Книга о себе нежно - Ольга Примаченко PDF

УДК 159.92 ББК 88.52 П76 Ïðîäþñåð ïðîåêòà è ðåäàêòîð Þëèÿ Áóøóíîâà Â êíèãå èñïîëüçîâàíû ñòèõîòâîðåíèÿ Êñåíèè Æåëóäîâîé è ôîòîãðàôèÿ Òàòüÿíû Øèäëîâñêîé-Âàøêåâè÷ Примаченко, Ольга Викторовна. Ï76 К себе нежно : книга о том, как ценить и беречь себя...

УДК 159.92 ББК 88.52 П76 Ïðîäþñåð ïðîåêòà è ðåäàêòîð Þëèÿ Áóøóíîâà  êíèãå èñïîëüçîâàíû ñòèõîòâîðåíèÿ Êñåíèè Æåëóäîâîé è ôîòîãðàôèÿ Òàòüÿíû Øèäëîâñêîé-Âàøêåâè÷ Примаченко, Ольга Викторовна. Ï76 К себе нежно : книга о том, как ценить и беречь себя / Ольга Примаченко. — Москва : Эксмо, 2020. — 336 с. ISBN 978-5-04-117369-2 «К себе нежно» — это новый, очень честный взгляд на любовь к себе. Это книга-медитация, которая призывает к внутреннему разговору и по- могает услышать собственный голос среди множества других. Автор книги Ольга Примаченко — журналист, экс-главный редактор LADY.TUT.BY и автор блога Gnezdo.by — говорит с читателем о важном: о принятии своих чувств, желаний и тела, о расставлении приоритетов и границ, о создании питательного пространства вокруг себя, а также об экологичном взаимодействии с миром и людьми. В конце книги читателя ждет 31-дневная практика нежности к себе. УДК 159.92 ББК 88.52 © Ïðèìà÷åíêî Î.Â., òåêñò, 2020 ISBN 978-5-04-117369-2 © Îôîðìëåíèå. ÎÎÎ «Èçäàòåëüñòâî «Ýêñìî», 2020  оглавление Нежность первая, вступительная 11 Нежность вторая. Чувства 21 Некрасивых чувств не бывает. Неправильных — тоже 25 Тихие эмоции 31 Беги, дыши, говори и снова действуй 33 Памятка нежности к себе 41 Нежность третья. Приоритеты 43 First things fi first 47 «Сейчас мне важнее другое» 52 Трудности с расстановкой приоритетов 54 Памятка нежности к себе 62 Нежность четвертая. Взрослость 65 Как это — быть взрослым? 69 Ресурсы взрослости 78 Смотреть на себя с нежностью и любовью 81 Памятка нежности к себе 85 Нежность пятая. Деньги 89 Самые лучшие деньги — ваши 92 «А сколько я стою?» 96 «У меня нет амбиций» 99 Бесплатная работа 101 «Не могу тратить на себя» 104 «Не люблю, когда за меня платят» 107 Памятка нежности к себе 110 Нежность шестая. Доверие к себе 113 «Со мной все в порядке, спасибо» 117 О критике 122 Про зону комфорта 128 Отпуск по уходу за собой 133 Усилия без насилия 137 Не люблю и не хочу — это важно 142 Памятка нежности к себе 144 Нежность седьмая. Тело 147 О принятии себя 150 Простые способы позаботиться о своем теле 154 Не забывайте радовать свое тело 161 Памятка нежности к себе 165 Нежность восьмая. Пространство 167 Лучше меньше, да лучше 173 Как напитать пространство теплом и нежностью 179 Чистота информационного пространства 181 Памятка нежности к себе 185 Нежность девятая. Коммуникация 187 Слова отлично умеют решать проблемы 191 Непрошеные советы 198 Просить о помощи — не стыдно 201 Памятка нежности к себе 205 Нежность десятая. Люди 207 Своя стая 211 Люди — добрые зеркала 216 На своих не нападают 219 Когда дружба заканчивается 223 Памятка нежности к себе 227 Практика нежности к себе 229 О себе — в настоящем времени 233 Капсула запахов 235 My guilty pleasure 237 «Мне нужно время подумать» 239 Комплимент навсегда 241 Письмо себе в прошлое 243 Счастливая примета 245 Открытка силы 247 Магазинчик 249 Ничего лишнего 251 Письма городу 253 Моя воображаемая тату 255 Найдите слова 257 Варежка нежности 259 «Это в мою честь» 261 «Мне бы хотелось, чтобы от меня не хотели...» 263 «Я не знаю» 265 История моего тела 267 Меня разочаровало... 269 Мой голод 271 Мое индейское имя 273 Место силы 275 Своя стая 277 Радиостанция имени меня 279 Стена славы 281 Семена 283 Безд-возд-мезд-но, то есть даром! 285 29 февраля длиной в год 287 «Я тебе доверяю» 289 «Что вырастет, если посадить твое сердце в землю?» 291 Итоги. Обещание себе 293 Нежное важное 295 Нежное спасибо 301 Книги, которые вдохновляют 307 Примечания 323 Об авторе 333 …осенью узнаешь: высшая смелость — быть прозрачным, словно стекло, вся эта хрупкость, невесомость, следы чужих беззастенчивых пальцев, предельная щедрость — дарить нутряное накопленное тепло, настоящая зрелость — уметь доверять, помнить, бояться; в наших краях осенью принято возвращаться, время отсутствия истеклоо1. нежность первая, вступительная  Восемь лет назад моя жизнь кардинально изме- нилась. В течение месяца я подала на развод, вернулась жить к маме и сменила работу. Первая перемена болела, вторая отзывалась жгучим стыдом, а третья стала огромным вызовом: в моем маленьком уютном болотце начались соревнования по гребле. Мне повезло. Обойдя сумасшедшее количество претендентов, я вошла в состав редакции, которой предстояло с нуля разработать проект для женщин на TUT.BY — крупнейшем новостном интернет-портале Беларуси. Следующие два с половиной года я работа- ла Кэрри Бредшоу: писала разудалые тексты об отно- шениях, полные иронии, стеба и уверенности в том, что я знаю о мужчинах все. Встретив через какое-то время будущего мужа, я поняла, что не знаю о них ничего. Я куражилась напрасно. Потому что в том, что касается живых людей, по- стоянного знания не бывает — каждый проведенный в ст у пл е ни е бок о бок год меняет картину мира. То, что раньше 13  казалось нормой, перестает ею быть, а то, что рас- ценивалось как чудо, превращается в привычку. Вы- воды и уроки прошлого перестают быть музейной ценностью, экспонатами зала боевой славы: когда-то они работали и защищали от боли, сегодня — меша- ют движению вперед. Через три года после развода (даже в один и тот же день) я вышла замуж во второй раз. Еще через какое-то время мы с мужем купили дом с чудесным садом и переехали из Минска в пригород, чтобы слу- шать, как падают яблоки и растет трава. Мы стали родителями. Я продолжала писать о любви и отношениях, но все чаще ловила себя на мысли, что тема располза- ется в моих руках нитками, рассыпается пуговицами, просыпается на пол мелким песком — и просит оста- вить ее в покое. Я поняла, что больше не хочу писать о любви. В том смысле, что другие заботы казались значительнее, ощущались острее, требовали больше внимания и сил. А любовь — ну что любовь... «Если что-то изменится — я скажу». Я устала волноваться о любви. Разбирать от- ношения, как ошибки в диктанте («семья» и «дом» правда пишутся через «хочу» или проверочное сло- во — «надо»?), думать на перспективу («Will you still love me when I’m no longer young and beautiful?»2), за- к себе нежно даваться вопросами, ответы на которые не ясны, но уже заранее не нравятся. 14  Я поняла: единственный человек, который никог- да меня не оставит и перед кем мне не нужно танце- вать с бубном, — я сама. Мне не за чем сомневаться в своих желаниях или доказывать себе реальность своей боли: для меня все именно так, как я чувствую. Я могу себе верить. Мне можно на себя опереться. Никто и никогда не будет любить нас так, как мы хотим, — будут, как умеют. Но зависимость от других людей, их меняющегося настроения не де- лает нас счастливыми — она делает удобными. Мы настолько привыкаем приспосабливаться и аморти- зировать собой, успокаивать внутреннее бурление и перерабатывать недовольство в молчание, что взрыв неминуем. Момент, когда полетят клочки по закоулочкам, — лишь вопрос времени. Думать за других, чувствовать за других, пред- угадывать их реакции — невероятно утомительно. И бессмысленно: проживать чужую жизнь вместо того, чтобы делать что-то прекрасное со своей. В мире, где ваша радость зависит от того, на- сколько точно вы совпадаете с представлением о вас в чьей-то голове, скучно и холодно. Это нормально — завершать отношения и работы, которые больше ни- чего не дают. Которым больше ничего не можете дать вы. Не потому что с другими людьми или в другом месте будет ярче и интереснее, а потому что конкрет- в ст у пл е ни е но здесь ярче и интереснее уже точно не будет. 15  Нормально — ощущать, как придавливает ино- гда к земле вопросом: «Что ты сделал для хип-хопа в свои годы?»3 Нормально — разбираться, чьим го- лосом задается этот вопрос, какое право он на него имеет и как обстоят дела с хип-хопом у него самого. В мире, в котором я себе радуюсь, я больше не жду, что кто-то обо мне позаботится, а дотягиваюсь до радости сама. Беру себя за руку и веду туда, где могу чувствовать, что мне хочется чувствовать — на- дежность «своих людей», вкус горячих хинкали или состояние легкости в голове после стрижки. В мире, в котором я себе радуюсь, я говорю себе: это я сделаю позже, это — через несколько месяцев после позже, а вот это я сделаю никогда. Потому что для некоторых вещей никогда — самое подходящее время. Да, иногда кажется, что ты настолько привыкла быть солдатом Джейн, что разговоры о какой-то там нежности к себе кажутся досужим вымыслом, сказ- кой на ночь, которую некому тебе рассказать, да и нет времени слушать. Но я беру на себя смелость все-таки завести этот разговор, потому что за годы существования блога Gnezdo.by мне приходило мно- жество писем, рассказывающих о жизни на пределе возможностей, с историями о трех часах сна в сут- ки, работой на износ и заботой о других на разрыв к себе нежно аорты — ни одна из них не закончилась хорошо. Не- даром где-то по сети бродит картинка: «Не бывает 16 невыполнимых задач. Бывают сердечные приступы в тридцать». Пусть то время, что вы проведете с этой книгой, станет для вас возможностью посидеть рядом с со- бой, «побыть своей». Выслушать себя и разобраться, как с вами можно обращаться и как нельзя, что вы можете терпеть, а что нет, что вас радует, вдохнов- ляет, удивляет, восхищает и что — бесит. Выслушать себя, никому не позволяя перебивать или обесцени- вать услышанное. Нежность к себе — это не результат волевого решения или однажды данного себе обещания, это всегда дорога. Не к какой-то обозначенной на карте точке и уж точно не к лучшей версии себя, а туда, где вы отказываетесь играть роль надсмотрщика, крити- ка и судьи и выбираете верить в свою нормальность. Это готовность с доброжелательным любопыт- ством исследовать свои «не могу», «не хочу» и «не буду» и плыть не по течению и не против него, а туда, куда вам нужно. Вы не бесконечны. Вы правда не бесконечны. Давайте я расскажу о нежности к себе все, что знаю, и вы сами решите, ради каких слов вам попала в руки эта книга. О чем я буду говорить? О праве каждой из нас чувствовать что угодно — и не стыдиться этого. О расстановке приоритетов и о том, что делать с чу- в ст у пл е ни е жими попытками учить нас жить. 17  О взрослости, которая стоит того, чтобы ее не бо- яться, и о деньгах и установках, мешающих нам без паники назначать цену за свою работу и без чувства вины тратить их на себя. О том, как праздновать жизнь, имея то, что име- ем, и не верить в свою недостаточность, неправиль- ность и необходимость срочно починиться. Мы будем исследовать тему нежности к телу — как перестать воевать за него и с ним и с уважени- ем признать его историю. Мы уделим внимание ма- териальному вокруг нас — невозможно переоценить, насколько пространство, созвучное нам, является ре- сурсом поддержки и помощи. И, безусловно, мы будем много говорить, как из принципа нежности к себе взаимодействовать с ми- ром: утверждаться в своем праве думать по-другому, не играть ни с кем в «угадайку» и «додумайку за ме- няйку», просить нужное, защищать важное, говорить «нет», сближаться и отдаляться без вреда друг для друга и всегда — помнить о контексте. Я расскажу вам о ценности «своей стаи» и лю- дях — добрых зеркалах. Поделюсь принципами на- ведения порядка в информационном хаосе, в основе которых — бережность к сердечным мозолям и по- истине чудотворный эффект функций «перевести в немой режим» и «отменить подписку на обновле- к себе нежно ния». 18  А в конце книги вас ждет марафон нежности к себе. 31 день заданий и практик, которые помогут лучше познакомиться с собой, расставить точки над «я» — и посмотреть, что получится. Размышлять о сферических конях в вакууме я не умею — буду рассказывать только о том, что пробо- вала и пережила сама. Безусловно, мой опыт не по- казателен и не должен рассматриваться как инструк- ция к действиям. Слушайте себя, замечайте, где на- писанное отзывается вам радостью узнавания — «о, и у меня так же!», но ищите свою правду сами. По- верьте, вы ее не пропустите, внутри начнет пищать парктроник: чем ближе к правде, тем чаще и громче писк. Идеи похожи на семена: если почувствуете, что прочитанное ощущается зудом и покалыванием, зна- чит зерно упало на подготовленную почву и скоро проклюнется, даст росток. Если вам понравится то, что вырастет, отпразднуйте и обнимите себя. А если выросшее не понравится, я не принимайте неудачу близко к сердцу. Помните: даже если опыт не удался, это еще ничего не говорит о его напрасности. Я написала эту книгу, чтобы ее можно было от- крыть на любой странице и ощутить, как расслабля- ются плечи, становится легче дышать, проясняется в голове. И как разливается теплой волной по телу неж- ность к себе. ты приносишь ему немного нежности в узких ладошках, сложив их утлой наивной лодочкой; он хохочет, легонько бьет по рукам снизу вверх; нет, конечно, не больно, что ты, от такого больно и не бывает; нежность — разбивается вдребезги. нежность вторая. чувства  Моя школьная учительница труда фанатела от книг Луизы Хей 4 и вместо того, чтобы объяснять, как делать ровные строчки, зачем-то заставляла нас за- ходить по одной в примерочную, садиться напротив зеркала и произносить сто раз «я люблю себя». Нам было по тринадцать лет, мы ничего не зна- ли о любви и еще меньше знали о себе, поэтому за- верения в том, что стоит только «полюбить себя» — и у нас чудесным образом уйдет подростковый жир, исчезнут прыщи и вырастет грудь, казались бессмыс- ленными и странными. Пройдет еще много лет, прежде чем я хоть что- нибудь начну понимать про любовь. Очищу это сло- во от пыли и шелухи, литературных клише и чужих историй, пойму и узнаю, что такое терять, как это — оставаться одной, каково — уходить первой. И как это, когда пространство начинает сжиматься и да- вить на грудь, а ты — мертветь откуда-то с середи- ны: как здорово, что вы все у меня есть; как жаль, что никто из вас мне не нужен. ч у в ст в а 23  Пройдет еще много лет, прежде чем я начну что- то понимать и про любовь к себе, научусь принимать свои чувства, давать имена тому, что пугает, и гово- рить «мне страшно», если мне страшно, а не строить из себя сопливого героя, мелко стуча коленкой под столом. Возраст действительно многое упрощает. Точнее, опыт, который мы получаем, когда взрослеем. Мы лучше понимаем родителей, когда сами ста- новимся родителями и на себе ощущаем тяготы за- боты о семье, особенно когда нужны деньги, а с ра- ботой непросто. Мы понимаем, что мир глазами ребенка и мир шкурой взрослого — это две разные Вселенные, и вместо того чтобы окопаться в обиде на людей из прошлого и считать себя жертвой, нежнее к себе бу- дет принять неслучившееся, оплакать недополучен- ное, отгоревать непрожитое — и закрыть тему по- иска причин. Память умеет врать и подтасовывать, и можно глубоко и несправедливо обидеться на тех, у кого и в мыслях не было обижать, потому что «они дали все, что могли, — чего не дали, так того и не могли»5. На мой взгляд, сложный, но важный шаг в раз- к себе нежно витии личности — это сократить фразу: «Я так чув- ствую, потому что...» до «Я так чувствую. Точка», 24 и постараться найти как можно больше способов поддержать себя здесь и сейчас, в тех условиях, в ко- торых вы живете, и с теми, с кем живете. Некрасивых чувств не бывает. бывае бываетт. т. Неправильных ильных — тоже то тож ожее Нежность к себе начинается с того, что вы раз- решаете себе чувствовать все, что чувствуется, без оглядки на то, что подумают другие, и не деля чув- ства на хорошие и плохие. Как написала однажды у себя в фейсбуке Элиза- бет Гилберт6, если мы чувствуем радость, она правди- ва и реальна для нас, как и наша печаль, как и наша любовь к кому-то. Никто не выиграет от того, что мы будем стараться убедить себя, что чувствуем что-то иное. Нужно жить своей правдой — нет лучше спо- соба обрести свою цельность. Выбирая меньшее, мы будем выбирать что-то не то. Для нас. Если вы чувствуете грусть, это правда момента, которую незачем отрицать. У вас есть причина так себя чувствовать: вас что-то расстроило, возможно, вы что-то потеряли (деньги, отношения, вещь, вдохновение, планы на выходные, любовь всей жизни), и вам нужно время ч у в ст в а 25  эту потерю пережить, отгоревать и приспособиться к перемене. Горевать — не значит надеть траур, бесконечно рыдать и не выходить из комнаты. Горевать — зна- чит разрешить себе признать потерю. Сколько вре- мени это займет, предсказать невозможно. Но если запрещать себе переживать, то точно больше, чем могло бы. Нежность к себе в данной ситуации — прими- риться с тем, что какое-то время придется походить с карманами, полными печали. Отпустит когда отпу- стит. Это нормально, это вас не убьет и совершенно точно — не сделает хуже. При этом постарайтесь не загонять себя в ловуш- ку «переживания насчет переживания». Это когда мы начинаем волноваться, а все ли с нами в поряд- ке, если мы почувствовали «что-то не то»: позави- довали, порадовались неудаче друга, приревновали, обиделись или просто загрустили и начали позорно ныть, вместо того чтобы оставаться модно проактив- ными. Мы расстраиваемся, обнаруживая себя неспо- собными без конца быть «светлыми человечками» и мыслить позитивно. Нам больно признавать, что есть вещи, которые всегда будут задевать нас за к себе нежно живое, а значит, мы будем реагировать не так, как «нужно» или как мы хотели бы реагировать, а исхо- 26 дя из своего состояния и количества сил — чтобы не сесть и не расплакаться на месте. Такова реальность. Поэтому, пожалуйста, как только словите себя на том, что начали переживать из-за «уместности» чувств, сделайте вдох, выдох и ак- куратно верните себя себе. С вами все в порядке, ваши переживания адекватны моменту, их не нужно стыдиться или стремиться переиграть. Не страшно однажды испытать к любимому человеку ненависть — страшно не разрешать себе испытывать к нему ничего, кроме любви. Чувства — они ведь всегда про «сейчас», а не про характер. Если вы злитесь, это ничего не гово- рит о том, какой вы человек, но может многое рас- сказать о происходящем. Возможно, нарушаются ваши границы. Или обесценивается то, что вам до- рого. Или вы настолько долго не отдыхали, что тело переключилось в режим боевой готовности и теперь реагирует командой «Враг!» даже на малейшее дви- жение тени ветки. То же со страхом. Если вы боитесь, это не зна- чит, что вы трусиха. Просто чувства опережают мыс- ли, и поэтому вы ощущаете опасность быстрее, чем успеваете объяснить себе, в чем подвох. Есть хоро- шая фраза об этом: если вам кажется, что что-то не так, то, скорее всего, вам не кажется. ч у в ст в а 27  Если вы голодны, истощены, устали — бессмыс- ленно ожидать от себя буддистского спокойствия при виде устроенного детьми бардака. Гнев не будет сви- детельством вашего скверного характера — он будет сигнализировать лишь о том, что конкретно сейчас вы на нуле. Всякий раз, когда мы нагружаем других надеж- дами, которые те не способны оправдать, возникает конфликт ожиданий. Младенец знать не знает, что мама хочется выспаться. Муж не читает мыслей и по- нятия не имеет, о чем промолчала его жена. От подру- ги, привыкшей критиковать, бесполезно ожидать со- чувствия и поддержки. Все они делают то, что делают, не «на зло», а потому что не умеют по-другому. Это не с ними что-то не так — это что-то не так с нашими ожиданиями (подчеркну: ожиданиями, не нами). Иной вариант развития событий — когда вам указывают, что именно вы должны чувствовать, или осуждают вашу реакцию: «Как ты можешь радовать- ся, что уволилась с работы? Ты должна места себе не находить от тревоги, как все нормальные люди!» Помню, я выходила из первого брака не с предпи- сываемыми чувствами печали или грусти (они были, но фоном) — я шла в развод с чувством ярости. Вряд ли я ощущала бы ее, если бы мы «просто» не сошлись к себе нежно характерами или любовь превратилась в труху за дав- ностью времени. Я была в ярости, потому что мне 28 было больно переживать собственное бессилие перед тем, как методично и неостановимо разрушается то, что я долго строила, во что много лет вкладывалась временем, силами, деньгами и общим прошлым. Но я категорически против того, чтобы отказы- ваться что-либо чувствовать из страха «неположенно- сти» этих чувств, их нежелательности, какой-то для кого-то «некрасивости». (— — «Я тебя люблю». — «Спа- сибо». — «Это не тот ответ, которого я ждал». — «Большое спасибо?»7). Ты говоришь: «Мне больно», а тебе отвечают: «Нет, тебе не...». Тебе не больно. Тебе не страшно. Тебе не плохо. Ты не устала. Это блажь, будь солда- том, возьми себя в руки, соберись. И ты собираешь- ся. Раз собираешься, два собираешься, три, четыре, пять собираешься, восемнадцать раз собираешься, сорок три. И действительно чувствуешь, как стано- вишься закаленнее и сильнее, как грубеет кожа, на- растает броня. И там, где раньше было живое и те- плое, — образуется холодная пустота. И однажды ловишь себя на том, что уже ты гово- ришь кому-то: тебе не больно, тебе не страшно. Ты не веришь и меряешь по себе, и мера эта мала, и неве- рие это — ничтожно. А тот другой, пришедший к тебе с бедой, остается с ней в одиночестве и печали. Мне очень не нравится, когда, спросив: «Что слу- чилось?» и услышав ответ, говорят: «Ну что ты так ч у в ст в а 29  убиваешься, нашла из-за чего!» Во-первых, любой человек имеет право переживать случившееся так, как он хочет его переживать, потому что ему лучше знать, что облегчит ему горе. Во-вторых, подобные слова ставят под сомнение его способность правиль- но реагировать на события, переводя из позиции взрослого со своей устойчивой системой координат в позицию ребенка, жизненного опыта которого не хватает, чтобы оценивать происходящее объективно. В-третьих, никто никому не может говорить «рас- слабься», пока не напрягся до той же степени. Тот, кто переживает потерю, знает, чего ему стоило про- исходящее, каких сил. Люди не горюют из развлече- ния. Как писала Мелоди Битти в своей знаменитой книге о созависимости «Спасать или спасаться»: «Перестаньте отказываться от себя, от своих потреб- ностей, от своих желаний, от своих чувств, от своей жизни и от всего, что вас составляет. Примите реше- ние всегда заботиться о себе — и придерживайтесь его. Мы можем себе доверять. Мы способны спра- виться и адаптироваться к любым событиям, пробле- мам и чувствам, с которыми сталкивает нас жизнь. Мы можем доверять своим чувствам и своим сужде- ниям. Мы можем решать свои проблемы. Мы можем научиться жить и с нашими нерешенными пробле- к себе нежно мами. Мы должны доверять тем людям, на которых учимся полагаться, — самим себе»8. 30  Тихие эмоции Иногда неэмоциональность — не свидетель- ство истощения или сознательного подавления чувств, а особенность душевного строения. Не нуж- но винить себя в бесчувственности или холодности и пытаться принудительно заставить переживать реальность ярче: «качественность» эмоций не зави- сит от степени их проявления и не измеряется вы- сотой прыжков от радости или количеством ведер слез. Нормально — любить страстно, до дрожи и головокружения, и нормально — так не любить. Нежность к себе — это учиться ценить собствен- ный ящик с доставшимися инструментами, вместо того чтобы завидовать чужому. У одного в нем лежит лупа, позволяющая видеть большое в мелочах. У вто- рого — топорик, чтобы отсекать лишнее. У третье- го — рулетка, которой он меряет все вокруг, у чет- вертого — отменное средство для сгущения красок. Нормально, если усилителя эмоций в ящике нет. Это ваша особенность, а не брак. Для большинства из нас разрешить себе чувство- вать «негатив» и при этом ничего с ним не делать, не пытаться себя починить или стыдливо прикрыть- ся — настоящая задача со звездочкой. Хотя порой ч у в ст в а 31  мы не столько боимся чувств, сколько возможных поступков под их влиянием — резких и необдуман- ных действий, острых, как скальпель, слов. Страшит перспектива необходимости разбираться потом с по- следствиями: испорченными отношениями, затяж- ной ссорой, подмоченной репутацией всегда привет- ливого и спокойного человека. Боязнь потревожить чертей из омута схожа с опасением испытать сексуальный интерес к кому- то со стороны, находясь в стабильных моногам- ных отношениях. Словно он равнозначен измене и свидетельствует о проблемах в отношениях. Это не так. Чем чаще перекрывать усилием воли спон- танно рождающийся к кому-то интерес («не смей смотреть!», «не смей любоваться!», «не смей при- знавать, что то, что ты видишь, тебе нравится!»), тем выше вероятность, что долго сдерживаемое на- пряжение однажды рванет и произойдет настоящая измена, либо желание сойдет на нет в принципе, в том числе и к собственному партнеру. («— Пош- ли в бар! — Нельзя в бар. — Пойдем на рыбалку! — Нельзя на рыбалку. — Не жалеешь, что женился? — Нельзя жалеть!»9). Между сексуальным интересом и изменой — множество промежуточных решений и конкретных действий. Нормально — испытывать возбуждение, к себе нежно но при этом нести его домой. 32  Невозможно влиять на то, какие чувства зарож- даются внутри. Невозможно усилием воли заставить себя разлюбить или перестать страдать из-за преда- тельства. Хорошая новость: у нас всегда есть силы, чтобы справиться с любыми чувствами. Ни одно из них нас не убьет, иначе природа бы их не предусмотрела. Как писала Энн Ламотт, «правду не обретешь, сидя на месте и благостно улыбаясь. Горе, утраты, гнев — вот шаги на дороге к истине. Мы идем к ней через свои тайные комнаты и давние страхи, все те дебри и пустоши, от которых нам велели держаться подальше. Когда ступим туда подальше туда, оглядимся оглядимся, вздохнем и уживемся с увиденным — тогда и прорежется го- лос. Вот этот миг и есть возвращение домой»10. Беги, дыши, говори говор вории и снова действуй действ ействуй уй Самое сложное в мгновения сильных чувств — не забывать дышать. Ощущать, как адреналин раз- ливается по телу, но дышать, сознательно не разре- шая себе замереть, отключиться от происходящего. Мой опыт показывает, что мышцы запоминают со- ч у в ст в а 33  стояние онемения лучше всего, и потом требуются долгие часы расслабляющих телесных практик, что- бы смягчить последствия заморозки, превращающей тело в соляной столп. (В этом плане меня восхища- ет сибирский углозуб, обитающий в районах вечной мерзлоты. Этот маленький медлительный тритончик способен десятки лет (!) пролежать в трещине ска- лы замороженным, а оказавшись на солнце, оттаять и радостно поползти по своим делам. Даже завидно.) Вред эмоционального «замерзания» можно срав- нить с уроном, который наносят возвратные весен- ние заморозки молодым росткам на грядке. Вода в клетках растений превращается в лед и разрывает клеточные структуры, и у нас получается вялое зеле- ное месиво там, где еще вчера планировал вырасти кабачок. Замораживая в себе обиды, страхи, пережи- тую боль, мы поступаем так же: носим внутри себя ледышки, ранимся о них. В книге «Выгорание» сестры Эмили и Амелия Нагоски11 рассказывают о стресс-реакции, которую испытывает наше тело, ощущая опасность. Встреча с волком в лесу, попадание в зону турбулентности, стремное поведение незнакомца в метро или попыт- ка наглого водителя «подрезать» на дороге — все это расценивается телом как угроза, и оно мгновенно к себе нежно начинает накачивать себя гормонами стресса, чтобы помочь себе спастись. 34  Авторы утверждают: чтобы быть здоровее и счастливее, цикл стресс-реакции обязательно нуж- но завершать, причем активными действиями, а не в уме. То есть тактика самоувещевания «испугались и забыли, едем дальше» — это вредная тактика. Если у вас тряслись руки, дрожали ноги, сердце би- лось как бешеное, в ушах шумело, живот скручивало, давление повышалось, а глаза видели только перед собой (туннельное зрение) — тело не удастся успо- коить фразой: «Ну-ну, дружочек, теперь все хорошо, расслабься». Когда вы сидели и мило улыбались, хотя внутри закипали от бешенства, или когда на вас кри- чали, а вы боялись что-то сказать в ответ, чтобы не нарваться на еще большую агрессию, организм ис- пытывал такой же стресс, как и при обрыве троса лифта. По словам Нагоски, самым действенным спосо- бом закончить цикл стресс-реакции является физи- ческая нагрузка. Это своеобразный «сигнал организ- му, что вы успешно пережили угрозу и в вашем теле снова безопасно находиться»12. Еще задолго до того, как мне попалась эта ин- формация, я — да и вы наверняка — интуитивно использовала движение и спорт, чтобы сбросить на- пряжение и справиться с тревогой....Хорошо помню майские праздники, когда меня накрыл жуткий кризис идентичности: я не просто не ч у в ст в а 35  совпадала с собой по краям — мое «я» плавилось на солнце и, застывая, превращалось в уродливую бес- форменную массу. На своем ли я месте, с теми ли людьми, куда я вообще иду и почему все так слож- но — вопросов было уйма, ответов — ноль. Пока все ели шашлыки за городом, я курила на балконе в пустой квартире и, не вылезая из пижам- ных штанов, писала тексты: взяла работу на вы- ходные, не умея и не позволяя себе остановиться. Я была на излете своей карьеры в должности глав- ного редактора. Истощенная нагрузками, одиноче- ством и тем, что после развода прошло полтора года, а у меня так ни с кем и не получилось завести отно- шения (разве что в тупик). За окном наркотически сладко цвели яблони, каштаны и черемуха, а я клацала по клавишам и за- едала внутреннюю пустоту вареной сгущенкой и пя- тью-шестью пачками мороженого за раз. Нещадно толстела и ненавидела себя за это. Ела, чтобы еще больше выбесить саму же себя, усугубить и без того полный раздрай внутри, дойти до предельной точки, вывернуться наизнанку, умереть и родиться заново, но уже какой-нибудь другой — и хоть кому-нибудь нужной. к себе нежно...Поздно ночью, когда я уже спала, пришла смска от бывшего мужа: он писал, что его новая женщи- 36 на — его персональное чудо, что он счастлив, что любит, что «господибожемой тебе не передать как это здорово», — и мое сердце пропустило два удара, а из левого глаза выкатилась, медленно сползла вниз и затекла в ухо слеза. Похоже, у моего болота саморазрушения, жало- сти и ненависти к себе все-таки были пределы — так теплой майской ночью с ее шорохами, вином и пада- ющими звездами я впечаталась в свое дно. На следующий день я проснулась в 4:30 утра, взяла лист бумаги и начала строчить как бешеная свой «манифест», где, не стесняясь в выражениях, написала все, что думаю о себе, своей жизни и сво- их перспективах — почерком отличницы, красивы- ми печатными буквами, почти капслоком. «Никто не решит твои проблемы за тебя, никто не придет и не спасет тебя, потому что ну сколько можно уже стра- дать. Никому не интересны твои красочные депрес- сии — да и черт возьми, никому не должны быть. Так что вытри сопли, надень кроссовки и беги. Беги, пока не упадешь от усталости, а когда упадешь — ползи по направлению к дому». Я поднялась с постели, натянула кроссовки, по- гладила ошалевшую кошку и побежала. Огромные майские жуки совокуплялись и с громким хрустом падали на асфальт, а рассветное небо было такой чи- стоты и ясности, что болели глаза. ч у в ст в а 37  Бег стал средством разогнать кровь и дурные мысли. Иногда я бегала, чтобы не оставалось сил плакать. Восемь месяцев в году я натягивала ста- рые розовые треники, лежавшие в шкафу еще с под- росткового возраста, вставляла в уши музыку и от- правлялась на свой ежедневный марафон вдоль трассы. Иногда я буквально за шкирку вытаскивала себя в душную плотную горячую ночь, чтобы не оставать- ся одной в «дешевом отчаянье темноты», а бежать. Пусть захлебываясь слезами и соплями, но двигаться дальше. Через три километра слезы высыхали, через че- тыре прекращались всхлипывания, через пять отпу- скала боль. Девять километров вообще не оставляли надежды — я просто возвращалась домой, ложилась на пол и лежала, слушая, как пот сочится через поры, пропитывает ковер, размягчает бетонные перекры- тия, проникает в землю и смешивается с грунтовы- ми водами, чтобы отправиться вместе с ними ку- да-нибудь далеко-далеко, где все просто и ясно, как скорлупка от яйца, снесенного деревенской рыжей курицей... Ночь темна перед рассветом. А спорт действи- тельно может помочь проработать стресс. «А знаете, что точно не сработает? Сидеть и гово- к себе нежно рить себе, что все позади. Завершение цикла — это 38 не умственное решение, а физиологическая транс- формация. Вы же не приказываете своему сердцу биться, а кишечнику — переваривать еду. Стресс- реакция не подчиняется вашей воле. Просто дайте организму то, что нужно, и пусть он занимается тем, для чего предназначен. Столько времени, сколько по- требуется»13. Как еще можно помочь себе справляться с наплы- вом чувств? Попробуйте что-нибудь из следующего. Надувать мыльные пузыри, желательно гигант- ские. Это отличный способ сконцентрироваться на дыхании и успокоиться благодаря медленному вы- доху. Трястись, чтобы не трясло. Когда я чувствую, что мышцы из-за стресса превращаются в камень, я стараюсь расслабить их с помощью тряски. Вклю- чаю музыку, закрываю глаза, ловлю ритм и превра- щаюсь в древнюю женщину, танцующую у костра при полной луне, которой все равно, как при этом выглядит ее попа (спойлер: как желе). Я далека от эзотерики, но еще ни одна медитация, массаж или занятие фитнесом не приносили мне настолько бы- строго эффекта восстановления, как тряска в рыжих домашних штанах у себя на кухне. Давать пугающему имена (name it to tame it — «назови, чтобы приручить»). Постарайтесь макси- мально точно сформулировать, что именно вы чув- ч у в ст в а 39  ствуете, на что это похоже, как проявляется в теле. Чем глубже у вас получится войти в контакт с ощу- щением, тем быстрее оно отпустит. Представляйте: волна накатывает — и волна уходит обратно в море, лижет песок и ваши ноги, но оставляет вас на бере- гу — живой, невредимой. Приседать, если испугались. Пережив стресс, завершите стресс-реакцию любым физическим упражнением, которое придет на ум. Идея закрыться в рабочем туалете и двадцать раз подпрыгнуть после тяжелых переговоров может показаться бредовой, но тело снова вспомнит, что быть вами — безопасно, а не отложит испытанное напряжение во внутрен- нюю копилку. к себе нежно 40  Памятка нежности к себе 1 Вы имеете право чувствовать что угодно, когда угодно и как угодно долго. Нет неправильных, некрасивых или неуместных чувств, они все — ваша правда. 2 Только вам решать, как проживать свои чувства — с какой интенсивностью и какими способами (при условии, что они не приносят вреда окружающим). Никто не может советовать вам «забить и расслабиться», если единственное, чем он вложился в вашу поддержку, — это своим дурацким советом. 3 Вопрос к себе «Мне понравилось?» всегда лучше, чем «Что обо мне подумали другие?». 4 Не берите себя на слабо, когда голодны, не выспались или устали. Лучше возьмите себя за руку и уведите туда, где можно раздобыть тишины, чая и бутербродов. 5 Не требуйте от себя ярких чувств: искренность не зависит от громкости, благодарность не нуждается в спецэффектах. Насколько можете нагреться и посветить — настолько и хорошо. 6 Вы всегда имеете право сказать: «Пожалуйста, не кричите на меня». А если вам пытаются всучить чувство вины, его можно не брать — как отказываются от рекламных листовок в переходе метро: «Спасибо, мне не нужно». …говорить, не захлебываясь вопросом, не заглядывая в ответ; осваивать каторжный труд предпочтения, расставляя приоритеты; знать: то, что ты называешь истиной, перестает быть истиной в тот момент, когда ты начинаешь вслух говорить об этом. нежность третья. приоритеты  Всякий раз, когда говорю «да», я заранее знаю, скольких «нет» мне это будет стоить. В первую оче- редь сказанных самой себе. Расстановка приоритетов — это не расстановка границ. Приоритеты определяют очередность, гра- ницы — меру дозволенного. Определять приоритеты необходимо для того, чтобы понимать, чему уделять внимание прежде все- го и на что тратить силы и время в первую очередь. Без иерархии целей легко расползтись, как клякса на промокашке — сразу во все стороны. Растратить себя до отметки «ноль», но при этом удовольствия от результата не получить. Войти в эдакое состояние девочки-потеряшки, когда соб- ственные желания не осознаются (вот бы захотеть п р и ор итет ы захотеть!) и постоянно хочется спать — но уже 45  в пять утра вы обнаруживаете себя в кровати с от- крытыми глазами, изучающими потолок. Надеетесь, что «придет выходной и всех спасет», но тот прихо- дит и проходит, не разуваясь, — не успевает остыть чай, проветриться комната. Когда нет иерархии целей, силы распределяются не на важное, а на то, что первым подвернется под руку, и еще огромный кусок уходит на беспокойство, что не справляетесь, не успеваете. Вот почему важно расставлять приоритеты: чтобы время на восстановление закладывалось в бюджет задачи, а не выделялось по остаточному принципу. Тогда можно отключить голову, не смо- треть на часы, не думать о продуктивности и не ис- пытывать при этом чувство вины за «бесцельность». Мне нравится, как в Италии это называют dolce far niente (сладкое ничегонеделанье), в Израиле — ʲʥʹʩʭ ʧʩʩʭ, «осим хаим» (дословно — «делаем жизнь», на- слаждаемся жизнью), в англоязычных странах — me time; чтобы оставались силы радоваться, смеяться от души и адекватно воспринимать юмор в целом (в со- стоянии загнанности шутки бесят); чтобы в кризисные времена у вас хватало ресур- сов позаботиться о себе благодаря заранее создан- к себе нежно ной финансовой подушке безопасности и теплому кругу поддержки из близких людей. 46  Если не сказать себе: «Вот это мне сейчас важно, а вот это — нет», то можно утонуть в делах, а потом решить, что с вами что-то не так, — если вы снова не заметили, как пролетели полгода. Расставляя приоритеты, мы проявляем уважение к ограниченности своих ресурсов, их небесконечности. Но если мы понимаем, ради чего что-то делаем, то легче переносим трудности, потому что мотива- ция идет изнутри. Уже сама свобода выбора — какую ношу на себя взвалить и какую цену заплатить — превращает нас из бумажной лодочки в ручейке в жизнерадостную желтую субмарину. First things ngs fi first rst st Я составила список возможных приоритетов — отталкиваясь от него, вам будет проще сформиро- вать собственный. Приоритет отношений (детей, семьи, дружбы, приятельства). Когда вы готовы подвинуть работу, чтобы встретиться с подругой или успеть на утрен- ник к ребенку. Когда больное колено не становится причиной, чтобы отказаться помочь переехать колле- ге. Когда вы подписываете открытку от руки вместо п р и ор итет ы короткого «Поздравляю!» в мессенджере и стикера 47  с тюльпанами. Когда вы знаете, какие ваши действия расстроят друга, и прикладываете усилия, чтобы это- го не допустить. Приоритет восстановления (отдыха). Когда вы не убираете квартиру, если устали, даже если ждете гостей, свекровь или маму. Когда вы не берете в ра- боту третий проект и шестьдесят восьмого клиента, потому что пяти часов сна вам недостаточно и вы уже не помните, как вас зовут. Когда вы просите мужа или ребенка смотреть телевизор в наушниках, потому что вам нужна тишина. Приоритет удовольствия. Когда вы бегаете или ходите в спортзал не для того, чтобы похудеть, а по- тому что вам нравится физическая нагрузка. Когда вы выбираете из меню не то, что менее калорийно или более «зожно», а что хотите. Когда вы не покупа- ете то, что неприятно на ощупь, режет глаз цветом, раздражает издаваемыми звуками или «полезно, но невкусно». Приоритет денег. Когда вам важнее заработать как можно больше, даже если ради этого придется пожертвовать сном, выходными, общением с семьей и друзьями. Когда между двумя предложениями о ра- боте вы выбираете то, где больше зарплата. Когда терпите рядом человека, которого не любите, но обе- спечивающего вас деньгами. Приоритет работы/карьеры. Когда вы работае- к себе нежно те дольше, чем оговорено контрактом, чтобы перевы- 48 полнить план или сдать проект раньше срока. Когда вы играете по правилам компании, часто неписаным, чтобы продвинуться по карьерной лестнице. Когда нанимаете няню, чтобы она сидела с ребенком, пока вы в офисе. Когда вы не отключаете телефон даже ночью, потому что «может быть, что-то срочное» или звонок из другого часового пояса от партнеров. Приоритет безопасности. Когда прежде, чем по- ставить подпись на документе, вы внимательно его читаете, чтобы понимать все риски. Когда у вас есть финансовая подушка безопасности, и она неприкос- новенна. Когда вы не соглашаетесь быть поручителя- ми за огромный чужой кредит, даже если друг очень просит. Когда вы соблюдаете скоростной режим, даже если едете по пустой трассе и нет камер. Приоритет общей цели. Когда вместе с колле- гами вы работаете сутки напролет, чтобы команда сдала проект вовремя. Когда вы добровольно живете с партнером на зарплату одного, чтобы вторую от- кладывать на покупку общей квартиры. Когда вы ре- шаете, кто пойдет в декрет, а кто будет зарабатывать для семьи деньги. Приоритет душевного спокойствия. Когда вы не принимаете приглашение на традиционный обед с родственниками, чтобы не слушать, как неправиль- но вы живете. Когда не делаете того, из-за чего нуж- но прятаться от налоговой или других служб, боять- п р и ор итет ы ся звонков с незнакомых номеров (именно бояться, 49  а не принципиально игнорировать) или избегать встречи с человеком, которому вы что-то должны, но не отдали. Определяя, что для вас главное, а что второсте- пенное, вы укрепляете внутренний стержень и ощу- щение надежной земли под ногами: что бы ни про- изошло, вы всегда сможете опереться на уже выстро- енную систему приоритетов, чтобы максимально бережно для себя приспособиться к новым вызовам и переменам и не посыпаться карточным домиком, если дрогнет стол. На что еще можно опираться в расстановке при- оритетов, помимо здравого смысла? На ощущение, когда внутри все пищит и подпрыгивает от радости. Не обязательно всегда (я даже не знаю, бывает ли так, чтобы всегда), но время от времени — обязательно. Так ощущается на кончиках пальцев зуд букв, готовых сорваться, отлиться в слова, стать текстом, в котором будет прекрасно все — от замысла до по- следней точки. Так ощущается еще не любовь, но уже симпатия, уже интерес, уже не случайность, а данность — вол- нительная, непредсказуемая, будоражащая. И сердце бьется честнее, отчаянней и сильней, и ты понима- ешь — осталось совсем немного до полной иллю- к себе нежно минации в голове, когда зажгутся все лампочки — и начнется праздник. 50 Стихи, картины, фотографии, тексты, лучшие разговоры — все рождается из состояния «когда прет» и по телу бегут мурашечки. Если при мысли о чем-то вы ощущаете, как вну- три разливается свет и рождаются интерес и любо- пытство, это точно знак, что вам сюда. Как писала Барбара Шер: «У нашего сердца есть свои вкусовые рецепторы»14. Им можно верить. Да, процесс накопления денег на квартиру ску- чен, но мурашки бегут от мыслей, какой уютный ремонт вы в ней сделаете, какие шторы повеси- те, с каким упоением расставите на полках книги, точно зная, что больше не понадобится паковаться в коробки и переезжать. Как заварите вкусный чай, устроитесь в кресле и будете смотреть, как падает за окном первый снег, наконец-то всей душой ощущая: вы Дома. Второе, что поможет расставить приоритеты, — осмысленность. Голод по смыслу особенно остро проявляется с осознанием быстротечности жизни. Когда вы вдруг понимаете, что не хотите браться за проекты без ясного и зримого результата, реаль- ной пользы, осязаемой, как чистый вымытый пол. Не хотите участвовать в совещаниях, которые соби- раются для того, чтобы просто вместе посидеть за столом и посмотреть на диаграммы и картинки. Не п р и ор итет ы хотите писать тексты, которые не совпадают с ва- 51  шими ценностями, даже если за них готовы хорошо платить. Ник какими деньгами не утолить голод по смыслу. Где смысл, там радость, там сложнее выгореть, сдаться на полпути, закончиться, упереться в тупик. У нас не так много времени, чтобы выбирать идти под «кирпич» и тратить себя на имитацию бур- ной деятельности. «Сейчас мне важнее е другое» дру другое гое»» Есть такая хорошая фраза: «Это вопрос не вре- мени, а приоритетов». Я вспоминаю ее всякий раз, когда слышу про «извини, нет времени». Потому что она подразумевает прямое и ясное: «Извини, нет времени на тебя». И это глубоко нормально, ресурс сил для общения не бесконечен — приятельство питается периодами некоторого избытка душевных сил, хорошо заряженной батарейкой, когда хочется к людям, а не от людей, и поэтому вы оба готовы взаимно напрячься, чтобы состыковать графики. (Конечно, если ваши отношения не подразумевают той степени близости, когда ради человека отло- к себе нежно жишь все. Ну или когда «мама, у меня голова в ве- дре застряла».) 52  Невероятно важно: разрешить себе уважать свои приоритеты и не стыдиться их, не испыты- вать чувство вины за то, что вам не хочется отщип- нуть от себя кусочек и кому-то дать. Что вместо «Я у мамы хорошая» вы выбираете «Я у мамы всякая, но сейчас мне важнее другое». Мое здоровье. Мой сон. Мои дети. Моя карьера. Мой дом. Моя возмож- ность самой выбирать, под какую музыку танцевать. И с кем. В приоритетах нет ничего зазорного — они дик- туются временем и обстоятельствами и меняются, когда изменяются условия жизни. (Иногда жизнь ме- няется в лучшую сторону именно благодаря честно расставленным приоритетам.) Это нормально — держать фокус на том, что вас наполняет и радует: работать в удобном темпе, чи- тать книги с котом на коленях в выходной день, а не доделывать презентацию, работать по найму, а не на себя. Это действительно нормально — не делать того, что вас убивает, и не хотеть «становиться силь- нее» такой ценой. Поэтому, когда в следующий раз словите себя на словах «извини, нет времени» — смело продолжите фразу «потому что сейчас мне важнее другое» у себя в голове. п р и ор итет ы Или вслух. 53  Трудности Труд удности с расстановкой новко кой приориитетов Трудности могут возникнуть, если вы долго об- служивали интересы других и растеряли в этих забо- тах себя. б И теперь кажется, ббудто вы не знаете, чего хотите, — потому что привыкли только реагировать: отвечать на вопросы, а не задавать, подчиняться, а не проявлять инициативу, плыть по течению, а не куда вам нужно. Ниже я расскажу, как можно помочь себе выбраться из аморфного состояния и снова вер- нуть себя себе. Когда кажется, что жизнь выходит из-под контроля Если вы только начинаете учиться расставлять приоритеты и опираться на свои ценности, то, воз- можно, вам знакомо ощущение, будто вы ничего не решаете и не значите, крутитесь, как хомячок в ко- лесе, но не получаете никакой отдачи. Это достаточ- но неприятное состояние, которое может привести к выученной беспомощности — когда не ощущается связь между усилиями и результатом, из-за чего у че- ловека опускаются руки и пропадает желание что- либо делать вообще. к себе нежно Мой друг психолог Павел Зыгмантович советует в этом случае стараться каждый день и при любой 54 удобной возможности принимать решения. Не о том, «куда жить», а проще: выпить кофе или чая, на ме- тро поехать или вызвать такси, такси надеть платье или джинсы, написать синей ручкой или черной, помыть голову или нет, сделать что-то сейчас или позже. Это нужно для того, чтобы вы сами себе поверили, что можете управлять своей жизнью, влиять на проис- ходящее в ней. Чем больше практики принятия ма- леньких решений, тем увереннее вы будете себя чув- ствовать, когда придет время принять большое. Угнетающие формулировки Удивительные штуки можно обнаружить, если прислушаться, как мы объясняем себе, почему что- либо делаем. Чаще всего звучат фразы «Я должна» и «Мне нужно». Попробуйте при возможности заме- нить их на «Я хочу», «Я люблю», «Я знаю, что могу...», «У меня есть ресурс, чтобы...», «У меня достаточно времени, чтобы...». И почувствуйте, как на эти заме- ны откликнется тело. Когда я говорю: «Я должна быть хорошей мате- рью», я ощущаю сопротивление и агрессию (кому должна? почему должна? я что, сдаю экзамен?). Со- вершенно другие ощущения возникают, когда я гово- рю: «Я хочу быть хорошей матерью», «Я люблю быть хорошей матерью», «Я знаю, что могу быть хорошей п р и ор итет ы матерью», «У меня есть ресурс, чтобы быть хорошей 55  матерью». И уж совсем тепло — от слов: «У меня до- статочно времени, времени чтобы быть хорошей матерью». матерью» Я хочу, я знаю, я могу, я люблю, у меня есть. В этих словах много ресурса самоподдержки. Страх столкнуться с недовольством других людей Страшно, что назовут эгоисткой, зазнайкой, сно- бом. Или кем там еще можно обозвать, чтобы обид- ней было? Отказ что-либо сделать для кого-то может сопро- вождаться стыдом и чувством вины — их нужно про- жить и выдержать. (Хорошая новость: они не продер- жатся дольше пары дней, зато у вас останется то, что вы отстояли, — силы и время.) Будьте добры к себе в этот момент и помните: можно сопереживать чу- жим проблемам и трудностям, но вы не обязаны их решать. Что можно сделать, если вы говорите кому-то «нет», потому что выбрали сказать «да» самой себе и придерживаться своих приоритетов, но при этом у вас нет намерения захлопнуть пер