No More Mr. Nice Guy! PDF - Robert Glover - Indonesian

Robert Glover No More Mr. Nice Guy! A Proven Plan For Getting What You Want in Love, Sex and Life Awalnya diterbitkan sebagai e-book yang menjadi fenomena media kontroversial, dan sekarang tersedia dalam paperback, No More Mr. Nice Guy! membahas «Sindrom Orang Baik» —berusaha terlalu keras untuk menyenangkan orang lain sambil mengabaikan kebutuhannya sendiri, sehingga menyebabkan ketidakbahagiaan dan kebencian. Glover, seorang terapis pernikahan dan keluarga bersertifikat, menjelaskan mengapa Nice Guys yang tidak terpenuhi menyerang orang yang dicintai, dan menawarkan nasihat bagi pria untuk berhenti mencari persetujuan, mengekspresikan emosi, menikmati kehidupan seks yang memuaskan, merangkul kejantanan, membentuk hubungan yang bermakna dengan pria lain , dan memenuhi potensi kreatif mereka. Buku ini didedikasikan untuk Elizabeth. Anda adalah pasangan saya, inspirasi saya, dan sahabat saya. Jika bukan karena Anda, saya akan tetap menjadi Orang Baik yang tidak tahu apa-apa. Anda benar-benar hadiah dari Tuhan. Terima kasih. Untuk David, Jamie, Steve, dan Grant. Anda adalah anak terhebat yang diinginkan orang tua. Anda masing-masing begitu berbeda dan unik sehingga Anda menjadikan mengasuh anak menjadi kegembiraan yang tidak pernah berakhir. Terima kasih untuk semua waktu yang Anda tanyakan, «Kapan Anda akan menyelesaikan buku Anda?» Jangan pernah berhenti menjadi diri Anda sendiri. Untuk pria dan wanita yang tak terhitung jumlahnya yang telah mengundang saya ke dalam area paling pribadi dalam hidup mereka. Saya telah menulis buku ini untuk Anda. Terima kasih atas masukan dan dukungannya dalam menulis No More Mr. Nice Guy! Terutama untuk semua pria yang telah menjadi bagian dari No More Mr. Nice Guy! kelompok pria. Anda tidak akan pernah tahu seberapa besar menjadi bagian dari hidup Anda dan telah mengubah hidup saya sendiri. Terima kasih. Untuk Dr. Anne Hastings. Kebijaksanaan dan wawasan Anda dapat ditemukan di setiap halaman buku ini. Anda telah membantu saya percaya bahwa tidak apa-apa bagi saya untuk menjadi diri saya sendiri, apa adanya. Terima kasih. Untuk Debby Duvall. Keterampilan editorial Anda telah menutupi banyak sekali dosa saya. Terima kasih telah membantu menjadikan ini buku yang lebih baik. DAFTAR ISI BAB 1 Sindrom Orang Baik BAB 2 The Making Of A Nice Guy BAB 3 Belajar Untuk Menyenangkan Satu-Satunya Orang Yang Benar-Benar Penting BAB 4 Jadikan Kebutuhan Anda Prioritas BAB 5 Rebut Kembali Kekuatan Pribadi Anda BAB 6 Rebut Kembali Maskulinitas Anda BAB 7 Dapatkan Cinta yang Anda Inginkan: Strategi Sukses Untuk Hubungan Intim BAB 8 Dapatkan Seks yang Anda Inginkan: Strategi Sukses Untuk Memuaskan Seks BAB 9 Dapatkan Kehidupan yang Anda Inginkan: Temukan Gairah Dan Tujuan Anda Dalam Hidup, Pekerjaan Dan Karir Epilog PENGANTAR Lima dekade perubahan sosial yang dramatis dan pergeseran monumental dalam keluarga tradisional telah menciptakan jenis pria yang dikondisikan untuk meminta persetujuan orang lain. Saya menyebut orang-orang ini Orang Baik. Cowok Baik prihatin tentang penampilan yang baik dan melakukannya «dengan benar.» Mereka paling bahagia saat membuat orang lain bahagia. Orang Baik menghindari konflik seperti wabah dan akan berusaha keras untuk tidak mengecewakan siapa pun. Secara umum, Pria Baik itu damai dan murah hati. Pria yang Baik sangat peduli tentang menyenangkan wanita dan menjadi berbeda dari pria lain. Singkatnya, Orang Baik percaya bahwa jika mereka baik, memberi, dan peduli, mereka akan bahagia, dicintai, dan puas. Kedengarannya terlalu bagus untuk jadi kenyataan? Ini. Selama beberapa tahun terakhir, saya telah bertemu dengan banyak Orang Baik yang frustrasi dan kesal dalam praktik saya sebagai psikoterapis. Pria yang secara pasif menyenangkan ini berjuang dengan sia-sia untuk mengalami kebahagiaan yang sangat mereka dambakan dan percaya bahwa mereka pantas mendapatkannya. Frustrasi ini disebabkan oleh fakta bahwa Orang Baik mempercayai sebuah mitos. Mitos ini adalah inti dari apa yang saya sebut Sindrom Orang Baik. Sindrom Pria Baik mewakili keyakinan bahwa jika Pria Baik «baik,» mereka akan dicintai, memenuhi kebutuhan, dan menjalani kehidupan tanpa masalah. Ketika strategi hidup ini gagal membuahkan hasil yang diinginkan —seperti yang sering terjadi — Pria yang baik biasanya hanya berusaha lebih keras, melakukan lebih banyak hal yang sama. Karena rasa ketidakberdayaan dan kebencian yang tak terelakkan dari pola ini, Pria Baik sering kali sama sekali tidak baik. Konsep Sindrom Orang Baik tumbuh dari rasa frustrasi saya sendiri saat mencoba melakukannya «benar,» namun tidak pernah mendapatkan kembali apa yang saya yakini pantas saya dapatkan. Aku adalah tipikal «pria era baru yang sensitif» —dan bangga karenanya. Saya percaya saya adalah salah satu pria terbaik yang pernah Anda temui. Namun saya tidak senang. Ketika saya mulai mengeksplorasi perilaku Pria Baik saya sendiri — memelihara, memberi untuk mendapatkan, memperbaiki, menjaga perdamaian, menghindari konflik, mencari persetujuan, menyembunyikan kesalahan — saya mulai memperhatikan banyak pria dengan sifat serupa dalam praktik konseling saya. Saya sadar bahwa naskah yang memandu hidup saya bukanlah kejadian yang terisolasi, tetapi produk dari dinamika sosial yang mempengaruhi banyak pria dewasa. Hingga saat ini, belum ada yang menganggap serius masalah Sindrom Orang Baik-Baik- baik atau menawarkan solusi yang efektif. Inilah mengapa saya menulis No More Mr. Nice Guy! Buku ini menunjukkan kepada Orang Baik bagaimana berhenti mencari persetujuan dan mulai mendapatkan apa yang mereka inginkan dalam cinta dan kehidupan. Informasi yang disajikan dalam No More Mr. Nice Guy! mewakili rencana yang telah terbukti untuk membantu pria yang secara pasif menyenangkan membebaskan diri dari pola Sindrom Orang Baik yang tidak efektif. Ini didasarkan pada pengalaman pemulihan saya sendiri dan pekerjaan saya dengan Orang Baik yang tak terhitung jumlahnya selama dua puluh tahun terakhir. Tidak Ada Lagi Tuan Pria Baik! tanpa rasa malu pro-laki-laki. Meskipun demikian, saya memiliki banyak wanita yang mendukung penulisan buku ini. Wanita yang membaca buku secara teratur memberi tahu saya bahwa buku itu tidak hanya membantu mereka lebih memahami pasangan Pria Baik mereka, tetapi juga membantu mereka mendapatkan wawasan baru tentang diri mereka sendiri. Informasi dan alat yang disajikan dalam No More Mr. Nice Guy ! bekerja. Jika Anda adalah Orang Baik yang frustrasi, prinsip-prinsip yang disajikan di halaman-halaman berikut akan mengubah hidup Anda. Kamu akan: Pelajari cara efektif untuk memenuhi kebutuhan Anda. Mulai merasa lebih kuat dan percaya diri. Ciptakan jenis hubungan intim yang benar-benar Anda inginkan. Belajar untuk mengekspresikan perasaan dan emosi Anda. Memiliki kehidupan seks yang memuaskan dan menyenangkan. Rangkullah kejantanan Anda dan bangun hubungan yang bermakna dengan pria. Hidup sesuai dengan potensi Anda dan jadilah orang yang benar-benar kreatif dan produktif. Terima diri Anda apa adanya. Jika ciri-ciri di atas terdengar bagus bagi Anda, perjalanan Anda untuk melepaskan diri dari Sindrom Orang Baik baru saja dimulai. Inilah saatnya untuk berhenti mencari persetujuan dan mulai mendapatkan apa yang Anda inginkan dalam cinta dan kehidupan. BAB - 1 Sindrom Orang Baik “Saya Orang Baik. Saya salah satu orang terbaik yang pernah Anda temui. » Jason, seorang chiropractor berusia pertengahan tiga puluhan, memulai sesi terapi individu pertamanya dengan pengantar ini. Jason menggambarkan hidupnya sebagai «sempurna» —kecuali satu masalah besar — kehidupan seksnya. Sudah beberapa bulan sejak dia dan istrinya Heather berhubungan seksual dan sepertinya tidak ada yang akan berubah dalam waktu dekat. Jason berbicara secara terbuka tentang pernikahannya, keluarganya, dan seksualitasnya. Seorang pria yang ramah, dia tampaknya menyambut baik kesempatan untuk berbicara tentang dirinya dan hidupnya. Lebih dari segalanya, Jason ingin disukai. Dia melihat dirinya sebagai orang yang sangat murah hati dan memberi. Dia bangga pada dirinya sendiri karena tidak mengalami banyak pasang surut dan karena tidak pernah kehilangan kesabaran. Dia mengungkapkan bahwa dia suka membuat orang bahagia dan dia benci konflik. Untuk menghindari mengguncang perahu dengan istrinya, dia cenderung menahan perasaannya dan mencoba melakukan segalanya «benar.» Setelah perkenalan ini, Jason mengeluarkan selembar kertas dari sakunya dan mulai membukanya. Saat melakukannya, dia menyatakan bahwa dia telah menuliskan beberapa hal sehingga dia tidak akan melupakannya. “Aku tidak pernah bisa melakukannya dengan benar,” Jason memulai, melihat-lihat daftarnya. “Tidak peduli seberapa keras aku berusaha, Heather selalu menemukan sesuatu yang salah. Saya tidak pantas diperlakukan seperti ini. Saya mencoba menjadi suami dan ayah yang baik, tetapi itu tidak pernah cukup baik. » Jason berhenti saat dia melihat daftarnya. “Pagi ini adalah contoh yang bagus,” lanjutnya. “Saat Heather bersiap-siap untuk bekerja, aku membangunkan bayi kami Chelsie, memberinya sarapan, memandikannya. Aku sudah mempersiapkan dia untuk pergi dan akan bersiap-siap sendiri. Lalu Heather masuk dan melihat ekspresi itu di wajahnya. Saya tahu saya dalam masalah. » “'Kenapa kau mendandaninya dengan itu? Itu pakaian yang bagus. '»Jason menirukan nada suara istrinya. “Aku tidak tahu dia ingin Chelsie memakai sesuatu yang berbeda. Setelah semua yang saya lakukan untuk mempersiapkannya pagi ini, itu masih salah. » «Ini contoh lain,» Jason melanjutkan, «beberapa hari yang lalu saya membersihkan dapur dan melakukan pekerjaan dengan sangat baik. Saya mengisi mesin pencuci piring, menyiapkan panci dan wajan, dan menyapu lantai. Saya pikir Heather akan sangat menghargai semua yang saya lakukan untuk membantu. Sebelum saya selesai, dia masuk dan bertanya, 'Kenapa kamu tidak menghapus konter?' Demi Tuhan, aku bahkan belum selesai. Tetapi alih-alih memperhatikan semua yang telah saya lakukan dan berterima kasih kepada saya, dia berfokus pada satu hal yang belum saya selesaikan. » “Lalu ada hal seks,” lanjut Jason. “Kami hanya main-main beberapa kali sebelum menikah karena kami berdua orang Kristen. Seks sangat penting bagiku, tapi Heather tidak tertarik. Saya pikir begitu Anda menikah, semuanya seharusnya menjadi baik. Setelah semua yang saya lakukan untuk Heather, Anda akan mengira dia bersedia memberi saya satu hal yang benar-benar saya inginkan. » “Saya melakukan lebih banyak dari kebanyakan pria. Sepertinya saya selalu memberi lebih dari yang saya dapatkan. » Sekarang, terlihat seperti anak kecil di sofa, Jason memohon, “Yang saya inginkan hanyalah dicintai dan dihargai. Apakah itu terlalu banyak untuk ditanyakan? » Beberapa Pria Terbaik Yang Pernah Anda Temui Pria seperti Jason masuk ke kantor saya secara teratur. Orang-orang ini datang dalam berbagai bentuk dan ukuran namun mereka semua memiliki pandangan dunia dasar yang sama. Izinkan saya memperkenalkan Anda beberapa lagi. Omar Tujuan utama Omar dalam hidup adalah menyenangkan kekasihnya. Namun demikian, dia mengeluh bahwa dia tidak pernah tersedia secara emosional untuknya. Faktanya, setiap pacar sebelumnya memiliki keluhan yang sama. Karena Omar melihat dirinya sebagai pemberi, dia tidak dapat memahami tuduhan ini. Omar menyatakan bahwa kegembiraan terbesarnya dalam hidup adalah membuat orang lain bahagia. Dia bahkan membawa pager agar teman-temannya dapat menghubunginya jika mereka membutuhkan sesuatu. Todd Todd bangga memperlakukan wanita dengan kejujuran dan rasa hormat. Dia percaya sifat-sifat ini membedakannya dari pria lain dan harus menarik wanita kepadanya. Meskipun dia memiliki banyak teman wanita, dia jarang berkencan. Wanita yang dia kenal mengatakan kepadanya bahwa dia adalah pendengar yang hebat dan sering memanggilnya untuk berbagi masalah mereka. Dia suka merasa dibutuhkan. Teman-teman wanita ini terus-menerus mengatakan kepadanya bahwa «tangkapan» yang hebat yang akan dia buat untuk wanita yang beruntung. Terlepas dari cara dia memperlakukan wanita, dia tidak bisa mengerti mengapa mereka semua tampaknya tertarik pada orang brengsek, daripada Pria Baik seperti dia. Bill Bill adalah orang yang setiap orang berpaling ketika mereka membutuhkan sesuatu. Kata «tidak» tidak ada dalam kosa katanya. Dia memperbaiki mobil untuk wanita di gerejanya. Dia melatih tim bisbol liga kecil putranya. Teman-temannya memanggilnya saat mereka membutuhkan bantuan untuk bergerak. Dia merawat ibunya yang menjanda setiap malam setelah bekerja. Meskipun itu membuat dia merasa senang memberi kepada orang lain, dia sepertinya tidak pernah mendapatkan sebanyak yang dia berikan. Gary Istri Gary sering melancarkan serangan amarah di mana ia secara verbal mempermalukan dan merendahkannya. Karena dia takut konflik dan tidak ingin mengguncang perahu, Gary akan menghindari mengungkit hal-hal yang dia tahu bisa membuat istrinya marah. Setelah bertengkar, dia selalu menjadi orang pertama yang meminta maaf. Dia tidak dapat mengingat istrinya pernah mengatakan bahwa dia menyesal atas perilakunya. Terlepas dari konflik terus-menerus, Gary mengatakan dia mencintai istrinya dan akan melakukan apa saja untuk menyenangkannya. Rick Rick, pria berusia awal empat puluhan, menjalin hubungan berkomitmen dengan seorang pecandu alkohol. Rick datang ke konseling untuk membantu istrinya Rebecca mengatasi masalah minumnya. Rick mengeluh bahwa selalu merasa terserah padanya untuk menyatukan semuanya. Harapannya adalah jika dia dapat membantu Rebecca sadar, dia akhirnya akan memiliki hubungan yang selalu dia inginkan. Lyle Lyle, seorang Kristen yang taat, mencoba melakukan segalanya dengan benar. Dia mengajar Sekolah Minggu dan menjadi penatua di gerejanya. Meski demikian, ia telah berjuang sejak remaja dengan kecanduan pornografi. Lyle melakukan masturbasi secara kompulsif, seringkali tiga hingga empat kali sehari. Dia menghabiskan berjam-jam setiap hari melihat situs web yang eksplisit secara seksual di internet. Dia takut jika ada yang tahu kebenaran tentang dorongan seksualnya, hidupnya akan hancur. Dia mencoba untuk mengendalikan masalahnya dengan doa dan studi Alkitab, meskipun tidak satu pun dari pendekatan ini yang berhasil. Jose Jose, seorang konsultan bisnis berusia akhir tiga puluhan, telah menghabiskan lima tahun terakhir dalam hubungan dengan seorang wanita yang dianggapnya membutuhkan dan bergantung. Jose mulai berpikir untuk putus pada hari pertama dia pindah. Dia takut pacarnya tidak akan bisa melakukannya sendiri jika dia meninggalkannya. Meskipun dia telah melakukan beberapa kali upaya untuk putus, pacarnya selalu menjadi «kasus keranjang emosional» sehingga dia kembali bersama dengannya. Jose menghabiskan hampir setiap saat untuk mencoba mencari cara untuk keluar dari hubungan tanpa menyakiti pacarnya atau terlihat seperti orang brengsek. Siapakah Pria Ini? Meskipun semua pria ini unik, masing-masing memiliki skenario kehidupan yang sama: Mereka semua percaya bahwa jika mereka «baik» dan melakukan segalanya «dengan benar,» mereka akan dicintai, memenuhi kebutuhan mereka, dan memiliki kehidupan yang bebas masalah. Upaya untuk menjadi baik ini biasanya melibatkan upaya untuk menghilangkan atau menyembunyikan hal-hal tertentu tentang diri mereka sendiri (kesalahan, kebutuhan, emosi mereka) dan menjadi apa yang mereka yakini diinginkan orang lain (murah hati, membantu, damai, dll.). Saya menyebut orang-orang ini Orang Baik. Sampai sekarang kami belum terlalu memperhatikan Pria Baik, tetapi dia ada di mana- mana. Dia adalah kerabat yang membiarkan istrinya menjalankan pertunjukan. Dia adalah teman yang akan melakukan apa pun untuk siapa pun, tetapi yang hidupnya sendiri tampaknya berantakan. Dia adalah pria yang membuat istri atau pacarnya frustrasi karena dia sangat takut akan konflik sehingga tidak ada yang bisa diselesaikan. Dia adalah bos yang memberi tahu satu orang apa yang ingin mereka dengar, lalu membalikkan dirinya untuk menyenangkan orang lain. Dia adalah orang yang membiarkan orang menginjak-injaknya karena dia tidak ingin mengguncang perahu. Dia adalah orang yang dapat diandalkan di gereja atau klub yang tidak akan pernah mengatakan «tidak,» tetapi tidak akan pernah memberitahu siapa pun jika mereka memaksanya. Dia adalah pria yang hidupnya tampak begitu terkendali, sampai BOOM, suatu hari dia melakukan sesuatu untuk menghancurkan semuanya. Karakteristik Orang Baik Setiap Pria Baik itu unik, tetapi semuanya memiliki sekelompok karakteristik yang serupa. Ciri-ciri ini adalah hasil dari sebuah naskah, sering kali dibentuk di masa kanak-kanak, yang memandu hidup mereka. Sementara pria lain mungkin memiliki satu atau dua sifat ini, Pria Baik tampaknya memiliki jumlah yang signifikan. Orang baik adalah pemberi. Cowok yang baik sering mengatakan bahwa memberi mereka perasaan senang memberi kepada orang lain. Orang-orang ini percaya kemurahan hati mereka adalah tanda betapa baiknya mereka dan akan membuat orang lain mencintai dan menghargai mereka. Nice Guys memperbaiki dan merawat. Jika seseorang memiliki masalah, memiliki kebutuhan, marah, tertekan atau sedih, Orang Baik akan sering mencoba untuk menyelesaikan atau memperbaiki situasi (biasanya tanpa diminta). Orang Baik mencari persetujuan dari orang lain. ciri universal dari Sindrom Orang Baik adalah mencari validasi dari orang lain. Segala sesuatu yang dilakukan atau dikatakan oleh Orang Baik pada tingkat tertentu dihitung untuk mendapatkan persetujuan seseorang atau menghindari ketidaksetujuan. Ini terutama benar dalam hubungan mereka dengan wanita. Orang baik menghindari konflik. Orang baik berusaha menjaga dunia mereka tetap mulus. Untuk melakukan ini, mereka menghindari melakukan hal-hal yang dapat mengguncang perahu atau membuat marah siapa pun. Orang baik percaya bahwa mereka harus menyembunyikan kekurangan dan kesalahan yang mereka rasakan. Orang-orang ini takut orang lain akan marah pada mereka, mempermalukan mereka, atau meninggalkan mereka jika kesalahan atau kekurangan terungkap. Orang Baik mencari cara yang «benar» untuk melakukan sesuatu. Orang Baik percaya bahwa ada kunci untuk memiliki kehidupan yang bahagia dan bebas masalah. Mereka yakin bahwa jika mereka hanya dapat menemukan cara yang benar untuk melakukan segalanya, tidak ada yang salah. Orang baik menekan perasaan mereka. Cowok yang baik cenderung menganalisis daripada merasa. Mereka mungkin melihat perasaan sebagai pemborosan waktu dan energi. Mereka sering mencoba untuk menjaga perasaan mereka tetap seimbang. Cowok yang baik sering kali berusaha tampil beda dari ayah mereka. Banyak Orang Baik melaporkan memiliki ayah yang tidak tersedia, absen, pasif, pemarah, perayu, atau alkoholik. Bukan hal yang aneh jika pria-pria ini pada suatu saat membuat keputusan dalam hidup mereka untuk mencoba menjadi 180 derajat berbeda dari Ayah. Pria yang baik seringkali lebih nyaman berhubungan dengan wanita daripada dengan pria. Karena kondisi masa kecil mereka, banyak Pria Baik yang memiliki sedikit teman pria. Cowok yang baik sering meminta persetujuan wanita dan meyakinkan diri mereka sendiri bahwa mereka berbeda dari pria lain. Mereka suka percaya bahwa mereka tidak egois, pemarah, atau kasar —sebab mereka terhubung dengan pria «lain». Cowok yang baik sulit menjadikan kebutuhan mereka sebagai prioritas. Pria-pria ini sering merasa egois untuk mengutamakan kebutuhan mereka. Mereka percaya bahwa menempatkan kebutuhan orang lain di atas kebutuhan mereka adalah suatu kebajikan. Cowok yang baik sering menjadikan pasangannya sebagai pusat emosional. Banyak Pria Baik melaporkan bahwa mereka hanya bahagia jika pasangannya bahagia. Oleh karena itu mereka akan sering memfokuskan energi yang luar biasa pada hubungan intim mereka. Apa Salahnya Menjadi Pria Baik? Kita mungkin tergoda untuk meminimalkan masalah Sindrom Orang Baik. Lagi pula, bagaimana bersikap baik bisa menjadi hal yang begitu buruk? Kita bahkan mungkin terkekeh melihat perilaku Marvin Milquetoast dari orang-orang ini seperti yang digambarkan dalam komik dan komedi situasi televisi. Karena pria sudah menjadi sasaran empuk dalam budaya kita, karikatur pria sensitif mungkin menjadi objek hiburan daripada perhatian. Pria Baik itu sendiri sering kali mengalami kesulitan untuk memahami kedalaman dan keseriusan keyakinan dan perilaku mereka. Ketika saya mulai bekerja dengan pria yang menyenangkan secara pasif ini, hampir tanpa kecuali, mereka semua bertanya, «Apa salahnya menjadi Pria Baik?» Setelah mengambil buku ini dan bingung dengan judulnya, Anda mungkin bertanya-tanya hal yang sama. Dengan memberi orang-orang ini label Orang Baik, saya tidak begitu banyak mengacu pada perilaku mereka yang sebenarnya, tetapi pada sistem kepercayaan inti mereka tentang diri mereka sendiri dan dunia di sekitar mereka. Orang-orang ini telah dikondisikan untuk percaya bahwa jika mereka «baik,» mereka akan dicintai, memenuhi kebutuhan mereka, dan memiliki kehidupan yang mulus. Istilah Nice Guy sebenarnya salah kaprah karena Nice Guys sering kali sama sekali tidak baik. Berikut adalah beberapa Sifat Orang Baik yang Tidak Begitu Baik: Orang baik tidak jujur. Orang-orang ini menyembunyikan kesalahan mereka, menghindari konflik, mengatakan apa yang menurut mereka ingin didengar orang, dan menekan perasaan mereka. Sifat-sifat ini membuat Orang Baik pada dasarnya tidak jujur. Orang baik itu tertutup. Karena mereka sangat terdorong untuk mencari persetujuan, Orang Baik akan menyembunyikan apa pun yang mereka yakini dapat membuat orang lain kesal. Moto Orang Baik adalah, «Jika pada awalnya Anda tidak berhasil, sembunyikan buktinya.» Nice Guys terkotak-kotak. Nice Guys mahir menyelaraskan potongan informasi yang kontradiktif tentang diri mereka dengan memisahkannya menjadi beberapa bagian dalam pikiran mereka. Oleh karena itu, pria yang sudah menikah dapat membuat definisi sendiri tentang kesetiaan yang memungkinkan dia untuk menyangkal bahwa dia berselingkuh dengan sekretaris (atau magang) karena dia tidak pernah memasukkan penisnya ke dalam vaginanya. Orang Baik itu manipulatif. Cowok yang baik cenderung kesulitan memprioritaskan kebutuhan mereka dan kesulitan meminta apa yang mereka inginkan dengan cara yang jelas dan langsung. Ini menciptakan perasaan tidak berdaya. Oleh karena itu, mereka sering menggunakan manipulasi ketika mencoba memenuhi kebutuhan mereka. Orang Baik sedang mengontrol. Prioritas utama Nice Guys adalah menjaga kelancaran dunia mereka. Ini menciptakan kebutuhan yang konstan untuk mencoba mengendalikan orang-orang dan hal-hal di sekitar mereka. Nice Guys memberi untuk mendapatkan. Meskipun Orang Baik cenderung menjadi pemberi yang murah hati, pemberian mereka sering kali memiliki ikatan yang tidak disadari dan tidak terucapkan. Mereka ingin dihargai, mereka menginginkan semacam balasan, mereka ingin seseorang berhenti marah pada mereka, dll. Pria yang baik sering melaporkan merasa frustrasi atau kesal karena memberi begitu banyak sementara tampaknya mendapat balasan yang sangat sedikit. Cowok yang baik adalah pasif-agresif. Pria Baik cenderung mengungkapkan rasa frustrasi dan kebencian mereka secara tidak langsung, tidak langsung, dan tidak terlalu baik. Ini termasuk tidak tersedia, lupa, terlambat, tidak mengikuti, tidak bisa ereksi, klimaks terlalu cepat, dan mengulangi perilaku menjengkelkan yang sama bahkan ketika mereka telah berjanji untuk tidak akan melakukannya lagi. Orang baik penuh amarah. Meskipun Orang Baik sering menyangkal pernah marah, frustrasi dan kebencian seumur hidup menciptakan kompor tekanan kemarahan yang tertekan jauh di dalam diri orang-orang ini. Kemarahan ini cenderung meletus pada saat-saat yang paling tidak terduga dan tampaknya tidak tepat. Pria baik itu membuat ketagihan. Perilaku adiktif bertujuan untuk menghilangkan stres, mengubah suasana hati, atau mengobati rasa sakit. Karena Orang Baik cenderung menyimpan banyak hal di dalam, itu harus keluar di suatu tempat. Salah satu perilaku adiktif yang paling umum untuk Pria Baik adalah sifat kompulsif seksual. Orang Baik mengalami kesulitan menetapkan batasan. Banyak Pria Baik mengalami kesulitan mengatakan «tidak,» «berhenti,» atau «Aku akan.» Mereka sering merasa seperti korban yang tidak berdaya dan melihat orang lain sebagai penyebab masalah yang mereka alami. Cowok yang baik sering kali diisolasi. Meskipun Pria Baik ingin disukai dan dicintai, perilaku mereka sebenarnya membuat orang sulit menjadi sangat dekat dengan mereka. Pria yang baik sering kali tertarik pada orang dan situasi yang perlu diperbaiki. Perilaku ini sering kali merupakan hasil dari kondisi masa kanak-kanak Nice Guy, kebutuhannya untuk tampil baik, atau pencariannya untuk mendapatkan persetujuan. Sayangnya, kecenderungan ini cukup menjamin bahwa Orang Baik akan menghabiskan sebagian besar waktu mereka untuk memadamkan api dan mengelola krisis. Pria yang baik sering kali memiliki masalah dalam hubungan intim. Meskipun Pria Baik sering memberi penekanan yang luar biasa pada bagian kehidupan mereka ini, hubungan intim mereka sering kali menjadi sumber pergumulan dan frustrasi. Sebagai contoh: Pria yang baik memiliki masalah dengan seksualitas. Meskipun sebagian besar Pria Baik menyangkal memiliki masalah dengan seks, saya belum pernah bertemu dengan orang yang tidak puas dengan kehidupan seksnya, memiliki disfungsi seksual (tidak bisa atau mempertahankan ereksi, klimaks terlalu cepat), atau telah bertindak secara seksual keluar (melalui perselingkuhan, prostitusi, pornografi, masturbasi kompulsif, dll.). Orang baik biasanya hanya relatif sukses. Mayoritas Pria Baik yang saya temui berbakat, cerdas, dan cukup sukses. Hampir tanpa kecuali, mereka gagal untuk memenuhi potensi penuh mereka. «Tapi Dia Tampak Seperti Orang Baik» Bukan hal yang aneh bagi orang yang tidak menaruh curiga untuk salah mengira sifat pasif, menyenangkan, dan murah hati dari Orang Baik dengan karakteristik pria sehat. Banyak wanita mengatakan kepada saya bahwa setelah pertama kali bertemu dengan pria-pria ini, mereka percaya hal yang sama benar. Karena dia tampak berbeda dari pria lain yang pernah bersama mereka, Si Pria Baik tampak seperti tangkapan nyata. Sayangnya, sifat-sifat negatif yang tercantum di atas menemukan cara untuk merembes ke dalam kehidupan dan hubungan pribadi Nice Guys. Akibatnya, pria-pria ini cenderung bolak-balik antara bersikap baik dan tidak terlalu baik. Saya telah mendengarkan banyak istri dan pacar yang mendeskripsikan kualitas Dr. Jekyll dan Mr.Hyde dari Pria Baik: “Dia bisa sangat luar biasa dan dia juga bisa sangat menyakitiku. Dia akan melakukan semua hal ekstra kecil seperti menjemput anak-anak dan menyiapkan makan malam ketika saya harus meluangkan waktu ekstra di tempat kerja. Tapi kemudian tiba-tiba, dia akan mengamuk karena saya tidak pernah tersedia secara seksual untuknya. » “Semua orang mengira dia pria yang luar biasa dan saya sangat beruntung memilikinya. Tapi mereka tidak tahu seperti apa dia sebenarnya. Dia selalu membantu orang-orang dengan mobil mereka atau hal lain yang perlu diperbaiki. Ketika saya memintanya untuk melakukan sesuatu, dia mengatakan kepada saya bahwa dia tidak pernah bisa membuat saya bahagia dan bahwa saya mengomel dan mengontrol seperti ibunya. » “Dia terus berusaha menyenangkan saya. Dia akan melakukan apa saja untukku kecuali benar-benar ada untukku. Dia akan pergi berbelanja dengan saya meskipun saya tahu dia tidak mau. Sepanjang waktu dia hanya akan merajuk, yang membuatku sengsara. Saya berharap dia kadang-kadang mengatakan 'tidak' kepada saya. » “Dia tidak akan pernah memberitahuku jika ada sesuatu yang mengganggunya. Dia hanya akan menyimpannya di dalam dan itu akan membangun seperti panci bertekanan. Saya tidak akan tahu bahwa ada sesuatu yang mengganggunya. Dan kemudian tiba-tiba, dia akan meledak dan kita akan berakhir dalam pertarungan besar. Jika dia memberi tahu saya saat dia kesal tentang sesuatu, itu akan membuatnya jauh lebih mudah. » “Saat aku mencoba berbicara dengannya tentang sesuatu yang menggangguku, dia mencoba memperbaikinya. Dia berpikir bahwa jika saya melakukan semua cara dia, itu akan menyelesaikan semua masalah saya. Dia selalu memberi tahu saya bahwa saya memikirkan hal-hal negatif dan dia tidak pernah bisa membuat saya bahagia. Yang saya inginkan hanyalah dia mendengarkan saya. » “Setelah semua pria payah yang pernah bersamaku, kupikir akhirnya aku menemukan pria baik yang bisa kupercaya. Lima tahun dalam pernikahan kami, saya menemukan bahwa dia kecanduan pornografi dan pertunjukan intip. Saya sangat terpukul. Saya bahkan tidak pernah punya petunjuk. » «Aku berharap aku bisa melambaikan tongkat sihir, menjaga semua sifat baiknya, dan membuat yang lainnya menghilang.» Pria Terintegrasi Setelah mendaftar di No More Mr. Nice Guy! kelompok terapi, Gil, seorang pria menyenangkan berusia awal lima puluhan mengungkapkan bahwa istrinya mendukung dia untuk bergabung dengan sebuah kelompok. Namun demikian, dia menyembunyikan ketakutan rahasia bahwa dia akan marah pada apa yang tampaknya tersirat dari nama kelompok itu - «Bagaimana berhenti menjadi Pria Baik dan menjadi SOB» Menggunakan logika Pria Baik yang khas, Gil mempertanyakan mengapa wanita mana pun akan mendukung pria menjadi «tidak baik.» Karena Orang Baik cenderung sangat hitam dan putih dalam pemikiran mereka, satu- satunya alternatif yang dapat mereka lihat untuk bersikap baik adalah menjadi «bajingan» atau «brengsek.» Saya sering mengingatkan Orang Baik bahwa kebalikan dari gila masih gila , jadi menjadi «brengsek» bukanlah jawabannya. Pemulihan dari Sindrom Orang Baik bukan berarti berpindah dari satu ekstrem ke ekstrem lainnya. Proses melepaskan diri dari pola Orang Baik yang tidak efektif tidak melibatkan menjadi «tidak baik.» Sebaliknya, itu berarti menjadi «terintegrasi.» Berintegrasi berarti dapat menerima semua aspek diri sendiri. Pria yang terintegrasi mampu merangkul segala sesuatu yang membuatnya menjadi pria yang unik: kekuatannya, ketegasannya, keberaniannya, dan hasratnya serta ketidaksempurnaannya, kesalahannya, dan sisi gelapnya. Laki-laki yang terintegrasi memiliki banyak atribut berikut: Dia memiliki rasa diri yang kuat. Dia menyukai dirinya sendiri apa adanya. Dia bertanggung jawab untuk memenuhi kebutuhannya sendiri. Dia nyaman dengan maskulinitas dan seksualitasnya. Dia memiliki integritas. Dia melakukan apa yang benar, bukan yang bijaksana. Dia adalah seorang pemimpin. Dia bersedia untuk menyediakan dan melindungi orang-orang yang dia sayangi. Dia jelas, langsung, dan ekspresif tentang perasaannya. Dia bisa mengasuh dan memberi tanpa perawatan atau pemecahan masalah. Dia tahu bagaimana menetapkan batasan dan tidak takut untuk mengatasi konflik. Laki-laki yang terintegrasi tidak berusaha untuk menjadi sempurna atau mendapatkan persetujuan dari orang lain. Sebaliknya dia menerima dirinya apa adanya, kutil dan semuanya. Seorang pria yang terintegrasi menerima bahwa dia sangat tidak sempurna. Bertransformasi dari Pria Baik menjadi pria yang terintegrasi tidak terjadi hanya dengan berusaha lebih keras untuk menjadi pria yang baik. Membebaskan diri dari Sindrom Orang Baik menuntut penerapan cara pandang yang sama sekali berbeda dalam memandang diri sendiri dan dunia, perubahan total dalam paradigma pribadi seseorang. Biar saya jelaskan. Paradigma Paradigma adalah peta jalan yang kita gunakan untuk menavigasi perjalanan hidup. Semua orang menggunakan peta jalan ini dan setiap orang menganggap peta yang mereka gunakan terbaru dan akurat. Paradigma sering beroperasi pada tingkat bawah sadar, namun sebagian besar menentukan sikap dan perilaku kita. Mereka berfungsi sebagai filter yang digunakan untuk memproses pengalaman hidup. Data yang tidak sesuai dengan paradigma kita disaring, tidak pernah mencapai pikiran sadar kita. Informasi yang sesuai dengan paradigma kita diperbesar oleh prosesnya, dan bahkan menambahkan dukungan yang lebih besar untuk cara percaya tertentu itu. Paradigma, seperti peta jalan, bisa menjadi alat yang hebat untuk mempercepat perjalanan kita. Sayangnya, jika mereka ketinggalan zaman atau tidak akurat, mereka dapat mengirim kami ke arah yang salah atau mengemudi tanpa hasil di lingkungan lama yang sama. Ketika ini terjadi kita sering terus berusaha lebih keras untuk menemukan tujuan yang kita inginkan sambil merasa semakin frustrasi. Meskipun seseorang yang mengikuti paradigma yang tidak akurat atau ketinggalan zaman mungkin menganggap perilakunya masuk akal, orang-orang di sekitarnya mungkin bertanya-tanya apa yang mungkin dia pikirkan untuk membuatnya bertindak seperti itu. Kebanyakan paradigma berkembang ketika kita masih muda, naif, dan relatif tidak berdaya. Mereka sering kali didasarkan pada interpretasi yang tidak akurat tentang pengalaman masa kecil. Karena seringkali tidak disadari, mereka jarang dievaluasi atau diperbarui. Mungkin yang paling signifikan, mereka diasumsikan 100 persen akurat — bahkan padahal sebenarnya tidak. Paradigma Orang Baik yang Tidak Efektif Paradigma kerja Orang Baik adalah ini: JIKA saya bisa menyembunyikan kekurangan saya dan menjadi apa yang menurut saya diinginkan orang lain LALU saya akan dicintai, memenuhi kebutuhan saya, dan memiliki kehidupan yang bebas masalah. Bahkan ketika paradigma ini tidak efektif, Nice Guys hanya melihat satu alternatif: berusaha lebih keras. Nice Guys terkenal lamban belajar dan sangat cepat lupa ketika paradigma mereka ditantang. Kecenderungan mereka adalah berpegang pada sistem kepercayaan yang telah terbukti secara konsisten tidak dapat dijalankan, namun begitu tertanam dalam pikiran bawah sadar mereka sehingga menantang mereka sama saja dengan bidah. Sulit bagi Orang Baik untuk mempertimbangkan melakukan sesuatu yang berbeda, bahkan ketika apa yang mereka lakukan tidak berhasil. Jason, yang kesulitan seksual dengan istrinya, Heather, diperkenalkan di awal bab ini, adalah contoh yang baik dari rasa frustrasi yang diakibatkan oleh paradigma Orang Baik yang tidak efektif. Jason memiliki ayah yang mengontrol dan perfeksionis yang memberikan tuntutan yang tidak realistis pada Jason dan saudara-saudaranya. Ayahnya percaya ada satu cara yang benar untuk melakukan segalanya — dengan cara ini. Ibu Jason adalah seorang wanita yang bergantung secara emosional yang hidup melalui anak- anaknya. Ketika ibunya membutuhkan, dia akan membekap anak-anaknya. Ketika anak- anak memiliki kebutuhan, dia sering kali terlalu tertekan secara emosional untuk merespons. Jason belajar untuk mengatasi pengalaman masa kecilnya dengan mengembangkan paradigma yang meliputi: Sebagai seorang anak, Jason terlalu naif dan tidak berdaya untuk menyadari bahwa apa pun yang dia lakukan, dia tidak akan pernah memenuhi harapan ayahnya. Demikian pula, tidak peduli seberapa memberi dia, ibunya yang membutuhkan tidak akan pernah tersedia untuk mengasuhnya. Dia tidak dapat melihat bahwa sebenarnya tidak ada cara untuk melakukan segalanya dengan benar. Dan terlepas dari seberapa baik dia percaya dia menyembunyikan kekurangan atau kesalahannya, orang mungkin masih marah padanya. Bahkan ketika peta jalan masa kecilnya gagal membawanya ke arah yang diinginkan, satu-satunya pilihan yang bisa dia lihat adalah terus berusaha lebih keras melakukan lebih banyak hal yang sama. Satu-satunya hal yang benar-benar dilakukan oleh paradigmanya adalah untuk mengalihkan perhatiannya dari perasaan takut, tidak berharga, dan tidak mampu. Di masa dewasa, Jason mencoba menerapkan paradigma masa kecilnya pada hubungannya dengan istrinya. Seperti ibunya, istrinya hanya memperhatikan ketika dia sangat membutuhkan. Seperti ayahnya, dia bisa menjadi kritis dan mengontrol. Dengan menerapkan peta jalan masa kecilnya pada pernikahannya — mencoba melakukan segalanya dengan benar, penuh perhatian dan mengasuh, tidak pernah menjadi masalah sesaat, menyembunyikan kesalahannya— Jason menciptakan ilusi bahwa dia bisa membuat istrinya menyetujuinya sepanjang waktu, jadilah tersedia secara seksual kapan pun dia mau, dan tidak pernah marah padanya. Paradigmanya yang rusak mencegahnya untuk melihat bahwa apa pun yang dia lakukan, istrinya kadang-kadang masih bersikap dingin, kritis, dan tidak tersedia, dan bahwa mungkin dia membutuhkannya seperti itu. Bahkan ketika paradigmanya sama tidak efektifnya di masa dewasa seperti di masa kanak- kanak, satu-satunya pilihan Jason tampaknya hanya terus berusaha lebih keras. Melakukan Sesuatu yang Berbeda Salah satu episode Seinfeld favorit saya sepanjang masa adalah episode di mana George memutuskan untuk mengubah hidupnya dengan bertindak berlawanan dengan perilaku biasanya. Ironisnya, dengan melakukan segala hal sebaliknya, dia mendapatkan pacar yang cantik dan pekerjaan dengan Yankees. Meskipun melakukan segala hal yang sebaliknya mungkin bukan jawaban untuk membebaskan diri dari Sindrom Orang Baik, melakukan beberapa hal berbeda. Selama beberapa tahun terakhir, saya telah melihat banyak orang «melakukan sesuatu yang berbeda» dengan menerapkan prinsip-prinsip yang terkandung dalam buku ini. Orang-orang ini telah mengubah diri mereka dari Orang Baik yang kesal, frustrasi, dan tidak berdaya menjadi individu yang tegas, berdaya, dan bahagia. Sama seperti George di acara Seinfeld , ketika Nice Guys memutuskan untuk membuat perubahan, hal-hal menarik mulai terjadi. Antara lain, saya telah memperhatikan orang- orang ini: Terima diri mereka apa adanya. Gunakan kesalahan mereka sebagai alat belajar yang berharga. Berhenti mencari persetujuan orang lain. Alami hubungan yang penuh kasih dan intim. Prioritaskan kebutuhan mereka. Temukan orang-orang yang mampu dan bersedia membantu mereka memenuhi kebutuhan mereka. Belajar memberi dengan bijaksana, tanpa pamrih. Hadapi ketakutan mereka. Kembangkan integritas dan kejujuran. Tetapkan batasan. Bangun hubungan yang bermakna dengan pria. Ciptakan hubungan yang lebih sehat dan memuaskan dengan wanita. Mengalami dan mengungkapkan perasaan mereka. Menangani masalah secara langsung. Kembangkan hubungan seksual yang intim dan memuaskan. Temukan kedamaian dengan perubahan kompleksitas kehidupan. Meminta Bantuan Orang baik percaya mereka harus bisa melakukan semuanya sendiri. Mereka mengalami kesulitan meminta bantuan dan berusaha menyembunyikan tanda-tanda ketidaksempurnaan atau kelemahan. Membebaskan diri dari Sindrom Orang Baik melibatkan pembalikan pola ini. Pemulihan dari Sindrom Orang Baik tergantung pada mengungkapkan diri dan menerima dukungan dari orang-orang yang aman. Karena itu, penting bagi pria yang ingin melepaskan diri dari Sindrom Pria Baik-baik mencari orang yang aman untuk membantu mereka dalam proses ini. Saya mendorong Pemulihan Orang Baik untuk memulai proses ini dengan terapis, kelompok terapi, kelompok 12 langkah, pemimpin agama, atau teman dekat. Karena Pria Baik cenderung mencari persetujuan wanita, saya sangat mendorong mereka untuk memulai proses ini dengan pria. Untuk beberapa Orang Baik, konsep «pria yang aman» mungkin tampak seperti sebuah oxymoron, tetapi saya sangat merekomendasikannya. Saya telah memimpin kelompok terapi pria untuk memulihkan Nice Guys selama beberapa tahun. Beberapa aspek paling penting dari pemulihan saya sendiri dari Sindrom Orang Baik (bahkan sebelum saya tahu apa itu) terjadi dalam konteks kelompok 12 langkah dan kelompok terapi. Meskipun saya yakin dapat membebaskan diri dari Sindrom Orang Baik tanpa bantuan kelompok, ini adalah alat paling efektif yang saya tahu untuk memfasilitasi proses pemulihan. Melanggar Aktivitas Bebas Jika Anda mengenali diri sendiri atau seseorang yang Anda cintai dalam apa yang telah Anda baca sejauh ini, lanjutkan membaca. Buku ini menyajikan panduan praktis dan efektif untuk membebaskan diri dari efek negatif Sindrom Orang Baik. Program ini telah berhasil untuk banyak pria dan dapat berhasil untuk Anda atau orang yang Anda cintai. Untuk membantu memfasilitasi proses ini, saya menyajikan banyak kegiatan Bebas Melanggar di sepanjang buku ini. Kegiatan Breaking Free ini berfungsi untuk memfasilitasi perubahan paradigma yang diperlukan untuk pemulihan dari Sindrom Orang Baik. Mereka tidak hanya akan membantu memulihkan Orang Baik memahami dari mana paradigma mereka berasal, tetapi akan membantu menggantinya dengan yang lebih akurat dan terkini. Tugas ini juga akan menunjukkan pemulihan Orang Baik ke arah yang akan membantu mereka mulai melakukan berbagai hal secara berbeda. Membebaskan Diri: Aktivitas # 1 Tuliskan tiga orang atau kelompok yang mungkin aman yang mungkin dapat memberikan dukungan untuk Anda dalam pemulihan Anda dari Sindrom Orang Baik. Jika tidak ada yang terlintas dalam pikiran, bukalah buku telepon dan cari konselor atau kelompok pendukung di buku telepon. Tuliskan tiga nama dan nomor telepon dan panggil setelah Anda menyelesaikan bab ini. Jika Anda dipekerjakan oleh perusahaan dengan Program Bantuan Karyawan, ini adalah sumber lain. Jika Anda mengenal seseorang yang pernah mengikuti terapi atau kelompok pendukung, mintalah informasi dari mereka. Jika Anda memiliki akses ke Internet, Anda dapat mencari grup 12 langkah atau grup pendukung. Peringatan Sebelum Anda memutuskan untuk menerapkan asas-asas yang disajikan dalam buku ini, pertama-tama saya harus memperingatkan Anda tentang dua hal. Yang pertama adalah program pemulihan yang disajikan dalam No More Mr. Nice Guy! bukan hanya beberapa ide bagus untuk dicoba untuk ukuran. Ini merupakan tantangan bagi segala sesuatu yang dipercaya Orang Baik tentang apa yang harus mereka lakukan untuk dicintai, memenuhi kebutuhan mereka, dan menjaga dunia mereka tetap tenang. Membebaskan diri dari Sindrom Orang Baik melibatkan perubahan radikal dalam perspektif dan perilaku. Mencoba melakukannya di tengah jalan hanya akan menghasilkan penderitaan yang tidak perlu. Kedua, melepaskan diri dari sindrom Orang Baik akan sangat memengaruhi hubungan pribadi Anda. Jika Anda saat ini menjalin hubungan, saya mendorong Anda untuk meminta pasangan Anda membaca buku ini bersama Anda. Program pemulihan disajikan dalam No More Mr. Nice Guy! akan sangat memengaruhi tidak hanya Anda, tetapi juga orang-orang terdekat Anda. Meskipun pasangan Anda mungkin mendukung Anda membuat perubahan positif, mereka mungkin juga awalnya membuatnya takut. Membaca buku ini bersama-sama dapat membantu memfasilitasi transisi ini. Dengan mengesampingkan peringatan ini, jika apa yang telah Anda baca sejauh ini masuk akal, teruslah membaca. Bab-bab berikut berisi informasi yang dapat membantu Anda melepaskan diri dari Sindrom Orang Baik dan mulai mendapatkan apa yang Anda inginkan dalam cinta dan kehidupan. Breaking Free Activity # 2 Mengapa tampak rasional bagi seseorang untuk mencoba menghilangkan atau menyembunyikan hal-hal tertentu tentang dirinya dan mencoba menjadi sesuatu yang berbeda kecuali jika ada alasan kuat yang signifikan baginya untuk melakukannya? Mengapa orang mencoba mengubah siapa mereka sebenarnya? BAB - 2 The Making Of A Nice Guy Saya menyimpulkan bab sebelumnya dengan pertanyaan, «Mengapa tampak rasional bagi seseorang untuk mencoba menghilangkan atau menyembunyikan hal-hal tertentu tentang dirinya dan mencoba menjadi sesuatu yang berbeda kecuali jika ada alasan kuat yang kuat baginya untuk melakukannya? Mengapa orang mencoba mengubah siapa mereka sebenarnya? » Setelah menghabiskan waktu bertahun-tahun memeriksa Sindrom Orang Baik dari setiap sudut yang memungkinkan, hanya ada satu jawaban untuk pertanyaan ini yang masuk akal: Karena tidak terasa aman atau dapat diterima bagi seorang anak laki-laki untuk menjadi dirinya sendiri. Menjadi Pria yang Baik adalah cara untuk menghadapi situasi di mana rasanya tidak aman atau tidak dapat diterima bagi seorang anak laki-laki atau laki-laki untuk menjadi dirinya sendiri. Lebih jauh, satu-satunya hal yang akan membuat seorang anak atau orang dewasa mengorbankan dirinya dengan berusaha menjadi sesuatu yang berbeda adalah keyakinan bahwa menjadi dirinya sendiri pasti buruk dan / atau berbahaya. Premis dari buku ini adalah bahwa selama tahun-tahun pembentukan mereka, semua Orang Baik menerima pesan dari keluarga mereka dan dunia di sekitar mereka bahwa tidak aman, dapat diterima, atau diinginkan bagi mereka untuk menjadi diri mereka sendiri, sebagaimana adanya. Jadi, bagaimana Orang Baik menerima pesan ini dan mengapa mereka menanggapinya dengan cara yang mereka lakukan? Berikut ini adalah kursus singkat tentang bagaimana keluarga dan masyarakat mengubah anak laki-laki kecil yang sempurna menjadi pria yang percaya bahwa mereka harus "baik" untuk dicintai. Mengatasi Pengabaian Waktu yang paling mengesankan dalam kehidupan seseorang adalah sejak lahir sampai sekitar lima tahun. Dalam beberapa tahun pertama ini kepribadian seorang anak sangat dipengaruhi oleh lingkungannya. Pada saat inilah paradigmanya mulai dibangun. Karena pengaruh terkuat selama ini biasanya adalah orang tua anak dan keluarga besar, di sinilah kita harus memulai pemeriksaan kita tentang asal-usul Sindrom Orang Baik. Ada dua fakta penting yang harus kita pahami tentang anak. Pertama, ketika anak-anak lahir, mereka sama sekali tidak berdaya. Mereka bergantung pada orang lain untuk mengenali dan menanggapi kebutuhan mereka secara tepat waktu dan bijaksana. Sebagai akibat dari ketergantungan ini, ketakutan terbesar setiap anak adalah ditinggalkan. Bagi anak-anak, pengabaian berarti kematian. Kedua, anak-anak berpusat pada ego. Ini berarti bahwa mereka secara inheren percaya bahwa mereka adalah pusat alam semesta dan segala sesuatu berputar di sekitar mereka. Oleh karena itu, mereka percaya bahwa merekalah penyebab dari segala sesuatu yang terjadi pada mereka. Kedua faktor ini ketakutan mereka akan ditinggalkan dan keterpusatan pada ego mereka menciptakan dinamika yang sangat kuat bagi semua anak. Setiap kali seorang anak mengalami pengabaian apa pun, dia akan selalu percaya bahwa dialah penyebab dari apa yang telah terjadi padanya. Pengalaman pengabaian ini mungkin mencakup salah satu pengalaman berikut: Dia lapar dan tidak ada yang memberinya makan. Dia menangis dan tidak ada yang menahannya. Dia kesepian dan tidak ada yang memperhatikan dia. Orang tua marah padanya. Orang tua mengabaikannya. Orang tua menaruh harapan yang tidak realistis padanya. Orang tua menggunakan dia untuk memuaskan kebutuhannya sendiri. Orang tua mempermalukannya. Orang tua memukulnya. Orang tua tidak menginginkannya. Orang tua meninggalkannya dan tidak kembali tepat waktu. Karena setiap anak lahir di dunia yang tidak sempurna dan dalam keluarga yang tidak sempurna, setiap anak memiliki pengalaman yang ditinggalkan. Meskipun keyakinan mereka bahwa merekalah penyebab peristiwa menyakitkan ini, pada kenyataannya, interpretasi yang tidak akurat tentang kehidupan mereka, anak-anak tidak memiliki cara lain untuk memahami dunia. Toxic Shame Pengalaman pengabaian ini dan interpretasi yang naif dan berpusat pada ego, menciptakan keyakinan pada beberapa anak kecil bahwa tidak dapat diterima bagi mereka untuk menjadi diri mereka sendiri, sebagaimana adanya. Mereka menyimpulkan bahwa pasti ada sesuatu yang salah dengan mereka, yang menyebabkan orang-orang penting dalam hidup mereka meninggalkan mereka. Mereka tidak memiliki cara untuk memahami bahwa pengalaman ditinggalkannya bukan disebabkan oleh sesuatu tentang diri mereka, tetapi oleh orang-orang yang seharusnya mengenali dan memenuhi kebutuhan mereka. Penafsiran yang naif dan berpusat pada ego tentang pengalaman ditinggalkannya mereka menciptakan keadaan psikologis yang disebut Toxic Shame. Toxic Shame adalah keyakinan bahwa seseorang pada dasarnya buruk, cacat, berbeda, atau tidak dapat dicintai. Toxic Shame bukan hanya keyakinan bahwa seseorang melakukan hal-hal buruk, ini adalah keyakinan inti yang dipegang teguh bahwa seseorang itu buruk. Mekanisme Bertahan Hidup Sebagai hasil dari pengalaman pengabaian ini dan interpretasi yang salah dari peristiwa- peristiwa ini, semua anak mengembangkan mekanisme bertahan hidup untuk membantu mereka melakukan tiga hal yang sangat penting: 1. Cobalah untuk mengatasi tekanan emosional dan fisik karena ditinggalkan. 2. Cobalah untuk mencegah kejadian serupa terjadi lagi. 3. Cobalah untuk menyembunyikan Toxic Shame yang tertanam (atau perasaan buruk) dari diri mereka sendiri dan orang lain. Anak-anak menemukan banyak cara kreatif untuk mencoba mencapai tiga tujuan ini. Karena wawasan, pengalaman, dan sumber daya mereka terbatas, mekanisme bertahan hidup ini seringkali tidak efektif dan terkadang, tampak tidak logis. Misalnya, seorang anak yang merasa kesepian mungkin berperilaku buruk yang pasti akan menarik perhatian orang tuanya dengan cara yang negatif. Meskipun mungkin tampak tidak masuk akal bagi seorang anak untuk melakukan sesuatu yang mengundang perhatian yang menyakitkan atau negatif, konsekuensi dari perilaku tersebut mungkin tidak terasa seburuk perasaan kesepian atau terisolasi. Mencoba menjadi «baik» —mencoba menjadi apa yang dia yakini diinginkan orang lain hanyalah salah satu dari banyak kemungkinan skrip yang mungkin dibentuk oleh seorang bocah lelaki sebagai hasil dari pengalaman ditinggalkan masa kanak-kanak dan internalisasi rasa malu yang beracun. Asal Usul Paradigma Orang Baik Ketika saya pertama kali mulai mengeksplorasi sikap dan perilaku Pria Baik saya sendiri, saya tidak tahu bagaimana semua bagian cocok satu sama lain. Saya percaya bahwa saya berasal dari keluarga yang cukup baik dan menjalani kehidupan yang cukup baik. Ketika saya mulai mengamati pria lain dengan sifat-sifat yang mirip dengan saya, saya menemukan kurangnya pemahaman yang sama tentang asal-usul pola emosi dan perilaku mereka sendiri. Ketika ditanyai tentang masa kecil mereka, Nice Guys sering mengatakan kepada saya bahwa mereka tumbuh dalam «sempurna,» «hebat,» Keluarga «Leave It To Beaver,» atau «All-American». Meskipun demikian, orang-orang ini belajar untuk menyembunyikan kekurangan mereka dan mencoba menjadi apa yang mereka yakini diinginkan orang lain. Faktor-faktor ini menunjukkan bahwa pada suatu titik di awal kehidupan mereka, keadaan mereka kurang dari ideal. Alan, Jason, dan Jose semuanya adalah Orang Baik. Masing-masing pria ini memiliki pengalaman masa kecil yang berbeda. Mereka semua unik dalam cara skrip Nice Guy mereka dimainkan dalam kehidupan dewasa mereka. Terlepas dari perbedaan ini, mereka semua mengembangkan keyakinan inti di masa kanak-kanak bahwa mereka tidak baik- baik saja sebagaimana adanya. Sebagai hasil dari Toxic Shame yang terinternalisasi, masing-masing mengembangkan paradigma hidup yang melibatkan mencari persetujuan dan menyembunyikan kekurangan yang dirasakan. Semua pria ini percaya bahwa strategi hidup ini diperlukan jika mereka ingin memiliki harapan untuk dicintai, memenuhi kebutuhan mereka, dan memiliki kehidupan yang bebas masalah. Alan Sebagai anak tertua dari tiga bersaudara dalam keluarga dengan orang tua tunggal, Alan bangga karena tidak pernah membuat ibunya sedih. Sebagai seorang anak, dia berprestasi baik dalam olahraga dan sekolah. Ia percaya bahwa hal-hal ini membedakannya dari saudara-saudaranya dan membuat bangga ibunya. Alan adalah orang pertama di keluarganya yang mendapatkan gelar sarjana, faktor lain yang menurutnya membuatnya istimewa. Ayah Alan, seorang pecandu alkohol, meninggalkan keluarga ketika Alan berusia tujuh tahun. Pada usia dini, Alan membuat keputusan untuk berbeda 180 derajat dari ayahnya. Akibatnya, dia bangga akan kesabarannya, memberi, dan bahkan tulus. Alan bekerja keras untuk tidak pernah marah atau merendahkan martabat seperti ayahnya. Dia adalah pemimpin aktif dalam kelompok mudanya di gereja dan tidak pernah minum alkohol atau menggunakan narkoba saat remaja. Ibu Alan, seorang Kristen fundamentalis, membesarkan Alan dalam sekte yang mengkhotbahkan api neraka dan belerang. Dia menjadi percaya bahwa dia adalah seorang «orang berdosa» karena memiliki pikiran, dorongan hati, dan perilaku yang normal. Meskipun dia selalu bekerja keras untuk menjadi orang Kristen yang baik, dia hidup dengan rasa takut yang terus menerus bahwa dia mungkin membuat kesalahan dan menderita hukuman abadi. Alan percaya ibunya adalah orang suci. Dia akan melakukan apa saja untuk anak- anaknya. Dia akan mendengarkan dan tidak kritis. Seringkali, dia dan Alan saling bersimpati tentang semua hal «buruk» yang dilakukan ayahnya. Pada lebih dari satu kesempatan, ibu Alan mengatakan kepadanya bahwa dia berusaha membesarkan putra-putranya agar berbeda dari ayah mereka. Dia ingin mereka tumbuh menjadi pemberi, damai, dan menghormati wanita. Sebagai orang dewasa, Alan masih berhubungan dekat dengan ibunya dan melakukan apa pun yang dia bisa untuk membantu membuat hidupnya lebih mudah. Jason Jason, diperkenalkan di Bab Satu, percaya dia dibesarkan dalam keluarga «Leave It To Beaver». Pada kenyataannya, kedua orang tua Jason hidup melalui anak-anak mereka. Meskipun dia melihat masa kecilnya sebagai «ideal», pada kenyataannya, orang tuanya menggunakan dia dan saudara-saudaranya untuk memenuhi kebutuhan mereka sendiri. Jason percaya orang tuanya «sempurna.» Dia menggambarkan mereka sebagai orang yang ketat dan terlalu protektif. Dia mengakui bahwa dia dilindungi dan naif secara seksual dan mengakui bahwa dia mungkin telah dibekap oleh orang tuanya. Ayah Jason mengarahkan keluarga dengan cermat. Jason melaporkan bahwa ayahnya masih berusaha mengontrol hidup Jason. Jason berbagi praktik kiropraktik dengan ayahnya yang menjalankan bisnis dan memberi tahu Jason rumah apa yang harus dia beli, mobil apa yang akan dikendarai, dan gereja apa yang harus dia hadiri. Jason mendeskripsikan ibunya sebagai «wanita yang luar biasa dan penyayang.» Dia melaporkan bahwa dia selalu terlibat dengan anak-anak. Tanpa teman-temannya sendiri, dia berpaling kepada anak-anaknya untuk mendapatkan persahabatan dan penegasan tentang harga dirinya. Jason tidak bisa mengingat orang tuanya menunjukkan banyak kasih sayang satu sama lain. Dia tidak bisa membayangkan mereka berhubungan seks, dan bertanya-tanya bagaimana mereka menghasilkan tiga anak. Meskipun mereka melakukan banyak hal dengan anak-anak, dia tidak dapat mengingat mereka pernah pergi keluar atau berlibur sendirian. Sebagai orang dewasa, Jason mencoba hidup sesuai dengan citra kesempurnaan yang diperankan oleh orang tuanya. Semua yang dia lakukan diperhitungkan agar terlihat baik: dia tampak seperti suami yang baik, ayah yang baik, Kristen yang baik, dan profesional yang baik. Terlepas dari semua usahanya, dia selalu merasa tidak mampu dan cacat dibandingkan dengan orang tuanya. Jose Seorang konsultan bisnis yang sukses, Jose takut akan hubungan intim. Jose berpendidikan tinggi dan memiliki karier yang penuh tekanan dan penuh tekanan. Dia aktif secara fisik dan idenya tentang rekreasi adalah bersepeda sejauh seratus mil atau mendaki gunung. Dia menekan amarahnya dan mencoba untuk tidak pernah mengatakan apa pun yang akan mengecewakan siapa pun. Dia melihat dirinya sebagai pengontrol dan mengakui bahwa obat pilihannya adalah «pengakuan.» Jose tertarik pada wanita yang bergantung. Dia merasa menarik bahwa dia tampaknya tertarik pada penyintas inses. Dia tetap dalam hubungannya saat ini karena dia mengkhawatirkan kesejahteraan finansial pacarnya. Dia takut dia tidak akan berhasil jika dia pergi. Jose secara terbuka mengakui bahwa dia berasal dari keluarga yang tidak berfungsi. Dia adalah anak kedua dari tujuh bersaudara di keluarga kelas bawah. Pada sekitar usia 14 tahun, ia mengambil peran mengasuh adik-adiknya. Jose melaporkan bahwa ada kekacauan yang luar biasa dalam keluarganya dan dia melihat pekerjaannya sebagai melindungi saudara laki-laki dan perempuannya dari pengaruhnya. Jose melihat ayahnya sebagai orang yang pemarah, suka mengontrol, dan kasar. Dia eksplosif dan merendahkan anak laki-laki dan melakukan pelecehan seksual terhadap anak perempuan. Ibu Jose mengalami manik depresif. Dia mengalami perubahan suasana hati yang ekstrem dan mengalami kesulitan untuk tetap menjalani pengobatannya. Ketika dia sedang manik, rumahnya akan bersih, dia akan berbicara tentang menghibur politisi dan sosialita, dan dia akan memulai hubungan seksual yang merusak. Ketika dia depresi, dia menutup jendela, rumahnya menjadi reruntuhan, dan dia akan mengancam untuk bunuh diri. Saat berusia 15 tahun, Jose harus mendobrak pintu yang terkunci dan mengambil pistol dari ibunya. Dia mengancam akan bunuh diri sementara ketujuh anak itu berdiri ketakutan. Jose melihat ini sebagai skenario tipikal yang tumbuh di rumahnya. Jose bekerja keras sepanjang hidupnya agar berbeda dari keluarganya. Keluarganya menempatkan dia di atas tumpuan dan dia adalah orang yang setiap orang berpaling setiap kali mereka memiliki masalah. Pekerjaannya sebagai anggota keluarga adalah memperbaiki kekacauan. Pekerjaannya sebagai konsultan bisnis adalah memperbaiki kekacauan. Perannya dalam hubungan adalah memperbaiki kekacauan. Naskah kehidupan Jose membutuhkan kekacauan, karena tanpanya, dia akan kehilangan pekerjaan. Jose menganggap kecerdasan alami, etos kerja, dan kemampuannya untuk memecahkan masalah «anugrah yang menyelamatkan.» Faktor-faktor inilah, dia yakin, yang memungkinkan dia untuk melepaskan diri dari disfungsi keluarganya dan membuat sesuatu dari dirinya sendiri. Tanpa mereka, dia yakin, dia akan berakhir seperti orang tua dan saudara kandungnya yang lain. Perkembangan Anak 101 Alan, Jason, dan Jose memiliki pengalaman masa kecil yang sangat berbeda, namun semuanya mengembangkan skrip serupa yang membimbing hidup mereka. Masing-masing, dengan berbagai cara, menginternalisasi keyakinan bahwa mereka tidak baik-baik saja sebagaimana adanya dan kelangsungan hidup mereka bergantung pada menjadi sesuatu yang berbeda. Untuk membantu kami menghubungkan titik-titik dan melihat bagaimana tiga pengalaman masa kanak-kanak yang sangat berbeda dapat menciptakan tiga pria dengan paradigma kehidupan yang sangat mirip, mungkin berguna untuk melakukan tinjauan cepat terhadap prinsip-prinsip perkembangan anak yang disajikan di awal bab ini. 1. Semua anak dilahirkan tidak berdaya sama sekali. 2. Ketakutan terbesar seorang anak adalah ditinggalkan. 3. Semua anak egois. 4. Semua anak memiliki banyak pengalaman ditinggalkan — kebutuhan mereka tidak dipenuhi secara tepat waktu dan bijaksana. 5. Ketika seorang anak mengalami pengalaman ditinggalkan, dia selalu percaya bahwa dialah penyebabnya. 6. Salah tafsir yang naif ini menciptakan rasa malu yang beracun — keyakinan bahwa dia «jahat». 7. Anak-anak mengembangkan mekanisme bertahan hidup untuk mencoba mengatasi pengalaman ditinggalkan mereka, mencoba untuk mencegah pengalaman terjadi lagi, dan mencoba untuk menyembunyikan «keburukan» mereka dari diri mereka sendiri dan orang lain. 8. Mekanisme kelangsungan hidup masa kanak-kanak ini mencerminkan ketidakberdayaan yang melekat pada anak dan pandangan naif tentang dirinya dan dunia. Dari Perfect Little Boys To Nice Guys Prinsip-prinsip di atas dapat diterapkan pada pengalaman masa kecil Alan, Jason, Jose, dan setiap Pria Baik lainnya yang dijelaskan dalam buku ini. Perkembangan dari anak kecil yang sempurna menjadi Pria Baik pada dasarnya terjadi dalam tiga tahap: Pengabaian, internalisasi rasa malu yang beracun , dan penciptaan mekanisme bertahan hidup. Pengabaian Seperti semua Pria Baik, Alan, Jason, dan Jose ditinggalkan dengan berbagai cara: Alan dan Jose memiliki orang tua yang pemarah atau kritis yang mengomunikasikan bahwa mereka tidak baik-baik saja sebagaimana adanya. Alan menyembah ibunya, tetapi dia tidak akan ikut campur ketika ayahnya menyerang Alan. Ini menyiratkan bahwa dia tidak layak dilindungi. Alan menjadi percaya bahwa dia harus berbeda dari ayahnya agar dapat dilihat sebagai pria yang baik dan dicintai oleh ibunya. Alan dan Jason digunakan dan diobjekkan oleh orang tua mereka. Mereka dihargai karena selalu melakukannya «dengan benar» dan tidak pernah menjadi masalah. Ini mengomunikasikan bahwa mereka hanya menyenangkan ketika mereka memenuhi harapan orang tua mereka. Karena Jason percaya orang tuanya «sempurna», dia selalu merasa cacat dan tidak mampu dibandingkan dengan mereka. Tak satu pun dari orang tua Jose memberikan bimbingan, pengasuhan, atau dukungan. Ini mengkomunikasikan bahwa dia tidak berharga atau tidak berharga bagi mereka. Alan dan Jason tumbuh di gereja fundamentalis yang memperkuat kebutuhan untuk menjadi sempurna dan tanpa dosa. Kegagalan untuk melakukannya berarti hukuman yang kekal. Jose percaya dia berharga hanya jika dia berbeda dari keluarganya yang gila. Ketiganya —Alan, Jason, dan Jose — percaya bahwa kebutuhan orang lain lebih penting daripada kebutuhan mereka sendiri — kejadian umum dalam keluarga Nice Guy. Semua pengalaman ini mewakili suatu bentuk pengabaian karena mereka menyampaikan kepada anak-anak lelaki kecil ini bahwa mereka tidak baik-baik saja sebagaimana adanya. Malu Terlepas dari apakah mereka dilecehkan, ditinggalkan, diabaikan, dipermalukan, digunakan, dibekap, dikendalikan, atau diobjekkan, semua Orang Baik menginternalisasi keyakinan yang sama - itu adalah hal yang buruk atau berbahaya bagi mereka untuk menjadi diri mereka sendiri. Beberapa dari pesan ini dikomunikasikan secara terbuka oleh orang tua yang tidak mempedulikan kesejahteraan anak. Beberapa dikomunikasikan secara tidak langsung oleh orang tua yang peduli yang terlalu muda, kewalahan, atau terganggu untuk menyediakan lingkungan pengasuhan bagi anak mereka. Terkadang, pesan-pesan ini dikomunikasikan oleh keadaan yang berada di luar kendali siapa pun. Dalam setiap situasi, anak itu percaya peristiwa dan keadaan ini menceritakan sebuah kisah tentang dirinya. Dia yakin ada sesuatu dalam dirinya yang menyebabkan hal-hal ini terjadi. Menggunakan logika seperti anak kecil dia menyimpulkan, «Pasti ada yang salah denganku karena ____________.» Isi yang kosong : Saat aku menangis, tidak ada yang datang. Wajah ibu terlihat seperti itu. Ayah pergi dan tidak kembali. Ibu harus melakukan segalanya untukku. Ayah berteriak padaku. Aku tidak sempurna seperti Ayah dan Ibu. Saya tidak bisa membuat ibu bahagia. Pengalaman masa kecil ini juga membuat anak laki-laki itu percaya, «Saya hanya cukup baik dan menyenangkan ketika ____________.» Isi yang kosong : Saya berbeda dari Ayah. Ibu membutuhkan aku. Saya tidak membuat kesalahan apa pun. Saya membuat nilai bagus. Saya senang. Saya tidak seperti saudara saya. Saya tidak membuat siapa pun masalah. Saya membuat ibu dan ayah bahagia. Mekanisme Bertahan Hidup Sebagai hasil dari pengalaman pengabaian masa kecil mereka dan interpretasi yang tidak akurat dari peristiwa ini, semua Orang Baik mengembangkan mekanisme bertahan hidup untuk membantu mereka melakukan tiga hal yang sangat penting: 1. Cobalah untuk mengatasi rasa sakit dan teror yang disebabkan oleh pengalaman ditinggalkannya mereka. 2. Cobalah untuk mencegah pengalaman pengabaian ini terjadi lagi. 3. Cobalah untuk menyembunyikan Toxic Shame mereka dari diri mereka sendiri dan orang lain. Bagi Nice Guys, mekanisme bertahan hidup ini berbentuk paradigma kehidupan berikut: JIKA saya bisa menyembunyikan kekurangan saya dan menjadi apa yang menurut saya diinginkan orang lain LALU saya akan dicintai, memenuhi kebutuhan saya, dan memiliki kehidupan yang bebas masalah. Paradigma inilah, yang terbentuk di masa kanak-kanak, yang memandu dan mengontrol semua yang dilakukan Pria Baik dalam kehidupan dewasa mereka. Meskipun didasarkan pada interpretasi yang salah tentang peristiwa masa kanak-kanak, itu adalah satu-satunya peta jalan yang dimiliki pria-pria ini. Orang Baik percaya peta ini akurat, dan jika mereka mengikutinya dengan benar, mereka akan tiba di lokasi yang mereka inginkan — kehidupan yang mulus dan bahagia. Meskipun skrip kehidupan ini sering kali sangat tidak efektif, Nice Guys sering kali terus berusaha lebih keras, melakukan lebih banyak hal yang sama, mengharapkan hasil yang berbeda. Dua Jenis Orang Baik Mekanisme bertahan hidup yang dikembangkan oleh Nice Guys untuk menghadapi pengalaman pengabaian mereka dan rasa malu yang terinternalisasi biasanya dimanifestasikan dalam salah satu dari dua cara. Dalam satu bentuk, Pria Baik membesar- besarkan keyakinannya tentang «tidak OK-an» dan percaya bahwa dia adalah tipe orang yang paling buruk. Saya menyebut orang ini « Aku sangat jahat » Orang Baik. The «Aku sangat jahat» Nice Guy yakin setiap orang bisa melihat betapa buruknya dia. Ia dapat memberikan contoh nyata perilaku buruk di masa kanak-kanak, remaja, dan dewasa yang mendukung keyakinan intinya tentang dirinya sendiri. Dia tahu tentang memecahkan jendela dan dicambuk sebagai anak kecil. Dia akan mengungkapkan pelanggaran hukum dan membuat ibunya menangis ketika dia masih remaja. Dia akan menceritakan kisah tentang merokok, minum minuman keras, menggunakan obat-obatan dan pesta pora sebagai orang dewasa. Dia yakin satu-satunya harapannya untuk memiliki kebahagiaan dalam hidup terletak dengan mencoba yang terbaik untuk menutupi kejahatan yang melekat padanya. Dia tidak pernah benar-benar percaya ada orang yang akan membeli persona Nice Guy-nya, tetapi tidak berpikir dia punya pilihan lain. Jenis kedua dari Pria Baik adalah « Saya sangat baik » Pria Baik. Pria ini menangani rasa malunya yang beracun dengan menekan keyakinan intinya tentang ketidakberdayaannya. Dia percaya dia adalah salah satu pria terbaik yang pernah Anda temui. Jika dia menyadari adanya kekurangan yang dirasakan, hal itu dianggap kecil dan mudah diperbaiki. Sebagai seorang anak dia tidak pernah masalah sekejap pun. Sebagai remaja dia melakukan segalanya dengan benar. Sebagai orang dewasa, dia mengikuti semua aturan menjadi «t». Orang Baik ini telah menyelipkan keyakinan intinya tentang «tidak baik-baik saja» ke dalam kompartemen yang praktis dan kedap udara jauh di dalam pikiran bawah sadarnya. Dia menutupi rasa malunya yang beracun dengan keyakinan bahwa semua hal baik yang dia lakukan membuatnya menjadi orang yang baik. Meskipun dua jenis Pria Baik mungkin berbeda dalam kesadaran mereka akan Toxic Shame mereka, keduanya beroperasi dari paradigma kehidupan yang sama. Semua Pria Baik percaya bahwa mereka tidak baik-baik saja sebagaimana adanya, dan oleh karena itu harus menyembunyikan kekurangan mereka dan menjadi apa yang mereka yakini diinginkan orang lain. Saya membuat perbedaan antara dua jenis Pria Baik untuk membantu keduanya melihat distorsi mereka. Tidak ada yang seburuk atau sebaik yang mereka yakini. Mereka berdua hanyalah jiwa yang terluka yang beroperasi dari sistem kepercayaan berdasarkan persepsi yang tidak akurat tentang peristiwa masa kecil mereka. Breaking Free Activity # 3 Mustahil untuk menutupi setiap faktor yang mungkin menyebabkan seorang anak laki-laki mencoba menyembunyikan kekurangannya dan mencari persetujuan dari orang lain. Saya tidak percaya bahwa penting bagi Orang Baik untuk mengungkap setiap pengalaman yang pernah membuat mereka merasa tidak aman atau buruk. Tetapi saya telah menemukan bahwa beberapa pemahaman tentang dari mana naskah kehidupan berasal sangat membantu dalam mengubah naskah itu. Baca kembali kisah Alan, Jason, dan Jose. Pikirkan bagaimana kisah-kisah ini mirip dengan pengalaman masa kecil Anda sendiri. Pada selembar kertas atau jurnal terpisah, tulis atau gambarkan pesan-pesan yang Anda terima dalam keluarga Anda yang tampaknya menyiratkan bahwa Anda tidak boleh menjadi diri sendiri apa adanya, sama seperti Anda. Bagikan pengalaman ini dengan orang yang aman. Saat Anda melakukannya, catatlah perasaan Anda. Apakah Anda merasa sedih, marah, kesepian, mati rasa? Bagikan informasi ini juga. Tujuan dari tugas ini adalah untuk menyebutkan, bukan menyalahkan. Menyalahkan akan membuat Anda terjebak. Menamai pengalaman masa kecil yang membuat Anda percaya bahwa tidak aman atau dapat diterima bagi Anda untuk menjadi diri sendiri akan memungkinkan Anda mengganti pesan-pesan ini dengan pesan yang lebih akurat dan membantu Anda mengubah naskah Nice Guy. Generasi Baby Boom Dan Orang Sensitif Setiap anak yang pernah hidup pasti mengalami berbagai bentuk penelantaran. Ada banyak cara di mana anak-anak dapat menafsirkan dan menanggapi peristiwa ini. Seperti yang dinyatakan di atas, menjadi Orang Baik hanyalah salah satu dari banyak kemungkinan reaksi. Pengalaman masa kecil yang dijelaskan di atas mungkin tidak cukup hanya dengan diri mereka sendiri, namun, untuk menjelaskan banyaknya Pria Baik yang saya temui secara teratur. Saya tidak ragu bahwa Orang Baik selalu ada. Selalu ada pria seperti Marvin Milquetoast dan Walter Mitty di luar sana. Saya yakin tidak pernah ada kekurangan anak mama dan suami yang dikasihani. Saya percaya banyak anak laki-laki dilahirkan dengan temperamen yang damai dan murah hati dan tumbuh menjadi pria yang damai dan murah hati. Tapi setelah bertahun-tahun bekerja dengan pria yang tak terhitung jumlahnya, saya yakin bahwa kombinasi unik dari dinamika sosial selama lima dekade terakhir telah menghasilkan sejumlah besar Orang Baik dalam jumlah yang secara historis belum pernah terjadi sebelumnya. Untuk benar-benar memahami fenomena Sindrom Orang Baik saat ini, kita harus memperhitungkan serangkaian perubahan sosial yang signifikan yang dimulai sekitar pergantian abad dan dipercepat setelah Perang Dunia II. Dinamika sosial ini meliputi: Transisi dari ekonomi agraris ke ekonomi industri. Perpindahan keluarga dari pedesaan ke perkotaan. Tidak adanya ayah dari rumah. Meningkatnya perceraian, rumah orang tua tunggal, dan rumah tangga yang dikepalai oleh perempuan. Sistem pendidikan yang didominasi oleh perempuan. Pembebasan perempuan dan feminisme. Perang Vietnam. Revolusi seksual. Peristiwa ini digabungkan untuk memiliki dampak besar pada anak laki-laki Amerika yang tumbuh di era ini. Perubahan sosial ini menciptakan tiga dinamika mendalam yang berkontribusi pada penyebaran fenomena Sindrom Orang Baik di generasi baby boom. 1) Anak laki-laki dipisahkan dari ayah mereka dan panutan laki-laki penting lainnya. Akibatnya, laki-laki menjadi terputus dari laki-laki lain pada umumnya dan bingung apa artinya menjadi laki-laki. 2) Anak laki-laki dibiarkan dibesarkan oleh wanita. Tugas mengubah anak laki-laki menjadi laki-laki diserahkan kepada ibu dan sistem sekolah yang didominasi oleh perempuan. Akibatnya, laki-laki menjadi nyaman didefinisikan oleh perempuan dan menjadi tergantung pada persetujuan perempuan. 3) Feminisme radikal menyiratkan bahwa laki-laki itu buruk dan / atau tidak perlu. Pesan- pesan feminisme radikal memperkuat keyakinan banyak pria bahwa jika mereka ingin dicintai dan memenuhi kebutuhan mereka, mereka harus menjadi apa yang mereka yakini wanita inginkan. Bagi banyak pria, ini berarti berusaha menyembunyikan sifat apa pun yang mungkin menyebabkan mereka dicap sebagai pria «jahat». Sejarah Abad ke-20 (101) Berikut ini adalah ikhtisar singkat tentang bagaimana beberapa perubahan sosial yang dinamis pada paruh terakhir abad ke-20 membantu menciptakan hasil yang luar biasa dari Orang Baik dalam budaya kita. Kehilangan Ayah Pergeseran ke masyarakat manufaktur dan migrasi perkotaan pada tahun-tahun pasca perang membuat ayah berbondong-bondong menjauh dari putra mereka. Menurut sensus AS, pada tahun 1910 sepertiga dari semua keluarga tinggal di pertanian. Pada 1940, jumlah ini menyusut menjadi satu dari lima. Pada tahun 1970, 96 persen dari semua keluarga tinggal di daerah perkotaan. Dalam masyarakat agraris, anak laki-laki berhubungan dengan ayah mereka dengan bekerja bersama mereka di ladang. Ini sering kali berarti kontak dengan keluarga besar yang mencakup kakek, paman, dan sepupu. Kontak sehari-hari dengan laki-laki ini memberi anak laki-laki model keintiman laki-laki. Anak laki-laki belajar menjadi laki-laki dengan memperhatikan ayah mereka, seperti ayah mereka sendiri belajar dengan memperhatikan ayah mereka. Ketika keluarga bermigrasi dari daerah pedesaan ke kota dan pinggiran kota setelah Perang Dunia II, kontak antara ayah dan anak berkurang secara signifikan. Para ayah meninggalkan rumah di pagi hari dan pergi bekerja. Kebanyakan anak laki-laki tidak pernah melihat apa yang ayah mereka lakukan, apalagi punya banyak waktu untuk dihabiskan bersama mereka. Ayah menjadi tidak tersedia dengan cara lain. Kecanduan pria untuk bekerja, TV, alkohol, dan seks menjauhkan mereka dari putra mereka. Peningkatan perceraian mulai memisahkan anak laki-laki dari ayah mereka. Statistik sensus menunjukkan bahwa kejadian perceraian di antara pria meningkat tiga kali lipat dari tahun 1940 hingga 1970. Pada tahun 1940, lebih dari lima juta rumah tangga dikepalai oleh wanita. Pada tahun 1970, angka ini meningkat hampir tiga kali lipat menjadi lebih dari 13 juta rumah tangga. Secara umum, Pria Baik yang pernah bekerja dengan saya tidak melaporkan memiliki hubungan yang dekat dan terikat dengan ayah mereka di masa kanak-kanak. Kadang- kadang ini disebabkan oleh ayah mereka yang bekerja berjam-jam, menarik diri, atau pasif. Lebih sering daripada tidak, Pria Baik menggambarkan ayah mereka dalam istilah negatif. Mereka sering melihat mereka sebagai pengontrol, pemarah, pemarah, tidak ada, kasar, tidak tersedia, membuat ketagihan, atau perayu. Bukan hal yang aneh di beberapa titik di masa kanak-kanak bagi Orang Baik untuk membuat keputusan sadar untuk berbeda dari ayah mereka. Ketiadaan ayah selama era ini seringkali menuntut ibu untuk mengambil alih pekerjaan ayah. Wanita mewarisi pekerjaan defacto untuk mengubah anak laki-laki menjadi laki-laki. Sayangnya bahkan ibu yang paling bermaksud baik tidak diperlengkapi untuk mengajari putra mereka bagaimana menjadi pria sendiri. Ini tidak menghalangi mereka untuk mencoba. Saya percaya jumlah signifikan Pria Baik yang diproduksi di tahun 40-an, 50-an, dan 60- an adalah hasil langsung dari ibu, bukan ayah, yang mengajari putra mereka bagaimana menjadi pria. Akibatnya, banyak Pria Baik telah mengadopsi perspektif wanita tentang maskulinitas dan merasa nyaman karena kejantanan mereka ditentukan oleh wanita. Sistem Pendidikan yang Didominasi Wanita Sistem pendidikan modern juga berkontribusi pada dinamika anak laki-laki yang dibesarkan oleh perempuan. Sejak Perang Dunia II, anak laki-laki telah memasuki sekolah yang didominasi oleh perempuan. Bagi kebanyakan anak laki-laki, beberapa tahun pertama di sekolah menjadi pelatihan dasar tentang cara menyenangkan wanita. Dari taman kanak-kanak sampai kelas enam, saya «Saya adalah korban disfungsi dia.» Karl, seorang pengusaha sukses berusia pertengahan tiga puluhan, memulai sesi konseling pertamanya dengan analisis sebelumnya tentang hubungannya dengan istrinya Danita. Meskipun tingginya lebih dari enam kaki dua dan secara profesional mengenakan jas dan dasi gelap, Karl tampak seperti anak kecil yang duduk di sofa di kantorku. Frustrasi dan ketidakberdayaan Karl tentang hubungannya yang paling intim tidak salah lagi. Ketika Karl terus berbicara tentang pernikahannya, terlihat jelas bahwa dia diintimidasi oleh istrinya, Danita. Dia mengklaim dia «marah sepanjang waktu.» Saat membicarakannya, dia menggunakan kata sifat seperti «tanpa henti» dan «mesin giling». Karena ketakutannya akan amarahnya, dia berbohong padanya dan menghindari berinteraksi dengannya. «Dalam banyak hal,» Karl mengungkapkan, «Danita persis seperti ibuku. Tidak ada Ibu yang menyenangkan. Saya belajar untuk menghindarinya dan mengabaikannya saat dia mengomel. Aku menjadi sangat pandai berbohong dan menyembunyikan apa yang tidak ingin dia ketahui. Saya rasa saya masih cukup ahli dalam hal itu hari ini. » Saat Karl membawa diskusi kembali ke masa sekarang, dia mengungkapkan, «Setiap bidang lain dalam hidup saya luar biasa. Jika bukan karena Danita, hidupku akan sempurna. Saya hanya tidak berpikir dia tahu bagaimana menjadi bahagia. » Orang Asing Intim Secara umum, Pria Baik berakhir di kantor saya karena salah satu dari dua alasan. Kadang- kadang beberapa perilaku tersembunyi — perselingkuhan, menjelajahi pornografi di Internet, merokok ganja — meledak di wajah mereka dan menciptakan krisis dengan istri atau pacar mereka. Lebih sering, panggilan mereka ke terapis dimotivasi oleh beberapa masalah atau ketidakpuasan dalam hubungan mereka yang paling intim; istri atau pacar mereka tidak ingin berhubungan seks sesering yang mereka lakukan, dia depresi, marah, tidak tersedia, atau tidak setia (atau semua hal di atas). Orang-orang ini biasanya percaya bahwa ada jawaban sederhana untuk masalah mereka. Beberapa dari mereka yakin semuanya akan baik-baik saja jika mereka bisa berhenti melakukan satu hal yang terus membuat istri atau pacar mereka sangat marah. Sisanya yakin bahwa jika mereka bisa mengubah istri atau pacar mereka, maka hidup akan menjadi hebat. Hubungan intim sering kali menjadi area yang membuat frustrasi dan kebingungan besar bagi Orang Baik. Most Nice Guys menyatakan keinginan besar untuk keintiman dan kebahagiaan dengan pasangannya. Meskipun demikian, keintiman merupakan teka-teki yang membingungkan bagi sebagian besar pria ini. Robert Bly, penulis Iron John , menulis tentang bagaimana perubahan sosial di era Baby Boom menciptakan generasi baru pria Amerika. Bly menyebut orang-orang ini «pria lembut.» Dia menulis, “Mereka menyenangkan, orang-orang yang berharga — saya suka mereka mereka tidak tertarik untuk merusak bumi atau memulai perang. Ada sikap lembut terhadap kehidupan di seluruh keberadaan dan gaya hidup mereka. Tetapi banyak dari pria ini tidak bahagia. Anda dengan cepat menyadari kurangnya energi di dalamnya. Mereka memelihara kehidupan tetapi tidak sepenuhnya memberi kehidupan. Ironisnya, Anda sering melihat pria dengan wanita kuat yang memancarkan energi positif. Di sini kita memiliki seorang pria muda yang selaras, secara ekologis lebih unggul dari ayahnya, bersimpati pada seluruh harmoni alam semesta, namun ia sendiri memiliki sedikit vitalitas untuk ditawarkan. » Dari perspektif yang berbeda, Camille Paglia mengomentari bagaimana perubahan sosial dalam lima dekade terakhir telah mengubah peran laki-laki dan perempuan. “Wanita hard drive harus mengganti persona saat dia pulang. Dia harus mencekik kembali, atau dia akan mengebiri segalanya di ceruk domestik. Banyak wanita kulit putih kelas menengah telah menghindari dilema ini dengan menemukan diri mereka sebagai laki-laki laki-laki yang baik dan lembut yang menjadi anak laki-laki lain dalam rumah tangga yang secara subliminal matriarkal. » («Hasrat Politik yang Salah,» Salon: Masalah 49) Terlepas dari apakah kita menyebut orang-orang ini «pria lembut,» «pria zaman baru yang sensitif,» atau «Pria yang Baik,» kombinasi unik dari peristiwa sosial di era pasca- Perang Dunia II memperkuat dan memperbesar pesan yang sudah banyak anak laki-laki. diterima dari keluarga mereka —bahwa mereka tidak baik-baik saja sebagaimana adanya. Peristiwa sosial ini semakin memperkuat keyakinan bahwa jika mereka ingin dicintai, memenuhi kebutuhan mereka, dan memiliki kehidupan yang mulus, mereka harus menyembunyikan kekurangan mereka dan menjadi apa yang diinginkan orang lain (terutama wanita). Pengamatan saya dalam beberapa tahun terakhir menunjukkan kenyataan bahwa pengkondisian yang dijelaskan di atas tidak berakhir dengan generasi Baby-Boom. Saya melihat semakin banyak pria muda berusia dua puluhan, dan bahkan remaja, yang menunjukkan semua karakteristik Sindrom Orang Baik. Para pemuda ini tidak hanya dipengaruhi oleh semua dinamika sosial yang disebutkan di atas, bahkan lebih banyak lagi tumbuh dalam keluarga orang tua tunggal atau dibesarkan oleh ayah Orang Baik. Saat saya menulis ini, saya berharap bahwa kita baru saja memulai generasi ketiga Orang Baik kita. Kebiasaan Pria yang Sangat Tidak Efektif Sebagai hasil dari kondisi keluarga dan sosial yang dijelaskan di atas, Pria Baik berjuang untuk mendapatkan apa yang mereka inginkan dalam cinta dan kehidupan. Karena rasa malu dan mekanisme bertahan hidup yang tidak efektif, peta jalan yang mereka ikuti tidak akan membawa mereka ke tempat yang mereka inginkan. Ini membuat frustasi. Tetapi alih- alih mencoba sesuatu yang berbeda, paradigma hidup mereka mengharuskan mereka terus berusaha lebih keras, melakukan lebih banyak hal yang sama. Saya sering memberi tahu Orang Baik, « Jika Anda terus melakukan apa yang selalu Anda lakukan, Anda akan terus mendapatkan apa yang selalu Anda miliki ». Untuk mengulangi apa yang telah saya ilustrasikan sebelumnya, Orang Baik mencegah diri mereka sendiri dari mendapatkan apa yang mereka inginkan dalam cinta dan kehidupan dengan: Mencari persetujuan orang lain. Mencoba menyembunyikan kekurangan dan kesalahan yang mereka rasakan. Menempatkan kebutuhan dan keinginan orang lain di atas kebutuhan mereka sendiri. Mengorbankan kekuatan pribadi mereka dan memainkan peran sebagai korban. Memisahkan diri mereka dari pria lain dan energi maskulin mereka sendiri. Menciptakan hubungan yang kurang memuaskan. Menciptakan situasi di mana mereka tidak memiliki hubungan seks yang baik. Gagal menggunakan potensi penuh mereka. Tujuh bab berikutnya menyajikan rencana yang telah terbukti untuk menunjukkan kepada Orang Baik yang sedang memulihkan diri sebagai cara paling efektif untuk melakukan sesuatu yang berbeda. Lanjutkan membaca. Inilah saatnya bagi Anda untuk mulai mendapatkan apa yang Anda inginkan dalam cinta dan kehidupan. BAB - 3 Belajar Untuk Menyenangkan Satu-Satunya Orang Yang Benar-Benar Penting «Saya bunglon,» ungkap Todd, pria lajang berusia 30 tahun, Nice Guy. “Saya akan menjadi apa pun yang saya yakini diinginkan seseorang agar saya disukai. Dengan teman-teman pintar saya, saya bertindak cerdas dan menggunakan kosakata yang banyak. Di sekitar ibu saya, saya terlihat seperti putra yang penuh kasih sayang. Dengan ayah saya, saya berbicara tentang olahraga. Dengan orang-orang di tempat kerja, saya mengumpat dan bersumpah… apa pun yang diperlukan agar terlihat keren. Di balik itu semua, saya tidak yakin siapa saya sebenarnya atau jika ada di antara mereka yang menyukai saya apa adanya. Jika saya tidak tahu apa yang diinginkan orang, saya khawatir saya akan sendirian. Lucunya, bagaimanapun juga, saya sering merasa sendirian. » Hampir semua hal yang dilakukan Orang Baik secara sadar atau tidak dihitung untuk mendapatkan persetujuan seseorang atau untuk menghindari ketidaksetujuan. Pria Baik mencari validasi eksternal ini di hampir setiap hubungan dan situasi sosial, bahkan dari orang asing dan orang yang tidak mereka sukai. Todd adalah contoh seorang pria, yang, karena rasa malu yang terinternalisasi, percaya bahwa dia harus menjadi apa yang dia pikir diinginkan orang lain. Orang Baik percaya metamorfisme seperti bunglon ini penting jika mereka berharap untuk dicintai, memenuhi kebutuhan mereka, dan memiliki kehidupan yang bebas masalah. Mencari validasi eksternal hanyalah salah satu cara di mana Orang Baik sering melakukan kebalikan dari apa yang berhasil. Dengan mencoba menyenangkan semua orang, Orang Baik sering kali akhirnya tidak menyenangkan siapa pun — termasuk diri mereka sendiri. Mencari Persetujuan Karena Pria Baik tidak percaya bahwa mereka baik-baik saja sebagaimana adanya, mereka menemukan banyak cara untuk meyakinkan diri mereka sendiri dan orang lain bahwa mereka menyenangkan dan diinginkan. Mereka mungkin fokus pada sesuatu tentang diri mereka sendiri (penampilan fisik, bakat, kecerdasan), sesuatu yang mereka lakukan (bertingkah baik, menari dengan baik, bekerja keras), atau bahkan sesuatu di luar diri mereka (istri yang menarik, anak yang lucu, mobil yang bagus) untuk mendapatkan menghargai dan memenangkan persetujuan orang lain. Kata saya untuk mekanisme pencarian nilai ini adalah kemelekatan. Orang Baik melampirkan identitas dan nilai mereka pada hal-hal ini dan menggunakannya untuk meyakinkan diri mereka sendiri dan orang lain bahwa mereka berharga. Tanpa keterikatan ini, Orang Baik tidak tahu apa lagi tentang diri mereka yang akan membuat orang menyukai atau mencintai mereka. Menjadi Orang Baik adalah keterikatan utama bagi orang-orang ini. Mereka benar- benar percaya komitmen mereka untuk menjadi «baik» dan melakukannya «benar» adalah apa yang membuat mereka berharga dan mengkompensasi keyakinan internal mereka bahwa mereka buruk. Karena rasa malu mereka yang beracun, mustahil bagi Orang Baik untuk memahami bahwa orang mungkin menyukai dan mencintai mereka apa adanya. Mereka percaya bahwa mereka jahat («Saya Sangat Baik» Orang Baik tidak menyadari keyakinan inti ini, tetapi itu adalah keyakinan inti), oleh karena itu mereka berasumsi bahwa jika ada yang benar-benar mengenal mereka, orang-orang ini akan menemukan hal yang sama. benda. Mampu melekatkan diri pada hal-hal yang membuat mereka merasa berharga dan mendapatkan persetujuan dari orang lain tampaknya penting jika mereka berharap untuk dicintai, memenuhi kebutuhan mereka, dan memiliki kehidupan yang bebas masalah. Breaking Free Activity # 4 Saya telah mengikuti survei di beberapa No More Mr. Nice Guy! kelompok yang menanyakan anggota tentang lampiran yang mereka gunakan untuk mencoba mendapatkan persetujuan eksternal. Berikut ini hanyalah sebagian kecil dari tanggapannya. Lihat daftarnya. Perhatikan cara apa pun yang Anda gunakan untuk meminta persetujuan. Tambahkan ke daftar perilaku apa pun yang unik bagi Anda. Tuliskan contohnya masing-masing. Minta tanggapan orang lain tentang cara mereka melihat Anda mencari persetujuan. Memiliki rambut yang rapi. Menjadi pintar. Memiliki suara yang menyenangkan dan tidak mengancam. Terlihat tidak egois. Berbeda dari pria lain. Tetap sadar. Berada dalam kondisi yang baik. Menjadi penari yang hebat. Menjadi kekasih yang baik. Tidak pernah marah. Membuat orang lain bahagia. Menjadi pekerja yang baik. Memiliki mobil yang bersih. Berpakaian bagus. Bersikap baik. Menghormati wanita. Jangan pernah menyinggung siapapun. Terlihat seperti ayah yang baik. Bagaimana Orang Baik Menggunakan Lampiran Cal adalah Pria Baik yang tipikal dalam caranya menggunakan keterikatan untuk meminta persetujuan. Cal mencoba mendapatkan pengakuan eksternal dengan selalu berada dalam suasana hati yang baik, mengendarai mobil yang bagus, berpakaian bagus, memiliki anak perempuan yang manis, dan memiliki istri yang menarik. Mari pilih salah satu keterikatan ini untuk mengilustrasikan bagaimana Cal mencoba mendapatkan persetujuan dari orang lain. Cal suka mendandani putrinya yang berusia empat belas bulan dengan gaun yang lucu dan membawanya ke taman. Sejak saat dia mulai mendandaninya, dia secara tidak sadar melampirkan nilai dan identitasnya pada pengakuan yang menurutnya akan dia terima sebagai «ayah yang baik.» Dia tahu bahwa ketika dia membawa putrinya berjalan, orang- orang akan melihatnya dan tersenyum. Beberapa akan berkomentar tentang gadis kecil yang lucu dan ayahnya berjalan-jalan. Beberapa akan berhenti dan menanyakan usianya dan yang lain akan membeberkan tentang betapa berharganya dia malaikat kecil. Perhatian ini membuat Cal merasa nyaman dengan dirinya sendiri. Ironisnya, tidak ada yang benar-benar menghargai Cal karena keterikatannya. Lebih jauh, ketergantungannya pada validasi eksternal sebenarnya mencegah orang untuk mengenalnya apa adanya. Tak satu pun dari hal-hal ini ada hubungannya dengan siapa dia sebagai pribadi. Namun demikian, mereka adalah hal-hal yang dia yakini memberinya identitas dan nilai. Mencari Persetujuan Dari Wanita Pria Baik mencari validasi eksternal di hampir setiap situasi sosial, tetapi pencarian mereka untuk persetujuan adalah yang paling menonjol dalam hubungan mereka dengan wanita. Pria yang Baik menafsirkan persetujuan wanita sebagai validasi akhir dari nilai mereka. Tanda-tanda persetujuan seorang wanita dapat berupa keinginannya untuk berhubungan seks, perilaku genit, senyuman, sentuhan, atau perhatian. Di ujung lain spektrum, jika seorang wanita sedang depresi, dalam suasana hati yang buruk, atau marah, Pria Baik menafsirkan hal-hal ini sebagai berarti bahwa dia tidak menerima atau menyetujui mereka. Ada banyak konsekuensi negatif dalam mencari persetujuan wanita. Mencari persetujuan wanita membutuhkan Pria Baik untuk terus memantau kemungkinan ketersediaan wanita. The kemungkinan ketersediaan adalah istilah yang saya gunakan untuk menggambarkan ukuran subjektif dari ketersediaan seksual seorang wanita. Karena Pria Baik melihat seks sebagai bentuk penerimaan utama, dan mereka percaya seorang wanita harus memiliki suasana hati yang baik sebelum dia berhubungan seks, para pria ini terus-menerus rajin untuk tidak melakukan apa pun yang mungkin membuat marah wanita yang mereka inginkan. Selain itu, jika wanita yang mereka inginkan sedang marah, tertekan, atau sedang dalam suasana hati yang buruk, mereka percaya bahwa mereka harus melakukan sesuatu dengan cepat — menawarkan solusi, mengorbankan diri, memanipulasi — untuk memperbaikinya. Kemungkinan ketersediaan lebih dari sekedar seks. Karena Pria Baik telah dikondisikan oleh keluarga dan masyarakat mereka untuk tidak pernah melakukan apa pun yang membuat marah seorang wanita, mereka sangat waspada dalam menanggapi suasana hati dan keinginan wanita yang bahkan tidak mereka rencanakan untuk berhubungan seks. Mencari persetujuan wanita memberi wanita kekuatan untuk mengatur nada hubungan. Cowok baik terus-menerus melaporkan bahwa suasana hati mereka sendiri sering kali terkait dengan suasana hati pasangannya. Jika dia bahagia dan baik-baik saja, begitu juga dia. Jika dia marah, tertekan, atau stres, dia akan merasa cemas sampai dia sembuh. Hubungan ini berjalan begitu dalam sehingga banyak Pria Baik mengatakan kepada saya bahwa mereka merasa bersalah jika mereka dalam suasana hati yang baik ketika pasangan mereka tidak. Mencari persetujuan wanita memberi wanita kekuatan untuk mendefinisikan pria dan menentukan nilai mereka. Jika seorang wanita mengatakan dia «salah» atau berpikir dia «brengsek,» Pria yang Baik akan cenderung percaya bahwa dia benar. Bahkan jika Pria Baik berdebat dengan penilaian wanita itu, pada tingkat tertentu dia tahu bahwa karena dia adalah wanita itu, dia pasti benar. (Seorang Pria Baik bertanya kepada saya, «Jika seorang pria berbicara di hutan dan tidak ada wanita di sana yang mendengarnya, apakah dia masih salah?») Mencari persetujuan wanita menciptakan kemarahan terhadap wanita. Meskipun sebagian besar Pria Baik mengklaim «mencintai» wanita, kenyataannya, sebagian besar pria ini memiliki kemarahan yang luar biasa terhadap wanita. Ini karena pada akhirnya kita cenderung memandang rendah apapun yang kita buat menjadi tuhan kita. Ketika tuhan kita gagal merespons dengan cara yang kita harapkan, kita manusia cenderung merespons dengan salah satu dari dua cara. Kita entah membabi buta mengintensifkan tindakan penyembahan kita atau melampiaskan amarah yang benar. Ketika Pria Baik menempatkan wanita atau wanita di atas alas dan mencoba untuk mendapatkan persetujuan mereka, cepat atau lambat, pemujaan ini akan berubah menjadi kemarahan ketika objek pemujaan ini gagal memenuhi harapan Pria Baik. Inilah mengapa bukan hal yang aneh mendengar Pria Baik menyatakan cinta abadi kepada seorang wanita dalam satu tarikan napas dan kemudian dengan marah memanggilnya «f… c…» hanya beberapa saat kemudian. Breaking Free Activity # 5 Jika Anda tidak peduli dengan apa yang orang pikirkan tentang Anda, bagaimana Anda akan menjalani hidup Anda secara berbeda? Jika Anda tidak ingin mendapatkan persetujuan dari wanita, bagaimana hubungan Anda dengan lawan jenis akan berbeda? Artis Cover-Up Ketika putra saya Steve berusia sembilan tahun, dia secara tidak sengaja membuat lubang di meja dapur kami dengan bolpoin. Ketika dia menyadari apa yang telah dia lakukan, dia segera menunjukkan kerusakan pada ibunya. Steve memiliki rasa malu yang pantas dan sehat tentang kesalahannya. Dia tahu bahwa tindakannya telah menyebabkan kerusakan pada meja. Dia juga tahu bahwa dia harus bertanggung jawab. Yang terpenting, dia tahu dia tidak buruk. Jika saya telah melakukan hal yang sama sebagai seorang anak (atau bahkan sebagai orang dewasa), saya akan mengalami serangan rasa malu yang beracun dan mencoba yang terbaik untuk menyembunyikan atau menyangkal apa yang telah saya lakukan. Saya akan yakin seseorang akan marah pada saya dan berhenti mencintai saya. Saya akan hidup dengan rahasia serta ketakutan terus-menerus untuk ketahuan. Banyak Pria Baik berkomentar bahwa mereka dapat memahami situasi putra saya. Tanpa kecuali, masing-masing dari mereka telah mengakui bahwa mereka akan melakukan kebalikan dari apa yang Steve lakukan — mencoba untuk menutupinya. Seperti yang dinyatakan di atas, semua yang dilakukan Orang Baik dihitung untuk mencoba mendapatkan persetujuan atau menghindari ketidaksetujuan. Karena Pria Baik tidak percaya bahwa mereka baik-baik saja sebagaimana adanya, mereka melihat kesalahan atau kesalahan yang dianggap sebagai bukti bahwa mereka buruk dan tidak dapat dicintai. Mereka percaya bahwa jika seseorang melihat betapa buruknya mereka, mereka akan disakiti, dipermalukan, atau ditinggalkan. Alhasil, Nice Guys adalah artis yang sempurna untuk menutup-nutupi. Orang baik percaya mereka harus menyembunyikan atau mengalihkan perhatian dari kekurangan yang dirasakan… Jika mereka melupakan sesuatu. Jika mereka terlambat. Jika mereka merusak sesuatu. Jika mereka tidak mengerti sesuatu. Jika mereka melakukan sesuatu yang salah. Jika mereka mengalami depresi. Jika mereka kesakitan. Jika mereka umumnya mengacau. Kebutuhan The Nice Guy untuk bersembunyi sering kali paling menonjol di area yang hanya menjadi bagian dari kehidupan dan kehidupan manusia. Bahwa mereka seksual. Bahwa mereka memiliki fungsi tubuh. Bahwa mereka semakin tua. Rambut mereka rontok. Bahwa mereka memiliki kebutuhan. Bahwa mereka tidak sempurna. Breaking Free Activity # 6 Lihat daftar di atas. Tuliskan contoh situasi di mana Anda mencoba menyembunyikan atau mengalihkan perhatian dari salah satu kelemahan yang dirasakan ini. Menurut Anda, seberapa efektif Anda dalam menyembunyikan hal-hal ini dari orang yang Anda cintai? Menyembunyikan Bukti Orang Baik menemukan banyak cara kreatif untuk menutupi kekurangan dan kesalahan yang mereka rasakan. Ini termasuk: Berbohong Kebanyakan Pria Baik bangga karena jujur dan dapat dipercaya. Ironisnya, Orang Baik pada dasarnya tidak jujur. Orang Baik akan berbohong, sebagian kebenaran, dan menghilangkan informasi jika mereka percaya itu akan mencegah seseorang memusatkan perhatian pada mereka dengan cara yang negatif. Menggambar Pada Akun Mereka Karena Orang Baik berusaha keras untuk menjadi baik, memberi, dan peduli, mereka percaya tindakan ini harus membangun kredit yang menghapus kesalahan yang mungkin mereka lakukan. Bagian dari keyakinan Pria Baik itu adalah bahwa jika dia melakukan banyak hal dengan benar, tidak seorang pun seharusnya memperhatikan beberapa hal (jika ada) yang dia lakukan salah. Pemasangan Orang dewasa bertanggung jawab atas tindakan mereka. Ketika mereka membuat kesalahan atau bertindak tidak semestinya, mereka meminta maaf, menebus kesalahan, atau memperbaiki kerusakan. Sebaliknya, Pria Baik mencoba memperbaiki situasi dengan melakukan apa pun untuk membuat orang lain berhenti marah. Tanggapan DEER DEER adalah singkatan yang saya gunakan untuk: Defend Explain Excuse Rationalize. Ini semua adalah perilaku berbasis rasa takut yang digunakan untuk mengalihkan perhatian orang lain agar tidak berfokus pada kesalahan dan «kejahatan» Orang Baik. The Nice Guy kemungkinan besar akan masuk ke Respons DEER ketika dia telah melakukan sesuatu atau gagal melakukan sesuatu, dan seseorang (biasanya istri, pasangan, atau atasan) menghadapinya dan mengungkapkan perasaannya. Memutar Tabel Jika seseorang marah pada Pria Baik atau menunjukkan beberapa kekurangan atau kesalahan, rasa malunya akan terpicu. Dalam upaya untuk mengalihkan perhatian dirinya dan orang lain dari «kejahatan» nya, dia mungkin mencoba membalikkan keadaan dan melakukan sesuatu untuk memicu rasa malu orang lain. Saya menyebutnya dump

No More Mr. Nice Guy! PDF - Robert Glover - Indonesian

Document Details

Tags

Related

Summary

Full Transcript

Upgrade to continue