יותר – כאמור‪ ,‬זה תלוי בדימוי העצמי שלה; כיצד בכל זאת לנהל יחסים תקינים – הצבת גבולות וכללים‬ ‫ברורים; פתיחות‪.‬‬ ‫‪13‬‬  ‫קורס אהבה רומנטית – תשפ"ג – אליסה משרינוב‬ ‫הבחנה בין בלעדיות לייחודיות – הבלעדיות מאופיינת במונחים שליליים בעוד כי ייחודיות היא חיובית‪.‬אם מערכת היחסים‬ ‫שלי היא ייחודית‪ ,‬זה מקנה לי ביטחון שהיא טובה ולכן קיומה של מערכת יחסים נוספת לא מאיימת עליי כביכול‪ ,‬אנחנו‬ ‫רוצים להיראות ייחודים עבור האהובים שלנו‪.‬‬ ‫מסקנה במאמר – ניתן לאהוב מספר אנשים במקביל (סיפורן של איריס‪ ,‬אסתר והייזל) אהבה עמוקה‪ ,‬לא רק בהיבט מיני‪.‬‬ ‫זוהי פוליאמוריה – לא רק מין מזדמן אלא ריבוי מערכות יחסים אינטימיות יציבות; מסקנה נוספת שגם בפוליאמוריה יש‬ ‫משמעות לבלעדיות‪ ,‬גם אם אינה מוחלטת‪.‬‬ ‫נישואים פתוחים ופוליאמוריה – הקלטה‬ ‫נישואין פתוחים – מונוגמישיה; נישואין הם בעלי ערך למטרות שונות‪.‬הבעיה העיקרית בנישואין רגילים זו הירידה בתשוקה‬ ‫המינית בין בני הזוג‪.‬החדש תמיד מרגש יותר‪ ,‬ולכן תשוקה לבן זוג קיים פוחתת עם השנים‪.‬בעיה זו יכולה להיפתר על ידי‬ ‫הוספת בני זוג מיניים חדשים‪.‬תוספת כזו יכולה להיעשות לחוד או ביחד (כמו חילופי זוגות)‪.‬‬ ‫פוליאמוריה – יותר רדיקלי מנישוא ין פתוחים; ההנחה היא שהבעיה רחבה יותר מתשוקה מינית‪ ,‬היא נובעת מההנחה שבן‬ ‫זוג אחד אינו יכול מלכתחילה למלא את כל הצרכים הרומנטיים שלנו‪.‬למערכת כזאת יש גם חסרונות‪:‬‬ ‫חופש רומנטי – אנשים יכולים לבחור באופן חופשי בן זוג נוסף כדי להרחיב את חיי הרומנטיקה שלהם‪.‬חופש זה‬ ‫ ‬ ‫מגיע עם מחיר‪.‬לדוגמה – בעל ואישה שלכל אחד מהם יש זוגיות נוספת‪.‬נניח שגם לבני הזוג האלה‪ ,‬גם להם יש בני‬ ‫זוג וכן הלאה‪.‬ינוצר מצב של סבך של אנשים‪ ,‬שאנחנו תלויים בהם‪ ,‬בלי שאנחנו בכלל מכירים אותם בכלל; יש תלות‬ ‫אחד בשני מבלי שבחרנו אותם‪.‬‬ ‫הקצאת אנרגיה ושחיקה – יצירת מערכת יחסים דורשת אנרגיה ומשאבים כספיים‪.‬נוצרת עייפות‪.‬‬ ‫ ‬ ‫סטיגמות חברתיות וחיי משפחה מסובכים (קושי מהותי אם יש ילדים)‪.‬‬ ‫ ‬ ‫קושי רב יותר לשלוט על התנגדות לפיתויים רומנטיים‪.‬‬ ‫ ‬ ‫יחסים לא מונוגמיים בהסכמה – הרצון לשמר את הנישואין – כל זוג יבחר מה מתאים לו‪ ,‬נישואין פתוחים או פוליאמוריה‬ ‫בהתאם לקווי אופי אישיים‪.‬עבור אנשים רבים‪ ,‬פוליאמוריה מעניקה להם פתרון סביר למחסור שהם מרגישים‪.‬חשוב לומר‪,‬‬ ‫פוליאמוריה אינה תחליף מוחלט למונוגמיה‪ ,‬זו עוד דרך לניהול מערכת יחסית‪ ,‬עוד "שחקן בזירה"‪.‬‬ ‫לאהוב שני אנשים במקביל – הקלטה‬ ‫האם לב אוהב יכול להתרחב‪ ,‬שני מודלים‪:‬‬ ‫מודל תחרותי – תחרות בין אנשים עם אינטרסים מנוגדים‪ ,‬אמצעים מוגבלים‪.‬‬ ‫ ‬ ‫מודל מתרחב – המשאבים גדלים בשימוש במוצר (כמו אהבת הורים)‪.‬‬ ‫ ‬ ‫התנסות ברגשות חיוביים – חיזוק יכולות פיזיות ונפשיות‪.‬יצירת פריחה אישית‪.‬‬ ‫‪o‬‬ ‫התרחבות עצמית – אנשים מונעים בבסיסים להרחיב את האני באמצעות מערכות יחסים עם אחרים‪.‬האני‬ ‫‪o‬‬ ‫מתרחב ככל שאנחנו נמצאים ביורת אינטרקציה שיכולים לספק צרכים שונים שלנו‪.‬‬ ‫נדיבות – אהבה של שני אנשים בו זמנית מחזקת את השגשוג האישי‪.‬‬ ‫‪o‬‬ ‫באהבה רומנטית‪ ,‬לשני המודלים יש ערך‪.‬אם אהבה רומנטית היא בעלת משאבים מוגבלים‪ ,‬אהבה בין שני אנשים בלבד תהיה‬ ‫שטחית יותר (זמן‪ ,‬כסף‪ ,‬האמצעים מתונים)‪.‬בניגוד לעמדה זו‪ ,‬אהבה היא יכולת שככל שמשתמשים בה יותר גדלה האנרגיה‬ ‫החיובית ולכן‪ ,‬אין טעם שישמור את האהבה רק לבן זוג אחד‪.‬אפשר לדבר על רוויה מינית‪ ,‬אך לא על עצם האהבה‪.‬‬ ‫נדיבות מינית – הקלטה‬ ‫נדיבות היא תכונה חיובית‪.‬השאלה היא האם גם בתחום מיני זה רלוונטי; המאהב הנדיב נתפש לעיתים קרובות כמי שאוהב‬ ‫לענג‪.‬נדיבות מינית יכולה להתבטא במספר מישורים‪:‬‬ ‫‪14‬‬  ‫קורס אהבה רומנטית – תשפ"ג – אליסה משרינוב‬ ‫השתתפות במגע מיני לא נחשק – קיום יחסי מין ללא תשוקה‪" ,‬סקס רחמים"‪ ,‬כדי לא לפגוע או לא להעליב‪.‬אצל‬ ‫ ‬ ‫זוגות נשואים זה נקרא יחסי מין לשלום בית‪ ,‬כאן המטרה נעלה יותר שכן יש רצון לשמר את הזוגיות‪.‬זו התנהגות‬ ‫מינית אקטיבית‪.‬החיסרון הוא שזה פתרון לטווח קצר‪.‬‬ ‫הסכמה פסיבית שבן הזוג ייהנה מינית עם בן זוג אחר – הבנה שבן הזוג אינו מסופק מינית ולכן בן הזוג מאפשר לו‬ ‫ ‬ ‫ליצור אינטראקציות מיניות עם אחרים‪.‬‬ ‫נושא הנדיבות המינית הוא מורכב וכאשר מדובר בזקנה או במחלות‪ ,‬זה אף מורכב יותר‪.‬גם כאן יש שני סוגי של נדיבות מינית‬ ‫– סקס מתוך רחמים‪ ,‬או כפי שציינו‪ ,‬אפשרות לתת לבן זוג לקיים יחסי מין עם אנשים אחרים‪.‬אצל חולי אלצהיימר‪ ,‬ניתן‬ ‫לראות כי קיימת נטייה להעניק הסכמה פאסיבית – בן הזוג לא זוכר כבר את מערכת היחסים שלו עם אשתו‪ ,‬ואשתו אינה‬ ‫מעוניינת למנוע ממנו‪ ,‬בטח אם היא רואה שבן הזוג מפתח עניין באחרות‪.‬באותה נשימה‪ ,‬גם בן הזוג עצמו שאינו חולה צריך‬ ‫לאפשר לעצמו למצוא זוגיות מינית אחר?